Do chovproduktu vrazí rozčúlený muž s ľadovým medveďom na vodítku:
- Kde je ten hajzel?
- Ktorý? - pýta sa predavačka.
- Ten, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka!
Príde chlapík k psychiatrovi celý vystrašený a hovorí:
- Pán psychiater, ja mám stále pocit, že po mne lezú šváby!
- Ale choďte niekam! Nehádžte ich po mne!
Prečo má kurča perie?
Aby dlhšie horelo.
Viete prečo sa blondínky milujú v studni?
Aby mali hlboký zážitok.
Riaditeľ hovorí sekretárke:
- Marienka, musíme si vážne pohovoriť o vašom plate.
Sekretárka mu odpovie:
- Ale pán riaditeľ, už sa nedám oklamať, na tuto tému sme sa už milovali tri krát.
Chlapik sa kupe, ked ho zrazu nieco zacne strasne tahat za gule. Z hlbin sa ozve:
"Plus dve, alebo minus dve?"
Chlap nechape, ale stale ho to silnejsie taha pod vodu, tak zakrici:
"Plus dve!"
Tah povoli a chlapik v pohode doplava k brehu. Ale ked vylezie z vody, zisti, ze ma 4 gule. Tak skoci do vody, ze ked ho to zacne znova tahat, tak zakrici minus dve a bude to v pohode.
Plava plava.. a zrazu este silnejsi tah za gule.. a z hlbin sa ozve:
"Plus styri, alebo minus styri?"
Jde James Bond pouští, potká velblouda a povídá mu, jmenuji se Bond, James Bond.
Velbloud na nej tak kouká a pak povídá, jmenuji se Bloud, Vel Bloud.
Jožko príde zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matematiky.
– Ako to? – pýta sa podráždene otec.
– No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3x2. Odpovedal som, že šesť – hovorí Jožko.
– No veď to je správne!
– A potom sa ma spýtala koľko je 2x3.
– Aký je v tom kurva rozdiel? – rozčuľuje sa otec.
– Presne to som jej povedal.
Zajac ide po lese a vykrikuje:
"Vlci sú buzeranti! Vlci sú buzeranti!!
Vidí ho líška:
"Zajac, ty si sa asi zbláznil! Počuju to vlci a zjedia ťa, chuďatko malinké, veď máš ešte mlieko na brade."
"To nie je mlieko. Vlci sú buzeranti!"
Gynekológ sa počas ordinovania rozpráva s pacientkou, zrazu sa však čudne zatvári, prestane a hovorí:
"Pani, aby ste vedeli ja sa nezajakávam. To musi byť echo..."
Lekár poučuje nastávajúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
U psychiatra:
- Slečna, a s tými antidepresívami opatrne. Neberte to na ľahkú váhu.
- Tak tie kilá som pol roka zhadzovala zbytočne?
Viete, čo sa stane blondínke keď spadne z koňa?
Buchne si hlavu o nočný stolík.
Beží to za smetiarskym autom a oblizuje sa to. Čo je to?
Dôchodca labužník!
Víte jak řekne pravý gentleman slečne, že potrebuje na WC?
"Slečno, omluvte mne prosím na moment, jdu si popovídat se svým dúverným přítelem, kterého vám představím později."
Príde pedofil pred škôlku a hovorí malému dievčatku:
"Dievčatko, ak my dovolíš aby som sa dotkol tvojich vlasov, dám ti cukrík."
Dievčatko dovolí. Pedofil hovorí:
"A ak my dovolíš dotknúť sa tvojich prsíčok dám ti čokoládu."
A dievčatko mu hovorí:
"Ujo, kým Vy ma pretiahnete, aj cukrovku dostanem!"
Vieš prečo blondínky nosia hodinky na nohách?
Aby kráčali s dobou.
Lezou dva vyprahli trosecnici po pousti a jeden rika druhemu:
- Zaskripej zubama, vole, treba nam prebehne mraz po zadech.
- Gusto, čo si nakreslil?
- Kravu, ktorá žerie trávu a ďatelinu.
- A kde je ta tráva a ďatelina? - pýta sa pani učiteľka.
- Krava ju zožrala.
- A kde je tá krava?
- Odišla, lebo už všetko zožrala.
Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Kolik se jich posere?
Jenom tolik, kolik umí číst.
Ktorý vynález dopomohol ľuďom k lietaniu?
Dynamit.
Viete prečo vätšina mužov má nohy do písmena O?
Lebo to čo sa bohovi nepodarilo dal do zátvorky.
Pýtajú sa baču:
"Bača, povedzte nejakú veselú príhodu!"
"No tak to sa nám raz stratila jedna žena a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli tak sme ju všetci pomilovali."
"No tak bača, povedal som veselú..."
"No dobre, tak to sa nám raz stratila jedna ovca a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli tak sme ju všetci pomilovali."
"Baca ale veď toto vôbec nie je veselé, tak dajte radšej nejakú smutnú."
"No tak teda smutnú. Tak to som sa raz stratil ja a išli ma hľadať desiati..."
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci tě a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:
"Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví:
"Sundej mě z kříže, blbče, sundej mě z kříže!
Policajti sledujú Závod mieru:
"To zas bude pokút! Toľko bicyklov a žiaden nemá osvetlenie"
Fero zažaloval nejakého cudzinca za ublíženie na zdraví pri autonehode. Na pojednávaní sa cudzincov obhajca pýta:
- Je to pravda, že na mieste nehody ste policajtovi na otázku "Ako sa cítite?", odpovedali "Ešte v živote som sa necítil lepšie!"?
- Áno, to je pravda. - súhlasí Fero.
- Tak prečo potom obviňujete môjho klienta, že vám spôsobil vážnu ujmu na zdraví?
- Keď k nehode prišiel onen policajt, tak podišiel k môjmu koňovi Pejovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k môjmu psovi Azorovi, ktorý bol tiež celý dochrámaný a zastrelil ho. Potom podišiel ku mne a spýtal sa ma "Ako sa cítite?". Čo som mu mal odpovedať?
Príde škriatok za škriatkom - doktorom a hovorí mu.
- Pán doktor ja nemôžem mať deti.
A doktor sa ho pýta
- A mrkvu ješ ?
- Nie.
- No to musíš.
Dôjde za týžden a znova to isté. Doktor sa ho pýta:
- A mrkvu ješ?
- Áno.
- A postrúhanú?
- Nie.
- No to musíš.
Dôjde znovu za týžden a hovorí:
- Pán doktor ja stále nemôžem mať deti.
- A mrkvu ješ?
- Áno.
- A postrúhanú?
- Áno, presne ako ste mi povedali.
- A miluješ sa?
- Nie.
- No, ale to musíš.
Blondínka príde k doktorovi a on jej nahmatá dve chrbtice. A tak blondínka zájde na rentgen. Keď sa vráti, dá snímku doktorovi a spýta sa.
- Pán doktor, sú to naozaj dve chrbtice?
- Mne sa zda, že nie, ale musím sa vás niečo spýtať. Vyberáte si vôbec tampóny?
Kto má najväčšie gule na svete?
No predsa snehuliak!
Jedným uchom dnu, druhým uchom von a predsa to zostane v hlave. Čo je to?
Krompáč.
