Stretnú sa dve červíčice:
- Kde máš muža?
- Ale zobrali ho na ryby.
Pride dement do lahodok a hovori:
"Dobry den, prosim si 20, alebo 30 deka vajickoveho salatu a dva, alebo tri rohliky."
Predavacka:
"Takze: 20, alebo 30 deka salatu ?"
Dement:
"Hej. A dva, alebo tri rohliky.
Lezi chlap na kolejich, svazany, v ustech roubik. V dalce je slyset prijizdejici vlak. Kousek od toho mista stoji zena se dvema detmi a rika jim:
"Tak deti, zamavejte tatinkovi, uz mu to jede."
Kto je schopny zobudit spiaceho, je schopny aj akejkolvek inej podlosti.
Sluha pomaha pri koupeli svemu lordovi, kdyz nahle spatri, ze lordovo kladelko se postavilo. Cely udiveny, vzhledem k veku sveho pana, se ho zepta:
"Mylorde, mam tuto radostnou novinu oznamit pani?"
Lord na to:
"Radeji se to pokusime propasovat do mesta, Johne!"
Pri sklenicce whisky se pta lord lorda:
"Vase lordstvo, hovorite pri soulozi se svou zenou?"
"Ano, pokud je po ruce telefon."
Namornicka krcma, krcmar sa rozprava so starym namornikom:
-Ako si prisiel k tej drevenej nohe?
-Raz ked sme bojovali na mori, spadol som do vody a nohu mi odkusol zralok.
-A k tomu haku miesto ruky si ako prisiel?
-Raz ked sme bojovali na mori, nepriatel mi ruku odsekol.
-Aha, a k tej paske cez oko si ako prisiel?
-Raz ked sme sa plavili na mori, pozrel som sa na nebo a prave nado mnou letela cajka a vysrala sa mi do oka.
-A to kvoli tomu si oslepol?
-Nuz, chcel som si to oko utriet a este som si len zvykal na hak.
Jezisku, prosim Te, nic me nenos!!! Naopak, nemohl by jsi si odnest mou STAROU!
Pochoduju spermie. Naraz sa prva zastavi, zdvihne ruku a veli:
- Stop! Sme v prdeli!
- Pán doktor, svrbí ma celé telo.
- A skúšali ste sprchu?
- Hej, týždeň-dva bol pokoj, a potom zas...
Najoriginálnejšia samovražda:
V Terchovej v krčme zakričať: "Jiří Jánošík byl maďarskej Žid!"
Zvoní zvonček pri dverách. Otvorí mladá žena a vidí za dverami stáť nejakého chlapa. Ten sa pýta:
"Je starý doma ?"
"Nie je!", odpovedá žena.
Chlap mlčky vojde dovnútra a mladú ženu znásilní. Na druhý deň:
"Je starý doma ?"
"Nie je!", odpovedá žena.
Chlap zase vojde dovnútra a ženu znásilní. Tak sa to opakuje celý týždeň. V piatok sa už žena nahnevá a hovorí si:
"Krucinál, čo ten chlap môže od môjho starého chcieť ?"
"Sire, znate moji zenu?"
"Jeste ne, lorde, ale slysel jsem v klubu, ze pry ma fantasticky orgasmus."
Staricky lord doprovazen sluhou se prochazi parkem.
"Boltone, budu curat."
Sluha mu jej vynda a jeho lordstvo se pta:
"Boltone, je venku?"
"Ano, pane."
"A cura?"
"Ne, pane."
"Tak ho schovej."
Sluha mu ho schova a jdou dal. Po chvili se lord pta:
"Boltone, je venku?"
"Ne, pane."
"Tak proc cura?"
Robi cigan na stavbe pri miesacke. Zrazu spusti velky krik:
"Majster, majster rychlo, prst mi odtrhlo!"
"A co si robil ty somar?"
"No aha, tu to som ho, takto sem, joj bodaj ho, uz mi aj druhy..."
Isli pohrebaci a z auta im vypadla mrtvola.Padla velka hmla.Isiel vodic a nieco presiel.Vyliezol z auta,uvidel telo zlakol sa a hodil ho do pola. Kombajnista kosil pole a zrazu zistil,ze pokosil nejake telo,zlakol sa a hodil ho do krovia. Bol velky lov.Polovnici strielaju jedna radost.Jeden strelil do krovia a isiel sa tam pozriet.Nasiel telo,a kedze sa uz nedalo nic ututlat,zavolali sanitku.
Na druhy den vola polovnik do nemocnice a pyta sa doktora,ze ako je na tom ten chlapik,co ho vcera strelil.
