Lezi mravec na tanku, pomaly sa prebudza po opici, kuka a hovori:
"Teda vzdy, ked sa takto ozeriem, dotiahnem domov nejaku somarinu"
Jaké ženy jsou aerodynamické?
Ty, které nekladou odpor.
Pán Boh príde k Arabom, nájde Mohameda a hovorí:
Počuj, vymyslel som pre vás prikázania.
M: To čo je?
B: Napr. že nezosmilníš...
M: Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu...
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom: Mám pre vás prikázania.
V: To čo je?
B: Napr. že nepokradneš...
V: Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to...
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
B: Počuj Mojžíš, mám tu pre vás prikázania.
M: Koľko stoja?
B: Nič, sú zadarmo.
M: Tak daj zo desať.
Na akom hw bezpečne funguje Windows?
Na diaprojektore.
Moricko pise test na hodine prirodopisu a dopisuje:
- Kravicka sa: otelila.
- Macka sa: okotila.
- Kobyla sa: ozrebila.
- Zralok sa: ozral.
Vodic na benzinke:
- Prosim si novu palicku na meranie mnozstva oleja. Ta stara mi uz na olej nedosiahne.
Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašne zvrací. Tak k nemu přijde, poplácá ho po zádech a povídá:
"Máte pravdu, co byste se s tím sral."
Ctyri lordi chodi pravidelne kazdy ctvrtek do klubu hrat bridge. Jednou se vsak misto lorda Soamese objevi jeho sluha James a vyrizuje:
"Jeho lordstvo ma damskou navstevu a vzkazuje, ze bude-li moci, neprijde, a nebude-li moci, prijde."
Fero, co si dal zene k vyrociu svadby?
- Podnos.
- Vidis, aj ja som mohol mojej jednu vypalit!
Dcera sa pyta mamy:
"Ako prichadza dietatko na svet?"
Mama po chvilke zvazovania odpoveda:
"Tam, kde ti ho chlapec vlozil!"
A dcera sa pyta:
"A nevyrazi mi pri tom dietatko zuby?"
Ozajstny milovnik hudby je ten, kto len co zacuje spievat zenu v kupelni, prilozi ku klucovej dierke ucho, a nie oko.
Malý Dežko príde za ockom s kávovou lyžičkou a pýta sa ho:
- Tato, ta čo je toto?
A starý vykríkne:
- Dyk zahoď to, šak to je semiačko lopaty!
Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap, a aby to neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou. Neváhal chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny. Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík ztuhne hrůzou, kdyz mu ji začne zatahovat do svěráku. A prosí:
"Člověče nedělej to .. už to víckrát neudělám."
A manžel trochu dotáhl a říká:
"Však se neboj, jen aby si mi neutekl."
Nato chlapík ztuhne podruhé - manžel se blíží s pilou na železo. Tak znovu prosí:
"Proboha neřež mi ho ... Já se tu víckrát neukážu!"
A manžel se zase jen pousměje a říká:
"Vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby si se nemohl odmontovat".
Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž. To už chlapík ztratí nervy a zoufale prosí:
"Prosím tě neřež mi ho... já to už vícekrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt..."
Manžel už též nevydrží a říká:
"Co se tolik bojíš? Vůbec ti ho nechci uříznout ... jen ti brousím nůž ... ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím kulnu.
- Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
- Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
- No veď práve preto sa pýtam...
Dva maniky zasypala na horach lavina. Najednou ten jeden vidi, jak se k nim blizi ten zachranarskej pes, bernardyn se soudkem. A tak rika tomu druhemu:
"Hele, nejlepsi pritel cloveka."
"No jo, a nese ho pes."
Chlap prijde opily domu. Zena ho popadne za limec a pta se:
- "Kde jsi byl?!"
- "Na dozinkach."
- "Na dozinkach? Ted v zime?"
- "Ano na dozinkach. To je moje verze a te se budu drzet..."
Přijde mladík do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů. Prodavač se ho zeptá, jestli chce balení po 6, 9 nebo 12 kusech.
