"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"
"Vcera, sire"
"No vidite, proc jsme tedy meli dnes na obed zase koninu?"
"Lituji sire, ale kuchar pripravi vzdy jen to, co vase lordstvo raci trefit."
Víte, proc neumejí zenský lyzovat?
Protoze mezi kuchyní a loznicí nesnezí !!
Povidaj si dve zensky.
- Koukej, starej uz mi zase nese kytku, to je otrava.
Druha se pta a proc?
- No budu muset mit celou noc nohy odsebe.
- A vy nemate vazu?
Kolik snesou vase slepice?
Asi tak dve deci rumu, pak zvraceji!
Nohavičky nie sú to najdôležitejšie na svete.
Ale majú k tomu najbližšie.
Hittler vysvetľuje svojim vojakom....
Zrazu jeden vojak kýchne.
"Kto to bol?",pýta sa Hittler.
Nikto sa nehlási. Vystrieľa prvý rad a pýta sa:
"Kto to bol?"
Nikto sa nehlási. Vystrieľa druhý rad a pýta sa:
"Kto to bol?"
Nikto sa nehlási. Vystrieľa ďalší rad.Keď už vystrieľa asi 50 radov, vystúpi vojak a hovorí:
"To som bol ja"
"Nazdravie!!!"
- Jožko, čo tam gumuješ?
- Prosím, pán učiteľ, veď ste mi povedali, aby som si tú päťku opravil.
Dvaja policajti našli na chodníku zrkadielko.
"Aha, moja fotka!",zvolá prvý, keď sa doň pozrie.
"Figu, moja fotka!",nedá sa druhý, tiež keď doňho pozrie.
Ide okolo ich náčelník.
"Čo sa tu vadíte a navyše v službe!",zvolá na nich.
"Prosím, my sme našli na chodníku moju fotku.",vraví prvý.
"Nie, to je moja fotka!",vraví druhý.
"Ukážte to sem."
Náčelník im zoberie zrkadielko a pozrie sa doň.
"Idioti, veď to je moja fotka," a zoberie im ho.
Príde domov a od prahu sa chváli žene:
" Predstav si, aký som populárny. Vonku po meste sú moje fotky, jednu našla aj naša hliadka."
"Oci, ukáž mi ju," zvolá dcéra.
"Vyber si ju z tašky."
Dcéra vybrala zrkadielko, pozrela sa doň a zvolala:
"Mama, oco má frajerku!"
"Ukáž to sem," vezme jej matka zrkadlo z ruku a pozrie sa doň.
"Naozaj a akú škaredú!"
Čo je vrchol sadizmu?
Vyľakať pštrosa stojaceho na betóne.
Viete, aký má Steve Wonder klavír?
Nie?
Ani on!
Čo je maximálna lenivosť?
Ľahnúť si na ženu a čakať na zemetrasenie.
Stoja dvaja kozmonauti pred raketou.
- Čo na mňa tak blbo hľadíš, ja som nezamykal!
"Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!"
Sir Smith jde kolem trhana, hodi mu libru a povida:
"Dej si v nejblizsi hospode whisky na me zdravi."
"Jsem abstinent, pane."
"Tak tady mas pet liber a kup si dobry tabak!"
"Diky, pane, ale ja jsem nekurak."
"V tom pripade ti davam sto liber a bez k nejlepsi prostitutce, at si aspon neco uzijes!"
"Prominte, pane, ale ja nikdy netouzim po takovych zenach."
"Vis co? Tady mas dveste liber, zajdi k me zene a rekni ji, at se podiva, jak vypada muz, ktery nepije, nekouri a nesmilni s prostitutkami!"
Vite,co se udela s plesatou milenkou po soulozi?
Vrati se do kocarku!
Dva lovci z Texasu leteli na Aljasku lovit losy. Letadlo pristalo na zamrzlem jezere a do dvou hodin byli oba zpatky a kazdy tahnul na sanich velikeho losa. Vycerpani dorazili k letadlu a pilot povida:
"Panove, tohle mrnavy letadlo neunese ty dve tela navic. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, to je baba, a ne pilot!"
Druhy lovec se prida:
"No jasne. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co nemel o nic vetsi letadlo, se nebal."
Pilot se nastval:
"Sakra, prece dokazu litat jako ostatni. Dobre, nalozte to."
Nalozili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlem jezere. Letadlo se konecne odlepilo od zeme, ale nemelo dostatecnou stoupavost a tak skrtlo o vrcholy stromu u jezera, prevratilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabava pilot, otreseny narazem a mumla:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlidne a rika:
"No, rek bych, ze tak o padesat metru dal, nez loni."
Starenka hovori svojej vnucke:
- Vnucka zapametaj si v tvojom zivote bude len jedinna opravdova laska.
