Aký je rozdiel medzi ťavou a ženou?
Ťava je rada, ak sa jej narodí hrbaté dieťa.
Sedia dvaja šachisti nehybne pri stole nad rozohranou partiou.Po chvíli jeden z nich hovorí:
"Si na ťahu."
"A to si mi nemohol povedať už včera?"
Zena rika: "Vite, muj manzel trpi predcasnou ejakulaci."
"Je to pravda, pane?" pta se psycholog muze.
"Ne tak uplne. Ona tim trpi, ja ne."
Víte, jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem????
Žádný, oba zachytí ty nejlepší okamžiky.
- Ocko, co je to alternativa?
- No, ako by som ti to vysvetlil? Predstav si, ze ti dam 500 korun, ty si za ne kupis 5 sliepok. Sliepky znasaju vajcia, z nich sa liahnu dalsie sliepky a ty casom vybudujes slepaciu farmu... No pride povoden a vsetky tvoje sliepky sa utopia. Pochopil si to?
- Nie, ocko. Co je to teda ta alternativa?
- Alternatva, syncek, su kacice!
Ako sa po cigánsky povie ďaleko?
Helsinki.
Predpoveď počasia pre Irak:
Ráno B-2, na obed F-14 a v noci striedavo F-12 a v nižších polohách Komanče. Na niektorých miestach je možnosť výskytu aj Tomahawkov.
Pýta sa šéf polišov svojich dvoch podriadených:
"Tak čo? Boli ste na tom pohrebe?"
"Noo. Boli."
"A správali ste sa slušne, tak ako som kázal?"
"Noo. Správali."
"Heej. Dobre. A ako bolo?"
"Ale, všetci plakali. A nikto nechcel tancovať, len my dvaja."
"Pán doktor, strašne mi smrdí z úst."
Doktor ho chvíľu prehliada a potom hovorí:
"Máte dve možnosti: Buď si prestanete ohrýzať nechty, alebo si prestanete škrabať hemeroidy."
Koľko potrebuje chalanisko na to, aby sa stal mafiánom?
Presne 131,- Sk.
100,- Sk na šušťáky, 30,- Sk za vyholenie hlavy a korunu na mobil.
- Oci, ten čaj je už úplne vyvarený!
- Chlapča jedno rozmaznané. Dedko ho mal celý život, ja už ho mám dvadsať rokov a mladému pánovi sa zdá zrazu vyvarený!
Matka má tri dcéry, všetky sú ešte panny. A všetky tri majú sobáš krátko po sebe. Pretože sa ich mama trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, nakáže im, aby poslali kartu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex opísali. Prvá dcéra poslala pohľadnicu z Havajských ostrovov. Bolo tam napisané iba:
"Nescafe."
Matka bola najskôr prekvapená a nechápala, ale potom bežala do kuchyne a vzala instantnú kávu a čítala:
"Dobré do poslednej kvapky."
Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Onedlho prišla druhá pohľadnica, z Vermontu. Opäť krátka správa:
"Benson&Hedges."
Matka šla rovno do spálne manžela a vzala škatuľku cigár, kde prečítala:
"Extra dlhé, king size."
Opäť sa začervenala, ale bola potešená. Po mesiaci dostala peknú pohľadnicu od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané:
"British Airways"
Matka bežala do obývačky, zobrala prospekt a číta:
"Trikrát denne, každý deň do týždňa, oboma smermi..."
Fero pride opity domov, svokra mu streli zaucho a pyta sa prisne:
- Budes este pit ?
Fero mlci,svokra mu streli este jednu a zopakuje otazku:
- Budes este pit ?
- No tak dobre. - odpovie Fero, - nalej!
7 trpaslikov je na prazdninach v Rime a rozhodli sa ze pojdu na audienciu k papezovi. Kyblik sa ho pyta:
"Svaty otce, mate tu vo Vatikane nejake trpaslicie mnisky?"
Papez: "Nie, vo Vatikane ziadne trpaslicie mnisky nemame."
