Ide človek okolo základne a pýta sa.
- Vojak, čo strážiš.
- Zbrane.
- A to mi povieš len tak? Čo keby som bol zlý špión.
Ratatatatatata.
- Kto by to bol o ňom povedal?!
Policajt pred kabínkou verejného WC:
"Počúram sa... počúram sa... počúram sa... No nevravel som?"
Líška, zajac a medveď sa dozvedia, že ich chcú odviesť na vojnu. Prvá dostane povolávací rozkaz líška. Hovorí zajacovi a macovi:
- Viete čo? Ja mám dlhý chvost, odseknite mi z neho polovicu a potom ma možno neodvedú.
Večer sa líška vracia a hovorí, že pre krátky chvost ju neodviedli. Na druhý deň má ísť zajac, tak hovorí:
- Ja mám dlhé uši, tak mi z nich odseknite polovicu.
Večer sa vracia a hovorí, že pre krátke uši ho neodviedli. Na tretí deň má ísť medveď.
- No čo ja, nemám ani dlhý chvost ani dlhé uši, tak mi vytrhajte všetky zuby a potom ma možno neodvedú.
Večer sa medveď vracia akýsi smutný. Zajac sa pýta:
- Tak čo, ako si dopadol?
- Nevzali ma, lebo som velký a tučný!
Potácajúci muž na ulici si mrmle:
"Už nikdy viac nebudem piť, už nikdy viac, ani menej, toto je tak akurát."
Príde muž k lekárovi že ho boli v hrudi. Doktor ho popočúva a povie mu:
- Mali by ste si dávať na hruď hlinu.
- A to pomáha?
- Nie. To len preto, aby ste si už zvykali.
- Pán doktor, keď žartujem, každý si myslí, že to myslím vážne a keď niečo myslím vážne, všetci si myslia, že žartujem.
- Žartujete!?
Čo vznikne spojením krtka so slávikom?
Andrea Bocelli.
Viete aký je cukrovkár, ktorý dostane AIDS?
Diapozitívny.
Príde malý Ferko s kamarátom Jožkom za svojou 90 ročnou babičkou:
- Baaabiii, a ty môžeš mať deti?
Babička s úsmevom:
- Nie Ferko, ja predsa nemôžem mať deti.
Ferko sa otočí na Jožka a zvolá:
- No vidíš, hovoril som ti, že babka je SAMEC!
Mala Anička ide okolo spálne, nakukne cez kľúčovú dierku a vraví:
- A to mi mamička vraví, že si cmúľam palec.
Manžel se ráno probudí, koukne z okna a povídá:
- Ty Máňo dneska by to možná šlo...
- A co jako?
- No, dneska by to asi fakt šlo. Je krásně, slunce svítí, je teplo a ptáci řvou.
- A co jako?
- No, říkala jsi, že se jednoho krásnýho dne sebereš a půjdeš do prdele!
Ide pes po púšti a hovorí:
"Ak rýchlo nenájdem nejaký strom, tak sa asi poštím!"
Kdyz rika chlap zenske o sexu, je to sexualni obtezovani.
Kdyz rika zenska o sexu chlapovi, je to 38,-Kc za minutu.
Muz pride domov z banky a krici na manzelku:
- Pol dna som stravil na policii! Take idiotske heslo "peniaze alebo zivot" si si mohla vymysliet fakt len ty!
Do autobusu nastupi revizor a pyta si od jedneho cestujuceho listok:
- Cestovny listok si prosim!
Cestujuci:
- Ja listky nepredavam, skuste automat na zastavke!
V leopoldovskej väznici, v najväcsej cele, najobavanejsiemu muklovi medzi muklami priniesli tabak. Nalozil si ho na hlavu a pyta sa ostatnych v cele:
- Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom?
- Nie! Nie! - odpovedali mu vsetci svorne.
Najobavanejsi mukel medzi muklami si tabak na hlave trochu ponapraval a zase sa pyta:
- Vyzeram ako fajka napchata Taras Bulbom?
- Ano! Ano! Uplne ako fajka napchata Taras Bulbom! - odpovedali mu vsetci svorne, pochopiac, aka ma byt spravna odpoved.
Nato si najobavanejsi mukel medzi muklami rozopol razporok a zavelil:
- Tak! A teraz si kazdy dva razy potiahne...
Arecheologovia kopali v amerike... Vykopali kable a skonstatovali:
- Stari Inkovia pouzivali elektricke vedenie...
Kopali v AUstralii - to iste
Kopali v Afrike - to iste...
Prisli na Slovensko, kopali, kopali a nic nevykopali. Zaver:
- Stari Slovania pouzivali druzicove spojenie...
Američania sú veľmi podnikaví. Saddám vypísal odmenu za každého zabitého vojaka a oni sa začali strielať navzájom.
Na ulici:
- Kupoval by si si topánky, keby si nemal nohy? Nie? Tak prečo si kupuješ slipy?
Matka sedí na posteli svojej 5-ročnej dcérky a číta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve:
- Mami, nemohla by si si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne späť.
Přijde Mikuláš od Jedličkova ústavu a říká:
"Milé děti, kdo mi zazpívá písničku nebo řekne básničku, ten ode mě dostane dáreček."
Sestřička k němu pošle jednu lepší holčičku a ta říká:
"ubfaafabaufajaufuagafa..."
Ale Mikuláš se naštve a říká: "A kdo bude dělat pytomosti, nedostane nic!"
- Tak čo sused, čo vám dala žena na narodeniny?
- Pekne sme sa pomilovali a potom mi to ešte urobila orálne.
- Počkajte, len tak málo od vlastnej ženy?
- Vy hovoríte o mojej? Ja že o vašej...
Probiha akce ze kdo si necha zmerit nejdelsi cast tela a kolik to bude centimetru kolik dostane tisic. Prijde prvni a rika.
- Zmerte me nohu od boku az k pate.
Tak to nameri a rikaji.
- Jeden metr to mame 100000kc.
Prijde druhej a rika.
- Zmerte me ruku od ukazovacku az po rameno.
- Hmm to mame 70cm to je 70000Kc.
Ted prijde takovej dedek a rika.
- Zmerte me ptaka od spicky zaludu az po koule.
A oni rikaji:
- Ste si jistej to moc penez nebude.
- Nekecej a mer.
Rika dedek. Tak ho teda vybali a ten co ho meri rika:
- Kde mate koule dedo?
- Ve Vietnamu vole!!
Jaky je rozdil mezi zarovkou a panskym prirozenim?
Zadny. Oboji nahradi svicka.
Dve baby pred kinom:
- Pocuuvaj, a pustia ta na ten nepristupny film, ked este nemas ani patnast?
- Ale ja aj tak nemozem, mama mi nechce strazit dieta ...
- Ktorému chlapovi sa hovorí, že má Rumburakov syndróm?
- Takému, čo je hore Blekota a dole Mekota...
Kto je to gentleman.
To je muz, ktory ked sa bozkava so zenou, vyberie si z ust cigaretu.
Viete ako zistíte, že zomrel Pinnochio?
Krúži nad ním ďateľ.
Matka hovorí svojej babke:
- Ukazovala som chlapcom v škole stojku na hlave.
Babka hovorí:
- Dúfam, že ti nevideli gaťky.
- Ale nie, dala som si ich dole.
Ptá se pocestný babičky: "Nač máte tu pistoli, babičko?"
"To kvuli znásilnení, synku!"
"Ale já vás nechci znásilnit!"
"... budeš muset!"
