Zazvoní opitý chlap u susedov:
- Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom baráku.
Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.
- Co se ti stalo?, ptá se ho kamarád.
- Ale, povídá onen chlap,furt jsem si myslel, že ho mám na čůrání a včera mi jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat.
Rozprávajú sa dve ženy:
- Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal.
- Sprav ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra a keď sa vráti z práce, tak ho pošli okúpať sa.
Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa. Čaká 10 minút, pol hodiny, hodinu, dve. Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví:
- Hik, kocúrik ešte kvapôčku!
Opitý chlap zastaví okoloidúceho chodca:
- Prosím vás, hik, koľko hrčí, hik, mám na čele?
- Tri.
- Výborne, hik. Ešte dva stĺpy a som doma.
Opitý nastúpi do plnej električky a kričí:
"Heeej! Ľudia! Je tu niekto?"
Hrobove ticho, nikto sa neozýva.
"Nikto? Tak sa tu môžem vychcať."
Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta:
"Prepáčte, to ste taký opitý, alebo to je reklama?"
O druhej po polnoci zastavia policajti opitého muža.
- Občan, čo sa tu potulujete tak neskoro v noci?
- Ja, ja idem na prednášku.
- Kto prosím vás prednáša o druhej v noci?
- Kto? Predsa moja žena!
Príde opilec do fotoslužby a hovorí:
- Urobte mi prosím vás skupinovú fotografiu.
- Dobre, postavte sa do polkruhu.
Na železničnej stanici nastúpi totálne ožratý chlap do taxíka a vraví šoférovi:
- Odvezte ma, prosím, na železničnú stanicu.
Taxikár sa otočí dozadu a povie:
- Nech sa páči, ráčte si vystúpiť, sme na mieste.
Opilec sa k nemu nakloní so slovami:
- Vďaka! Tu máte kilo a nabudúce nejazdite tak rýchlo.
Jeden kamarát vidí druhého, nesmierne vysmiateho a šťastného. Tak sa ho pýta.
- Tak čo? Ako sa volá to šťastné dievča?
- Johny - vraví s pôžitkom.
- Čo? Ty si buzerant?
- Johny Walker - dodáva druhý.
Stretnú sa dvaja opitý na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí:
"Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?"
"Áno môžete, ale po jednom!"
Na prednáške o škodlivosti alkoholu:
"Je známych veľa prípadov, keď od muža-alkoholika odíde žena."
Hlas zo sálu:
"Prosím vás, a koľko na to treba vypiť?"
- Nechápem, prečo ma priviedli na políciu? - sťažuje sa muž so silnou "opicou"
- To kvôli alkoholu, - spresňuje službokonajúci seržant.
- Heej? No ! Dajte mi dva deci koňaku.
Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v 15 rozhodoval co dál, GAMBRINUS byla jasná volba.....
Dvaja sa raz strašne dožerú zriedeného paliva do lietadla a ráno volá jeden druhému:
- Ty Fero bolí ťa hlava?
- Héééj.
- Aj mňa, ale skúšal si si prdnúť?
- Niéééééé.
- Tak to ani neskušaj volám ti z Tokia.
Pýta sa "návštevník" v záchytke:
- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
- Kvôli pitiu.
- Tak to je iná vec, kedy začíname?
Novodobé heslo v slovenských krčmách: "Všetky ženy sú krásne, len my málo pijeme."
Opilec sa vezie domov v autobuse a hovorí vodičovi:
- Keď napočítam do 25, tak sa vyvraciam.
- Kým vy napočítate do 25 už budeme na konečnej.
- 5 krát 5 je 25... blueeaaaa.
"Prosím vás, tá vodka, čo som včera u vás kupoval, bola čerstvá?"
"Áno, samozrejme!"
"Ale mne z nej bolo trochu tažko od žalúdka, keď som vypil 2 fľašky."
Idú dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
- Tu bývam ja.
Druhý nato:
- Nie, ja tu bývam.
Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
- Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
Druhý vraví:
- Nie, ja som Peter Novák.
Otvoria sa dvere a žena skríkne:
- No, otec a syn a ako prasatá.
- Pán hlavný volám vás, haló, pán hlavný.
- A čo si prajete?
- Štyri pivá na účet volaného.
Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia:
- Dve borovičky!
Barman sa ich prekvapene opýta:
- Nie náhodou tri borovičky?
- Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér.
Príde ožratý chlapík do predajne lahôdok.
- Prosím vás... hik... máte okenu?
- Nie.
- A to si hovoríte lahôdky?
Aký je rozdiel medzi alkoholikom a folklóristom?
Alkoholik sa dá ešte vyliečiť.
"Kde sa tu vzalo toľko prázdnych fliaš?"
"Ako to mám vedieť? V živote som prázdnu fľašu nekúpil!"
Haló, je tam poradňa pre alkoholikov?
- Áno. Aké máte problémy?
- Povedzte mi, čo sa pije k pečenej husi. Biele víno alebo červené?
Príde podnapitý otec domov, sadne si na gauč a hlasno si uprdne. Na to syn vstane, zareaguje
a odíde:
- Fúúj, otec!
A otec na to:
- No krásne ako je tá dnešná mládež vychovaná. Syn odíde, lebo nemôže vlastného otca ani cítiť.
Slovák sedí na brehu potoka a chytá ryby. Po dosť dlhej dobe konečne jednu chytí a hneď zlatú.
"Ak ma pustíš splním ti tri želania!"
Slovák ju teda pustí. Po chvíli sa rybka vynorí a čaká. Slovák sa zamyslí, ale neverí, a tak skusmo:
"Chcem flašku borovičky!"
Zahrmia hromy blesky a objavi sa fľaša borovičky.
"Hmm. Dobra!",
s údivom povie slovák a zahodí prázdnu fľašu.
"Chcem aby v tomto potoku tiekla borovička!"
Hromy blesky, ochutná a fakt borovička. Načiera plné hrste a v tom ho rybka preruší:
"A tvoje tretie želanie?"
"Nalej ešte poldeci!"
Rozhovor v krčme.
- Predstav si akého mám múdreho psa. Keď sa ho spýtam, či idze alebo neidze, predstav si, on idze alebo neidze.