Doktor vravi:"Bola to fuska,ale BUDE ZIT!"
Vraví kamarát kamarátovi na pohrebe:
- Ako umrela tvoja svokra?
- Otrávila sa hubami.
- A ako to, že má rozbité zuby?
- Bránila sa potvora.
Hovori policajt kolegovi:
- Vcera som kupil zachodovu kefu.
- No a, aka je?
- WC papier bol lepsi.
Ide pan Novak po ulici a ma vonku vtaka.
- Pan Novak, zapnite sa, robite hanbu!
- Ale, vcera robil hanbu on mne, dnes ja jemu!
Tri vevericiaci-bratia byvaju v butlavom strome. Najstarsi jeden den hovori:
-Pocuvajte brati, dnes mam navstevu jednu samicku. Nemohli by ste ist niekde von?
Bratia suhlasia a vratia sa az rano. Pytaju sa ho, co ako bolo. On odpoveda:
-Ja 6-razy a ona 4-razy.
Bratia ho pochvalia a o nejaky cas sa pyta stredny, ze ma on nejaku navstevu vevericku. Bratia sa vratia az rano a pytaju sa stredneho brata ako dopadol:
-Ja 8-razy....
-A ona?
-Ona 6-razy.
-Ooooo...super - chvalia ho bratia. Po par dnoch sa nesmelo pyta najmadsi, ze ma prist nejaka vevericka na navstevu. Samozrejme, ze suhlasili a vratili sa az rano. Pytaju sa hned brata, co ako a on odpoveda:
-Ja 10-razy...
-A ona?
-Ona neprisla.....
Co lze jeste stahnout ze sekretarky, kdyz je uplne naha?
Reditele.
Smrtka stoji u dveri bytu a povida:
Dobry den, odcitani lidu.
- Máte kockovy cukor?
- Nie.
- A nejaký iný dezert pre svokru?
Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No jasně, šup ven z láhve Džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček. Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchýně dvakrát. Chlápek jako první chce deset miliónů. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvacet miliónů, ale chlápek, že to je v pořádku. Druhé přání - chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvě takové vily, ale chlápek zase, že to je v pořádku. Když ho džin vyzve, aby pronesl svoje poslední přání, chlápek se tak zamyslí a povídá:
- Jo, říkal jsem si, že jednou konečně udělám dobrý skutek a daruji ledvinu.
V kaviarni:
Mladik sa prihovori mladej slecne, ci ju moze pozvat na poharik. Slecna hlasno zvola:
"Coze, vy ma pozyvate na hotel ?", niektori hostia sa zacnu obzerat.
Mladik vravi:
"Nie, zle ste ma pochopili, chcem vas pozvat na poharik."
Slecna zvola na celu kaviaren:
"Coze ? Vy ma pozyvate na hotel ?", vacsina hosti znechutene hladia na mladika.
Mladik v trapnej situacii opusta kaviaren. Slecna sa za nim rozbehne a doverne mu sepka :
"Prepacte, studujem psychologiu a spravanie sa ludi v necakanych situaciach, prepacte, nechcela som sa vas dotknut."
"Coze ?", zreve mladik na celu kaviaren, ,, pattisic korun ???"
Kto je špičkový diplomat?
Ten, kto presvedčí ženu, že má mäkkého preto, aby jej neublížil.
Dve jeptisky jedou autem a dojde jim benzin asi 200 metru od pumpy. Prohledaji cele auto, ale jedina nadoba, se kterou mohou dojit pro benzin, je nocnik. Protoze to jinak nejde, jedna z nich tedy dojde k pumpe s nocnikem a pak spolecne opatrne nalevaji obsah nocniku do benzinove nadrze.
V tu chvili jde kolem farar. Podiva se, co to delaji, pak zavrti hlavou a rika:
"Tedy sestry, vasi viru, tu bych chtel mit."
Pýtaju sa Deža, ktorý je odsúdený na smrť:
- Čo si želáte na svoju poslednú večeru ?
- Pečenú morku a flašu vína - ročník 2009.
Prečo majú ženy na pohlaví kučeravé chlpy? Aby si muži nevypichli oči.
Vola Moricko do radia:
"Pred chvilkou som nasiel na ulici penazenku, bolo v nej asi 100.000 korun, 3.300 dolarov a okolo 4.000 mariek, dokonca je tu napisana aj adresa: Peter Novak, Vajnorska 14, Bratislava. Prosim vas, zahrajte mu nejaku peknu pesnicku."
