Jak se řekne španělský potrat?
Adios embrios......
Adios embrios......
- Preco si policajti neumyvaju zuby?
- Lebo sa im mydlo nezmesti do ust.
Stránkovanie: « Späť | 1 | ... | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | ... | 115 | Ďalej »
Jaky je rozdil mezi komarem a ptakem?
Velky. Komar se da honit celou noc.
Velky. Komar se da honit celou noc.
Slovensky statny uradnik, aby sa tvaril ze nieco robi, utiera prach na lampe na stole. Zrazu, bum-bac, zjavi sa velky dzin a hovori mu, ze mu splni tri zelania. Uradnik je sokovany, avsak nevaha:
- Chcel by som velke studene pivo.
Bum-bac splni sa a na stole je perlivy mok. Teraz sa uz viac zamysli a povie:
- Chcel by som byt bohaty na tropickom ostrove a okolo mna desat sexibomb.
Bum-bac, splni sa, okolo neho krasky hore bez tancuju hula-hop a preto on nevaha a do tretice povie:
- Tak, a teraz si zelam, aby som uz vobec nemusel pracovat. Bum-bac a slovensky uradnik sa opat ocitne vo svojej kancelarii.
- Chcel by som velke studene pivo.
Bum-bac splni sa a na stole je perlivy mok. Teraz sa uz viac zamysli a povie:
- Chcel by som byt bohaty na tropickom ostrove a okolo mna desat sexibomb.
Bum-bac, splni sa, okolo neho krasky hore bez tancuju hula-hop a preto on nevaha a do tretice povie:
- Tak, a teraz si zelam, aby som uz vobec nemusel pracovat. Bum-bac a slovensky uradnik sa opat ocitne vo svojej kancelarii.
"Kde ste boli?"
"S deťmi v ZOO."
"A zvieratká ste videli?"
"Videli. Aj tygra. Prišiel ku klietke a urobil "P-f-f-f-f..."
"Kecáš! Viem predsa, ako robí tyger. Robí v-r-r-r!"
"Aj tak môže. Keď je otočený papuľou."
"S deťmi v ZOO."
"A zvieratká ste videli?"
"Videli. Aj tygra. Prišiel ku klietke a urobil "P-f-f-f-f..."
"Kecáš! Viem predsa, ako robí tyger. Robí v-r-r-r!"
"Aj tak môže. Keď je otočený papuľou."
Chlap príde k lekárovi a hovorí mu:
"Pán doktor, strašne mi smrdí z huby, čo mám robiť?"
Doktor mu povie, aby na neho dýchol. Po dlhotrvajúcom sa dusení konečne doktor príde k životu a hovorí chlapíkovi"
"No, pre začiatok by som Vám doporučil 3-krát denne kloktať hovná."
"Pán doktor, strašne mi smrdí z huby, čo mám robiť?"
Doktor mu povie, aby na neho dýchol. Po dlhotrvajúcom sa dusení konečne doktor príde k životu a hovorí chlapíkovi"
"No, pre začiatok by som Vám doporučil 3-krát denne kloktať hovná."
Príde podnikateľ k doktorovi a doktor hovorí:
- Vyzlečte sa.
- Aj mobil?
- Vyzlečte sa.
- Aj mobil?
"Tata!Ja chcem koňa na Vianoce."
"Ale Jožko koňa predsa nemôžeme kúpiť."
"Ja chcem koňa!"
"Dobre teda dostaneš koňa,ale po častiach.
"A ako po častiach?"
"No tento rok dostaneš konský penis!"
"Ale Jožko koňa predsa nemôžeme kúpiť."
"Ja chcem koňa!"
"Dobre teda dostaneš koňa,ale po častiach.
"A ako po častiach?"
"No tento rok dostaneš konský penis!"
- Ty už sa nehráš s Jožinkom?
- Hral by si sa s niekým, kto podvádza?
- To určite nie.
- No vidíš, ani Jožinko.
- Hral by si sa s niekým, kto podvádza?
- To určite nie.
- No vidíš, ani Jožinko.
- Dedo, chceš zmrzlinu ?
- Nie
- A teraz sa na to spýtaj ty mňa !
- Nie
- A teraz sa na to spýtaj ty mňa !
Baníci sa po šichte sprchujú a všimnú si, že ich kolega Jano má vtáka celého doškriabaného a dopichaného.
"Vari si liezol cez plot z ostnatého drôtu?" doberajú si ho.
"Ale nie, to moja stará," zahundre Jano. "Ona bez vidličky nič do huby nevezme!"
"Vari si liezol cez plot z ostnatého drôtu?" doberajú si ho.
"Ale nie, to moja stará," zahundre Jano. "Ona bez vidličky nič do huby nevezme!"
Nápis na náhrobnom kameni: "Malý priestor, veľký kľud."
