Dcéra sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej:
- Prečo to robíš ?
- Aby som bola krásna.
Neskôr, keď si ju dáva dole sa jej dcérka pýta:
- Vzdávaš to ?
Jede záchranka od zásahu do nemocnice a zničeho nic zhasne motor.
Řidič povídá dozadu:
"Je to blbý, chcíplo to!"
Doktorka Koubkova:
"Hmmm, mne taky...."
K zverolekarovi pride atraktivna zena s bernardinom:
- Pan doktor, Bohus na mna stale skace!
- Tak ho vykastrujeme.
- Preco hned to najhorsie! Nestacilo by mu obrusit pazury?
Pride Ruska do zelovocu a pyta si hrusky, ked jej ich predavacka ukaze, tak hovori:
- Eto malinkije grusi, u nas bolsoje.
Potom si pyta jablka a znova hovori:
- Eto malinkije jabloki, u nas bolsoje.
Predavacku to uz rozculi, tak zoberie do ruky melon a hovori:
- Ty ma neser, lebo ti tu ribezlu tresnem o hlavu !
Chlapik je prvy den v novej praci. Zdvihne telefon vytoci cislo a zreve:
- Dones mi jednu kavu ale rychlo do riti!
Z telefonu sa ozve:
- Co si to dovolujete? Viete vobec s kym sa rozpravate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditel tejto spolocnosti, vy idiot!
- A viete vy s kym sa rozpravate, vy idiot?
- Nie. - odpoveda riaditel.
- To je dobre. - povie chlapik a zlozi sluchadlo.
Vnuk sa pyta svojej starej mamy:
- Stara mama preco sa ty tak poctivo kazdy vecer modlis k Panu Bohu?
- Preto, aby som isla do neba ked zomriem.
- Ech stara mama, do riti pojdes, ved ty ani na povalu nevyndes...
Pride chlapecek do lekarne:
- Prosim si balenie Viagry pre otecka.
- Tu mas, povedz oteckovi, ze kazdych 24 hodin musi prehltnut dve tabletky.
Chlapec sa vrati a hovori otcovi:
- Kazde dve hodiny musis prehltnut 24 tabletiek.
Po mesiaci stretne chlapcek lekarnika:
- Ako sa ma otecko?
- Dobre, lenze mama je mrtva, sestra tehotna, pes nam utiekol a mna boli rit.
Doktor povida:
- Mam pro vas dve spate spravy. Za prve mate rakovinu a za druhe jste sklerotickej.
A pan na to:
- No to je OK, aspon ze nemam rakovinu.
Na pustem ostrove ztroskotaji dva muzi a jedna zena.
Po mesici rika zena:
- Uz mam tech prasaren dost! - A zabila se.
Po dalsim mesici rika jeden druhemu:
- Uz mam tech prasaren dost, zakopeme ji!
Po dalsim mesici zase:
- Uz mam tech prasaren opravdu dost, vykopeme ji!
Pri scitani ludu sa zistilo, ze ste navyse. Zastrelte sa prosim, aby sme v tom nemali bordel.
Statisticky urad SR
Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Na tejto slivke sa mi obesila svokra. - hovorí Jožo
- Jožo, daj štepa!
Príde policajt do papiernictva a pýta si hviezdičkový papier. Predavačka hovorí, že majú kockovaný, linajkový ale hviezdičkový nemajú. Druhý deň príde a pýta si atrament na veľké písmená. Predavačka mu ponúka zelený, modrý, červený, ale na veľké písmena nemá. Na tretí deň príde náčelník do papiernictva. Predavačka sa mu ponosuje akého má podriadeného. On prisvedčí, že je trochu hlúpy a hovorí.
- Ale keď už som tu, nemáte náhodou glóbus Európy?
Medveď, líška a zajac hrajú karty. Medveď po chvíli povie:
- Niekto tu podvádza, ale ako mu dám po tej rišavej papuli.
Viete aký je rozdiel medzi angličanmi a američanmi?
Taký, že keď angličan stretne hlavu štátu kľakne si iba na jedno koleno.
Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program naviac - on aj vešal.
Netreba z mužov robiť debilov.
Oni ich spravia sami zo seba.
Pod košatým stromom sedí zhulený doktor Jajbolíto, v rukách zajaca a recituje mu:
- Prišijem ti, zajko, nožičku, pobežkáš si trošku, trošičku.
Ale zajko protestuje:
- Hádam ani netreba. Veď už ich mám štyridsať!
Vychadza vrana z krcmy, parkrat laxne zamava kridlami a povie:
"Seriem na to, idem pesi."
-Preco sa so Somalskymi detmi nechce nikto kamaratit?
-Lebo su take nafukane.
Na hodine slovenčiny. Deti majú písať sloh na tému "Som riaditeľom veľkej firmy". Zatiaľ, čo všetky deti píšu, Jožko spokojne sedí za stolom a obzerá sa po triede.
- Jožko, prečo nepíšeš? - pýta sa pani učiteľka.
- No dovoľte?! Čakám na sekretárku!
Príde policajt do Obuvi:
"Prosím Vás, máte hnedé kožené poltopánky?"
"Máme. Aké máte číslo?"
"158."
Zlodej rabuje cudzí byt, keď zrazu tesne za chrbtom počuje:
"Ježiš ťa vidí!"
Celý vyľakaný sa obzerá, ale nikde nikoho, tak rabuje ďalej. Po chvíli sa zase ozve hlas:
"Ježiš ťa vidí!"
Tentokrát sa sústredil lepšie a zistil, že hlas vychádza z klietky s papagájom. Uľahčene mu hovorí:
"Tak to ty vykladáš? A ako ťa volajú?"
"Jeremiáš."
"Ha-ha-ha! Čo to bol za blázon, čo ti dal také meno?"
"Ten istý blázon, čo dal rotvajlerovi meno Ježiš."
Stretnú sa dvaja známi o polnoci v meste.
- Poďme ešte na pivo, pozýva jeden.
- Nemôžem, idem na prednášku.
- Nevyhováraj sa. O polnoci už predsa prednášky nie sú.
- To teda nepoznáš moju ženu.
Totálne ožratý chlapík vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí:
– Poondiaty mikrospánok.
Opitý muž riadi auto. Zastaví ho opitý policajt a hovorí mu:
- Ako to, že riadite auto dvaja?
Opilec mu odvetí:
- A to ste ma museli kôli takej hlúposti obklúčiť?
Viete prečo opitý chlap, keď príde večer domov, nechá šaty ležať na zemi?
Lebo je v nich.
Muž u lekára.
Muž:"Pan doktor, všetci ma ignorujú."
Lekár:"Ďalší prosím."
- Dedko, pijete alkohol?
Pýta sa lekár dedka.
- Keď sa už, pán doktor, tak pekne pýtate, pohárik môžete uliať.
Doktor pacientovi:
- Vidíte tú malú bodku na snímke vašich pľúc?
- Áno vidím. Takže to nebude až také zlé, však?
- Tak to je jediné zdravé miesto.
Viete prečo blondína nosí nohavičky?
Aby jej nebola zima na členky.
