Do kosmu letí dva - prase a policajt. Každý dostane jednu obálku. Prase ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půlhodině prase otevře obálku, v ní je dopis:
"Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovladači motoru."
Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis:
"Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej."
Prečo nemôžu muži dostať chorobu šialených kráv?
Lebo muži sú svine.
Na hydinovom dvore je senzácia. Jedna sliepka zniesla polkilové vajce.
Reportér sa jej pýta:
- Povedali by ste, ako sa to podarilo ?
- Rodinné tajomstvo.
- Vaše plány do budúcna ?
- Zniesť kilové vajce.
Reportér ide ďalej a pýta sa kohúta:
- Povedali by ste, ako sa to podarilo ?
- Rodinné tajomstvo.
- Vaše plány do budúcna ?
- Pštrosovi roztrieskať zobák !
Kdybych mel jistotu, ze za pet minut zanikne svet, sel bych jeste skopnout sefa ze schodu.
Ako sa povie svokra po poľsky? Baba prebytočna!
Prečo sa policajti šúchajú o stenu?
Aby boli drsní chlapi.
Letí netopier a po chvíli narazí do skaly:
- Doparoma kvôli tomu walkmenu sa raz zabijem.
- Keď som sa ženil, myslel som, že svoju ženu z lásky zjem.
- A teraz?
- Teraz ľutujem, že som to neurobil!
Príde sliepka do obchodu:
"Máte televízor ?"
"Máme, ale len čiernobiely ."
"To nevadí, hlavne nech zrní."
Nemec pri návšteve Londýna zájde do reštaurácie:
- Two glasses of white wine, please!"
- Dry?
- Nein zwei
Pepíček jde se školou na výlet. Jdou kolem stráně, na které se pasou kravičky a Pepíček povídá:
"Jé, paní učitelko, podívejte jak ten bejček krásně šoustá tu hnědou kravičku."
Učitelka:
"No jo, Pepíčku máš pravdu, ale neříká se šoustá..., řekni třeba, že ji překvapil."
Za chvíli se vracejí kolem té louky zpátky a Pepíček křičí:
"Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček překvapil tu hnědou kravičku!"
Učitelka: "No, vidíš, tak se mi to líbí..."
Pepíček: "... on šoustá tu černou!"
"Jean, pamatujete, jak jsme byli pred triceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl jeste muj predchudce."
"Ale ne, Jean, byl jste to urcite vy. Vzpomente si preci, jak vas tam pak sezral ten lev!"
Vracia sa uplne opity chlapik domov, vyberie kluce a odomyka byt. Zrazu vybehne majitel bytu a hovori:
"Sused, prosim vas, ved vy byvate o poschodie vyssie."
Chlapik sa pomota po dome a znovu stoji pri tych istych dverach. Znova vybehne sused a vysvetluje mu, ze byva o poschodie vyssie... Na treti krat sa uz napity chlapik nezdrzi:
"No, hlavne, ze ty byvas vsade!"
Leti chlap v balone a uz je mu jasny, ze se dal nedostane, a ze skonci brzo na zemi. V tom vidi chlapa na silnici pod sebou a vola na nej: "Prosim Vas, muzete mi rict kde jsem?"
Chlap na zemi: "Jste v balone!"
Chlap v balonu: "To jste mi teda pomohl, vy urcite delate v IT, ze jo?"
Chlap na zemi: "No, a jak jste to poznal?"
Chlap v balonu: "To je jednoduchy. Vase odpoved je sice naprosto presna,ale je mi na hovno."
Chlap na zemi: "No, tak to vy budete urcite z obchodniho."
Chlap v balonu: "To je pravda a jak to vite Vy?"
Chlap na zemi: "Jak vidim, tak jste totalne v prdeli a podle vseho za to muzu ja!"
Vzdychne si študent pred skúškou:
- Ach, keby sme tak boli na Mesiaci.
- A to už prečo? - pýta sa ho priateľ.
- Lebo na Mesiaci je všetko 6-krát ľahšie.
Viete, prečo sa hovorí policajtovi, že je orgán?
Lebo to druhé je škaredé.
Veľké povodne uväznili v lese na malom ostrovčeku kopu zvieratiek. A stále prší ďalej. Zvieratká sú mokré, naštvané a strašne hladné. Lev navrhuje:
- Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme.
Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak:
- No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou. Jasne?
Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve:
- Dokvíkala si, ty sviňa, však?!
Na námestí zatvára pracovník slovenských vodárni taky ten veľký zo zeme trčiaci kohútik na vodu. Točí s ním a točí a točí. Pozerá sa na neho jeden ožran, príde k nemu, poklepe ho po pleci a hovorí mu :
- Ešte raz otočíš tým námestím, tak ti jednu vrazím!
Matka s dcérou došli k lekárovi. Lekár sa otočí k dcére a hovorí:
- Vyzlečte sa.
Matka na to:
- Pán doktor, ale chorá som ja!
- Tak vyplazte jazyk!
Viete prečo na Kysuciach zabíjajú býka ked ma stoporený penis?
Aby mali viac mäsa.
Čo povie dážďovka, keď spadne do taniera so špagetami?
Sakra to je grupák.
Aká je najlepšia manželka ?
Hluchá, slepá a blbá nimfomanka,ktorá vlastní obchod z liehovinami.
Jožinko príde domov zo škôlky a hovorí mamičke:
- Mami, deti v škôlke sa mi smejú, že mám veľké zuby.
- Ale Jožinko, veď to nie je pravda! Len zatvor ústa, lebo potrháš koberec!
Áno, a je tu nový šampón NU-CLEAR! ...a vlasy žiaria!
Blazon nahana doktora so sekerou v ruke. Upachteny doktor zabehne do slepej ulicky a nezostava mu nic ine, ako sa pozerat na pribiehajuceho blazna a cakat na smrt. Blazon pribehne, pozera sa doktorovi do oci a zrazu povie:
"Tu mas sekeru a teraz ma nahanaj ty!"
- Viete, čo je to internetový tip na večeru?
- Vé vé vé, chlieb s maslom, zavináč, vodka, sk!
Príde Janko do školy a učiteľka si pýta úlohu. Chvíľu sa na ňu pozerá a vraví:
- Janko to si nepísal ty! Povedz, kto ti písal domácu úlohu!
- Viete pani učiteľka, to mi písal otecko.
- Tak mu odkáž, že Wolker bol Jiří a nie Johny!
Jeden chlap v Prahe ide domov a na druhý deň príde do krčmý a hovorí:
- Chlapi, včera som išiel domov a pekne po tichu si vyzujem topánky a vyzlečiem, aby som moju ženu nevyrušoval a teraz len počujem: "Ukončite nástup a výstup, dvere sa zatvárajú." A dom mi utečie pred nosom!
Príde opilec domov, ľahne si vedľa svojej manželky a okamžite zaspí. Na druhý deň sa zobudí, ledva otvorí oči a zamrmle:
- Ach jaj, nechce sa mi vstávať, ale raz treba ísť aj domov.
Príde farár do nemocnice odovzdať moč. Sestra jeho nádobu s močom rozbije a bolo by trápne pýtať od farára ešte raz a kvôli tomu naplní nádobu svojou telesnou tekutinou. Na druhý deň hovorí lekár:
"Je mi to ľuto, ale musím vám oznámiť, zlú správu, ste tehotný!"
"Boha ja toho kostolníka zabijem!"
