Indián je človek ako ty, len on má pero na hlave.
Slovenský štátny úradník, aby sa tváril, že niečo robí, utiera prach na lampe na stole. Zrazu, bum-bác, zjaví sa veľký džin a hovorí mu, že mu splní tri želania. Úradník je šokovaný, avšak neváha:
- Chcel by som veľké studené pivo.
Bum-bác splní sa a na stole je perlivý mok. Teraz sa už viac zamyslí a povie:
- Chcel by som byť bohatý na tropickom ostrove a okolo mňa desať sexibômb.
Bum-bác, splní sa, okolo neho krásky hore bez tancujú hulá-hop a preto on neváha a do tretice povie:
- Tak, a teraz si želám, aby som už vôbec nemusel pracovať.
Bum-bác a slovenský úradník sa opäť ocitne vo svojej kancelárii.
- Máte moc pěkné zuby, paní učitelko!
Nová učitelka se polichoceně usmívá: To mám po mé mamince.
- A pasovaly dobře?
- Co si taky smutny?
- Snubenica sa mi vydava.
- A za koho?
- Za mna.
Supertajne ruske prepadove komando nastupi do lietadla a naberie kurz na Cecensko. Komandir vydava posledne pokyny:
- Za kazdu hlavu cecenskeho rebela dostanete flasu vodky a 3 dni dovolenky. Tak sa snazte!!!
Po hodine letu lietadlo pristane a nez stihne komandir nieco povedat, borci vyskacu z lietadla a zmiznu v tme. O chvilu sa ozyva strelba, vybuchy granatov a neludsky rev. Za pol hodiny sa molodci vracaju, kazdy drzi v ruke za vlasy dve-tri hlavy. Nato komandir povie:
- Choroso, molodci, choroso. Ale toto bolo len medzipristatie v Kyjeve...
Ako sa do hory vola, tak sa z hory ozyva.
-Horar je debil!
-Prask, prask.
Stretnu sa dvaja stari priatelia.
- Ako sa mas starec?
- Ako melon.
- A to je ako? Brusko rastie, chvostik usycha.
V škole sa pani učiteľka pýta Janka:
- Janko, máš domácu úlohu?
- Ta ne!
- Odpovedaj celou vetou!
- Ta nemám.
Príde zajac do mäsiarstva a pýta sa:
"Máte bravčové?"
"Áno."
V tom zajac vytiahne pištoľ, odstrelí mäsiara a povie:
"To máš za prasiatko."
Hrajú sa slon a blcha na schovávačku. Blcha sa schovala slonovi do zadku. Slon má velké problémy s nájdením blchy a hovorí:
"Kde do riti sa tá blcha schovala."
Blcha vylezie a hovorí:
"Neplatí ty si sa pozeral!"
Pacient počíta na lôžku:
"3623, 3624, 3625 ..."
Príde k nemu lekár a vraví:
"Pane po operácii už nemusíte rátať."
- Pán doktor, ja keď sa milujem so svojou ženou, raz mi je zima, raz mi je teplo.
- Hmm, a ako často sa milujete?
- No, raz v zime a raz v lete.
Kedy má blondínka prázdne ruky?
Keď vezme rozum do hrsti.
Pri zápise do zamestnania: Ako sa voláte?
- Pe-pe-pe-pe-pekár.
- Vy kokcete?
- Nie, môj otec bol koktavý, a matrikár sviňa!
Juzne ovocie na 22 pismen.
JABLKAZDUNAJSKEJSTREDY
15. vyrocie svadby, prebieha milostny akt, zrazu sa manzel pyta:
"Draha, co sa ti stalo?"
"Preco?"
"Pohla si sa."
Anicka hovori Marienke: - Podme na diskotejku!
- Marienka odpovie nemozem, lebo tam hraju vela sladakov a ja mam cukrovku.....
Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!
- Vždy hľadám u žien vnútornú krásu... Akonáhle som vo vnútri - krása!
Kapitán zásahovej skupiny kričí na unavených chlapov:
- Kto tu spí, nech zdvihne ruku!
Rozpravájú sa policajti. Jeden povie:
"Rozrátal som si, že Silvester pripadne na piatok."
"Len aby to nebolo trinásteho."
Opitý v krčme sa chce postaviť, ale hneď padne na nos. Postavý sa a objedná si vodku. Keď ju vypije, tak to skúsi znova, ale zase spadne. Tak sa to opakuje 3x. Tak sa si objedná kávu, že keď to nepomôze, že sa domov doplazi. Ale nič. Doplazí sa teda potichu domov. Ráno žena:
"Ty si bol včera dobre sťatý!"
"Ako to vieš? Veď som prišiel potichu."
"Krčmárka ti ráno doviezla tvoj invalidný vozík."
"Pán doktor ja sa tak strašne bojím toho plombovania, že by som radšej rodila."
"No tak si to ale rýchlo rozmyslite, lebo práve nastavujem kreslo..."
Viete, ako sa volá nadrogovaný slon?
Koko jumbo.
Prečo boli Adam a Eva vyhnaní z raja ?
- Pre porušenie listového tajomstva.
Po hádke hovorí žena manželovi:
- Nebyť teba, boli by sme ideálny pár!
Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupi do koupelny sluha. Vidi sehnutou nahou lady, jeho telo okamzite zareaguje a tak Bolton nevaha a nasadi zezadu.
"Ale Boltone!"
"Mam ho vyndat, lady?"
"To ne, ale ta drzost!"
Po ranajkach v Bielom dome sa Miki isiel prejst do zahrady Bieleho domu. Vtom zbadal kosacku a kedze je pracovity typ cloveka zacal kosit travu, aby efektivne vyuzil svoj prechadzkovy cas. Zrazu vo vysokej trave natrafil na Billa ako s Monikou prevadzaju oralny sex. Zarazil sa, vyplestil oci a zostal ako skameneny. Bill sa nanho usmial a pyta sa ho:
- Co, Miki vymenil by si si to ??
- No, hmh asi ano, urcite ano !! Dal by som si povedat.
Bill sa otoci a povie :
- Monika, chod nachvilu teraz kosit Ty !!
Príde chlapík strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany.
- Tak budeš piť ?
Strelí mu facku z druhej strany.
- Tak budeš piť ?
Tresne ho knihou po hlave?
- Budeš piť ?
Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie:
- Tak teda nalej.
Riaditel prijima novu sekretarku:
"Mila slecna, zacneme od piki."
Sekretarka nechape a vravi:
"Nech sa paki."
