Na nudaplazi sa stretnu muz a zena :
"Ja som Fero."
"Ja som Vierka."
"Tesi ma."
"To vidim !!! "
Doktor povida: - Svleknete se.
- Vite, pane doktore, ja se hrozne stydim.
Tak pan doktor zhasl svetlo.
Kdyz se zena svlekla, zeptala se: - Kam si mam dat veci?
- Sem k mym.
Cestovateľ v Afrike vbehne do chatrče náčelníka kanibalov:
- Okamžite mi vráťte moju ženu, ktorú včera uniesli vaši bojovníci !
- Veľmi rád, 10$ za jednu konzervu.
Mobilni telefony jsou jedina vec, o kterou se muzi hadaji, ktery ho ma mensi.
Kazdy, kto neznizi pri pohlade na policajne auto rychlost, pravdepodobne parkuje.
Dobrý deň. Váš operátor pre rozvoj kultúry si vás vybral ako model pre sochu s názvom: Krása pominie, blbosť je večná.
Svokra...
Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel: Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát...
Pred pôrodnicou zaškrípu brzdy. Z auta vybehne zadychčaný chlapík. Uteká k zadným dverám, prudko otvorí, a so zhrozeným pohľadom zúfalo vykríkne:
- Prepánajána! Ženu som zabudol doma !
Ktorá prostitútka na svete je najhoršia?
- ŠPORTKA. Najprv ťa nechá zaplatiť, potom týzdeň vzrušuje a nakoniec dá inému.
- Drahy, prosim ta, preco stale stojis pri okne, ked spievam?
- Aby si susedia nemysleli, ze ta mlatim!
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona odpovídá:
"Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."
V lietadle letia velvyslanci vsetkych narodov a pokazi sa motor. No pre troch nie su padaky, ostatny vsak mozu vyskocit. Vyberaju troch hrdinov, ktory vyskocia bez padaka.
Ide american, glgne si z whisky a vyskoci so slovami: "Za Ameriku"
Ide rus, glgne si z vodky a vyskoci so slovami: "Za Rusko"
Ide slovak vypije flasu slivovice, nic, vypije dalsiu flasu, chyti cernocha a vyhodi ho so slovami: "Za Kenu"
Príde dedko do obchodu:
"Prosím si jeden jem."
"Hovorí sa džem", odpovedá predavačka. "Ešte niečo dedko?"
"Ešte jeden džogurt."
"Hej, čašník! Tá šálka je prasknutá!" "No vidíte, pane, akú robíme silnú kávu!