- Starenka a v tvojom zivote bola kto ta prava laska?
- Vysoki, stihli vojaci.
- Ty Fero, kam nesieš tie dve husi?
- Svokra povedala, že by za jednu hus dala pol života. Tak jej nesiem dve.
Hovorí otec synovi:
- Na vojne sme mali taký kanón, že sme ho čistili dva týždne.
- To bol taký veľký?
- Nie, my sme boli takí leniví.
Malý zajačik vojde do baru a pýta sa barmana:
- Koľko stojí obyčajná kvapka vodky?
- Nič. Kvapka sem-kvapka tam...
- Tak dobre. Prosím si tisíc kvapiek vodky.
- Predpokladám, že máš naozaj silný motív, keď sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý - kričí nervózna žena na svojho muža
- Pravdaže mám. Raňajky.
Gynekológ po 48 hodinovej šichte vyjde na ulicu a povzdychne si:
- Konečne tváre!
"Pozri sa, budem k tebe úprimný, musíš sa vzdať alkoholu", poučuje lekár svojho chorého priateľa.
"Takže tak... Ja som hneď vedel doktorko, že som nevyliečteľný..."
Prečo ľudia čítajú noviny?
Lebo tie nerozprávajú.
Karolko píše Ježiskovi: "Celý mesiac budem dobrý, keď mi pošleš moped.". Hneď si pomyslí, že celý mesiac to nevydrží. Roztrhá list a napíše nový: "Týždeň budem dobrý, keď mi pošleš moped." Znovu popremýšľa. Veď týždeň asi nevydržím. Roztrhá list a napíše nový: "Jeden deň budem doby, keď mi pošleš moped." Znovu premýšľa a uvedomí si, že on nevydrží byť dobrý ani minútu a už vôbec nie celý deň! Pozrie na stenu, uvidí obraz Panny Marie. Chytí ho, zvesí a zavrie do skrine. Píše nový list: "Ježiško, zajal som tvoju matku. výkupné je moped!"
Sedia tak dvaja černosi pred chatrčou. Jeden ohlodáva lakťovú kosť a druhý stehennú kosť. Ten s lakťom po chvíľke s plnou hubou vraví:
"Tak toto je iné žrádlo, než to v Mlynskej Doline na intráku, že pán inžinier?!"
Prichazi lord z koupele a pravi:
"Lady, mam na Vas velkou prosbu, muzi si Vas prohlednou."
"Ale jiste, vzdyt jsme manzele."
Lord bedlive, zkouma telo, a pak pravi:
"Lady mohla by jste se laskave obratit na bok."
"Pro tebe choti, udelam vse na svete."
Lord dal bedlive zkouma telo, a po chvilce zase pravi:
"Lady me to pripada trapne, ale mohla by jste se obratit na druhy bok?"
"Rada to pro Vas lordstvo udelam. Mohlo by mi Vase Lordstvo rict, co vlastne hleda."
"Jiste Lady, pratele z klubu rikali, ze by zde mel byt nejaky otvor."
Sedi si na izbe neurotik, ked sa otvoria dvere, pomaly sa vkrada flegmatik, podide k umyvadlu, naberie kavovu lyzicku vody a odide..
O chvilu zas: Pride, nabere za lyzicku vody a odide.
A zas: Pride, nabere za lyzicku vody a odide.
Neurotikovi uz stupa cukor, trha papier, zmoli prsty, skripe zubami a ked este dva-krat dojde flegmatik po lyzicku vody uz sa neovladne a s penou na hube na nanho zreve :
- Doprdele, naco je ti ta voda!??!!!!
- Horime.......
Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletnim papírem?
Žádný, když ti ujede ruka, más prst v prdeli.
Ze zivota:
Reknu Vam neco, co Vas mozna pobavi. Stalo se to (skutecne) na pobocce Kolinske Komercni banky, a predevcirem nam to vykladal jeden chlapik. Dosli do smenarny 2 cikanky a chteli vymenit 1000 lir. Normalne se to nedela, protoze je to moc malo, ale aby byl klid a aby se jich zbavili, tak jim to vymenili - a dali jim za to asi 17 korun. Nacez se cikanky zacali rozcilovat, ze jsou tam vsichni rasisti, ze je obrali a ze to takhle nenechaj a ze na ne zavolaj policajty (policie je hned naproti pres ulici).
Takze se ta jedna sebrala, sla pro policajta a mezi tim se personal banky snazil vysvetlit te druhe, ze je neobrali, ze ten kurz je vaznetakovy a ze italska lira ma takovou hodnotu. Pry to i pochopila, takze kdyz ta druha prisla (nasledovana policajtem), zacala na ni kricet driv nez se kdokoli zmohl na slovo:
"Ty kravo jedna blba, tys mu ho vyhulila za 17 korun !!!"