Tri manzelske pary maji zajem vstoupit do ortodoxni sekty, kde podminkou pro iniciaci je ctrnactidenni sexualni abstinence. Prijdou na prijimaci pohovor a vrchni starsi se jich pta, jestli dodrzeli tuto podminku. Prvni manzel odpovida:
- Jiste, bez problemu, nase vira je silnejsi nez pudy.
Druhy manzel odpovida:
- Druhy tyden jsem si musel jit lehnout na gauc v obyvaku, ale vydrzeli jsme.
Treti manzel v rozpacich rika:
- Ze zacatku to slo, ale pak manzelka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta ji spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem to jsem se neovladnul ...
- No ale to k nam nemuzete.
- Ja jsem to tusil. My ostatne od te doby nesmime ani do Tesca....
- Jiste, bez problemu, nase vira je silnejsi nez pudy.
Druhy manzel odpovida:
- Druhy tyden jsem si musel jit lehnout na gauc v obyvaku, ale vydrzeli jsme.
Treti manzel v rozpacich rika:
- Ze zacatku to slo, ale pak manzelka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta ji spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem to jsem se neovladnul ...
- No ale to k nam nemuzete.
- Ja jsem to tusil. My ostatne od te doby nesmime ani do Tesca....
Učiteľka hudobnej výchovy sa pýta Janka:
- Janko, aké poznáš bicie nástroje?
- Remeň môjho otca.
- Janko, aké poznáš bicie nástroje?
- Remeň môjho otca.
Kedy si žiaci začnú robiť konečne domáce úlohy?
Keď bude na škole zavedená sexuálna výchova.
Keď bude na škole zavedená sexuálna výchova.
Ide si malý mamutko po lese a zrazu ho prepadne stádo slonov. Sloni ho zmlátia, dokopú a odídu preč. Mamutko sa postaví, otrasie sa a zanadáva:
- Zasraní skinheadi!
- Zasraní skinheadi!
Do krčmy príde pán, objedná si dve veľké vodky, jednu vypije, druhú si vyleje do vrecka na košeli. Objedná ďalšie dve, jednu vypije, druhú vyleje do vrecka na košeli. Krčmár sa pýta, či mu trochu nešibe a pán na neho zreve:
- T-t-y mi mmôžeš tak akurát ob-oblízať riť!
A z vrecka na košeli sa vynorí biela myška a dodá:
- Aaaj s tým ttvojim kocúrom!
- T-t-y mi mmôžeš tak akurát ob-oblízať riť!
A z vrecka na košeli sa vynorí biela myška a dodá:
- Aaaj s tým ttvojim kocúrom!
Babka u doktora:
"Pán doktor, keď mám stolicu, tak sa mi hýbe v ústach zub."
"Čo sa vám hýbe, zub? Pozrieme sa na to."
"Babka, nabudúce, keď budete jesť španielske vtáčky, tak ten motúzik najprv odmotajte."
"Pán doktor, keď mám stolicu, tak sa mi hýbe v ústach zub."
"Čo sa vám hýbe, zub? Pozrieme sa na to."
"Babka, nabudúce, keď budete jesť španielske vtáčky, tak ten motúzik najprv odmotajte."
Aký je rozdiel medzi Beatles a Michaelom Jacksonom?
Beatles sa už rozpadli.
Beatles sa už rozpadli.
Čo je to maximálna ignorácia?
Keď vám nechodia už ani účty.
Keď vám nechodia už ani účty.
Ako blondinka chyta zajaca?
Skryje sa pod krik a vydava zvuk ako mrkva.
Skryje sa pod krik a vydava zvuk ako mrkva.
- Dedo, kolko rokov ste zenaty?
- 30 rokov.
- A kolko musite este vydrzat?
- 30 rokov.
- A kolko musite este vydrzat?
Boh hovori Adamovi.
- Mam pre teba dve spravy, jedna je dobra a druha zla.
Takze najprv ta dobra
- Dal som ti dva vynimocne organy: penis a mozog .
Teraz ta zla:
- Nedal som ti dost krvi, aby si ich mohol pouzivat sucastne .
- Mam pre teba dve spravy, jedna je dobra a druha zla.
Takze najprv ta dobra
- Dal som ti dva vynimocne organy: penis a mozog .
Teraz ta zla:
- Nedal som ti dost krvi, aby si ich mohol pouzivat sucastne .
Preco ziadny gynekolog nie je normalny?
Lebo hlada problemy tam, kde ini hladaju potesenie.
Lebo hlada problemy tam, kde ini hladaju potesenie.
Vrati sa boss zo sluzobnej cesty a sekretarka referuje:
"Mam pre vas dve spravy, dobru a zlu. Ktoru chcete pocut ako prvu?"
"Zlu."