"A proč jsou vlastně balený po tolika?" ptá se mladík.
A prodavač mu odpoví:
"6 to je pro Židy - na každý den jeden a v sobotu to oni nemůžou. 9 to je pro černochy - na každý den jeden a na víkend po dvou. No a 12 to je pro bělochy - jeden na leden, jeden na únor..."
Vyuzite specialnu ponuku od Air France:
-Let lietadlom typu Concord - model vybaveny novym modelom pridavneho spalovania (forsaz)
-Dlzka letu 2 min
-Lietadlo pristava rovno v hoteli kde budete mat zabezpecene ubytovanie zadarmo az do konca zivota.
-Super cena len 45000.- Skk + letiskove poplatky na osobu
Pozor ponuka je obmedzena na 100 ludi + 4 nahodne vyzrebovani ludia budu zapojeni do programu na zemi.
Na Divoky Zapad dali prvy autobus. Dvere sa otvoria a vojde Joe, najostrejsi cowboy, a hovori:
- Joe si dnes nekupi listok!
Nekupi si dnes, tak si asi kupi zajtra. - mysli si sofer.
Na druhy den opt nastupi Joe a hovori:
- Joe si ani dnes nekupi listok.
To uz sofera dopalilo a na treti den si zavolal do autobusu serifa. Vojde Joe a spusti:
- Joe si nekupi listok!
- Joe, preco si nekupis listok? - pyta sa serif.
- Lebo Joe ma mesacnik!
Aky je rozdiel medzi dobrym susedom a dobrou susedou?
Dobry sused pozicia a dobra suseda da!
Do baru pride hokejista a futbalista.
Hokejista hovori: - Whisky s ladom!
Futbalista chvilu rozmysla a povie: - Whisky s travou!
Matka s malym ditetem se usazuje v letadle, sunda diteti cepici. Vedle sedici pan se podiva na dite a pronese:
- To je nejosklivejsi dite, jake jsem kdy videl. Vzdyt vypada jak opice !?
Matka se rozplace. Vidi to letuska, prispecha k ni a snazi se ji pomoct:
- Co pro vas mohu udelat ? Caj, kavu, mleko nebo banan pro opicku?
Prídu dvaja do hotela a pýtaju sa na recepcii:
- Máte voľnú izbu?
- Áno, a máte rezerváciu?
- A čo vyzeráme ako indiáni?
Hovorí neverná žena milencovi:
- Neboj sa, môj manžel sa určite nevráti!
- A ako to vieš tak isto?
- Pri podobných príležitostiach už dostal párkrát po papuli.
Do holicstva pride postarsi pan s ovisnutymi licami a necha sa oholit. Holicovi sa to dost zle holi, tak mu podava gumovu lopticku:
- Prosim vas, mozete si to na chvilu dat do ust, napne vam to lica a hladsie vas oholim.
- Ziaden problem.
A skutocne islo holenie s loptickou daleko lepsie. Ked uz bol skoro hotovy, zakaznik sa pyta:
- A co keby som tu gulku omylom prehltol?
- Nic strasneho by sa nestalo, jednoducho by ste mi ju zajtra priniesli nazad. Neboli by ste prvy ani posledny...
Chlapik rozprava kamaratom:
- Chlapi, vysiel som fcera z krcmi, pozeram - oproti mne moja stara: oci vypulene, skareda, smrdi, reve na mna.... pozrem blizsie a to traktor!
Ak sa v manželstve zle darí, tak sú vždy vinné obidve strany: Ako manželka, tak aj svokra!
Je to černé, tlusté a žere to hamburger, co je to?
Půlka Ameriky.
Sedia dvaja mat-fyzáci (on a ona) na lavičke v romantickom objatí, slnko krásne zapadá, ... Ona sa k nemu otočí a hovorí:
- Drahý, myslíš na to, na čo ja?
- Áno, drahá.
- A koľko ti to vyšlo??
Jaky je rozdil mezi USA a kelimkem jogurtu?
Asi tak za tyden se v jogurtu vyvine kultura...