"Nuz, financna policia zadrzala nasho uctovnika, posledny kontrakt sa ukazal byt podvod, zena vam usla so skladnikom a poziadala o rozvod a exekutor vam zabavil dom kvoli dlhom."
"No.... a ta dobra sprava?"
"Budeme mat dietatko..."
"Mam pre vas dve spravy, dobru a zlu. Ktoru chcete pocut ako prvu?"
"Zlu."
"Nuz, financna policia zadrzala nasho uctovnika, posledny kontrakt sa ukazal byt podvod, zena vam usla so skladnikom a poziadala o rozvod a exekutor vam zabavil dom kvoli dlhom."
"No.... a ta dobra sprava?"
"Budeme mat dietatko..."
Veliteľ: "Vy ste mi nejaký múdry vojačik."
Vojak: "Kto? Ja?"
Veliteľ: "No a hádam nie ja!"
Vojak: "Kto? Ja?"
Veliteľ: "No a hádam nie ja!"
Stretnú sa dva mravce a jeden z nich je celý zafačovaný. Druhý sa ho pýta:
"Ty kamoš čo sa ti stalo?"
"Ále predstav si, idem večer z krčmy domov a naraz zbadám svätojánsku mušku. Dostal som na ňu chuť, reku zašpásujeme si, hupsnem na ňu - do prdele a to vajgel !!!!"
"Ty kamoš čo sa ti stalo?"
"Ále predstav si, idem večer z krčmy domov a naraz zbadám svätojánsku mušku. Dostal som na ňu chuť, reku zašpásujeme si, hupsnem na ňu - do prdele a to vajgel !!!!"
Ide mravec po lese a za sebou vlečie dva veľké krajce chleba. Keď stretne slona, jeden krajec chleba položí na zem a zakričí naňho:
- Heeej slon, slon, už aj si tu ľahni!
Slon sa asi zľakol a buch na zem. Mravec vylezie na slona, vyvlečie aj druhý krajec chleba, položí ho slonovi na hlavu, utrie si pot z čela a spokojne povie:
- Bohovský sendvič sa mi podaril!
- Heeej slon, slon, už aj si tu ľahni!
Slon sa asi zľakol a buch na zem. Mravec vylezie na slona, vyvlečie aj druhý krajec chleba, položí ho slonovi na hlavu, utrie si pot z čela a spokojne povie:
- Bohovský sendvič sa mi podaril!
Aký je rozdiel medzi ježkom a ježicou ?
Ježko má o jeden pichliač viac.
Ježko má o jeden pichliač viac.
Viete prečo sa o mládeži hovorí, že sú ako zajace?
Lebo ich zaujíma len sex a tráva.
Lebo ich zaujíma len sex a tráva.
-
Náhodný výber
Kategórie vtipov
- Alkohol metla ľudstva (113)
- Blondínky (82)
- Deťúrence (173)
- Kto sa veľa pýta... (380)
- Láska neláska (54)
- Lekári (249)
- Letí, letí... (7)
- Lord a sluha (23)
- Manželské radosti a starosti (86)
- Menšiny (41)
- Policajti (150)
- Reštaurácia a stravovanie (3)
- Svokra (27)
- Škola hrou (127)
- Vojna neni kojná (86)
- Zvieratká (169)
- Nezatriedené (1664)
-
Najnovšie komentáre
Koláče pre babičku Neviem čo donesieJana | 22. júl 2024jazykolamy 9 bodov Je to naozaj superLaura | 9. február 2024Hádanka č. 4413 všetci tápete, je to predsa hrdza. A to túto hádanku viem už dobrých 50 rokov.palec | 4. november 2023Vtip č. 1821 HahahHahahaFdjebzjwiwosuehebwskozpidcsnskzkzk | 29. august 2023Einsteinov hlavolam Mne višiel Nemec. Robil som to asi jednu hodinu.🤣Michal Bajus | 16. júl 2023Hádanka č. 4478 Správna odpoveď: popolAdmin | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Kľúč😎Sendy | 26. november 2022Hádanka č. 4413 9 bodov Bluesuper/blueSendy | 26. november 2022Briliantov7 prsteň Úžasný článok a chválim spracovanie. V dnešnej dobe je dôležite mať na sebe tie správne doplnky, dekorácie, náramky aj prívesky, ktoré sa hodia ku nášmu outfitu. A samozrejme o to viac sú cennejšie ak sú vyrobené ručne homemade. Odporúčam nakupovať na : https://www.magickyobchod.skPeter | 23. október 2022Hádanka č. 4413 Reťaz predsaMartin | 2. október 2022Hádanka č. 4422 1 bod Veľmi jednoduchá hádanka. Hlavne je zle napísaná.Riky | 14. september 2022Vtip č. 5377 5 bodov celkom fajnTimka12345 | 29. august 2022