Ostatni 6 trpaslici sa zacnu usmievat.... Kyblik sa pyta dalej:
"A v celom Rime? Su tu nejake trpaslicie mnisky ?"
Papez: "Nie, ani v celom Rime nie su ziadne trpaslicie mnisky".
Ostatni 6 trpaslici sa zacinaju smiat pod fuzy... Kyblik je uz mierne nervozny ale pyta sa:
"A v celom Taliansku? Su nejake trpaslicie mnisky v Taliansku?"
Papez: "Nie, ani v celom Taliansku nie su trpaslicie mnisky."
Ostatni trpaslici sa nahlas smeju.... Kyblik viditelne rozruseny skusa posledny pokus:
" A na celom svete, su nejake trpaslicie mnisky?"
Papez: "Nie, ani na celom svete nikde nie su trpaslicie mnisky"
Ostatni trpaslici uz od smiechu nacisto placu...:
"Kyblik pretiahol tucniaka! Kyblik pretiahol tucniaka!"
Aká vzdialenosť od svokry je najlepšia?
Ak je asi 1000 km ďaleko, ale najbezpečnejšia je ak je 2 m hlboko.
Bola raz jedna neukojiteľná dievka. I rozhodol sa bača Jano, že ju predsa len ukojí. Keď prišiel k nej, zhodil zo seba kacabajku, nohavice i košeľu. A všetko vyhodil von oknom. Keď vyhadzoval von oknom aj krpce, ona sa ho pýta:
"Bača Jano, čo to robíte ? Prečo to všetko vyhadzujete? "
" Ej, ľebo keď ja z ťeba zídem, milá moja, to všetko už bude nemodernô."
Rok 1943, hlboká noc. V strede lesa v chalúpke je sama babička. Zrazu niekto klope na dvere:
- Zdravstvujte, mi rusky partizáni.
A babka sa ich pýta:
- A koľko vás je?
- Zweiundzwanzig.
Začínajúci pilot je na prvom lete. Z riadiaceho centra dostáva príkazy:
RC: - Prudký manéver vpravo.
P: - To som čakal.
RC: - Obrat 3G.
P: - To som takisto čakal.
RC: - A nakoniec dvojitá vývrtka.
P: - Tak to som nečakal.
Po pristátí si ho hneď zavolá veliteľ a skríkne na neho:
- Čo to malo znamenať? To som čakal, to som nečakal?!
- No to máte tak. Že sa pri manévri pomočím, to som čakal, že pri obrate 3G pustím do gatí, to som tiež čakal, ale že mi to všetko pri vývrtke vybehne von rukávmi, to som nečakal.
Policajt zastaví auto:
- Prekročili ste stovku pani!
- To iba v tomto klobúku tak staro vyzerám.
Viete prečo majú policajti pod čapicou feferónku?
Aby im to lepšie pálilo.
Letí orol a cíti, že mu niekto sadol na chrbát. Obzrie sa a vidí, že je to malý vrabec. No dobre, myslí si orol, možno je unavený. Za pár minút pozerá a vidí, ako si vrabec vytiahol vodku, zapálil si cigaretu a pozerá si pornograficky časopis. Orol prekvapene pozerá na vrabca a vrabec mu hovorí:
- Čo čumíš ty osol, sleduj cestu!
Stretnú sa dvaja opitý na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí:
"Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?"
"Áno môžete, ale po jednom!"
Príde 150kg žena ku gynekológovi, sadne na kozu rozkročí nohy a gynekológ vraví:
- Pani, prdnite si, aby som sa zorientoval.
Jaký rozdíl je mezi ženou a kondomem?
Žádny. Oba jsou většinu času ve vaší peněžence a ne na penisu.
Čo je najväčšia trpezlivosť?
Keď hodíš kameň do vody a čakáš, kým sa vynorí.
- Mamí, koľko pasty je v zubnej paste?
- A čo ja viem.
- Ja to viem. Od gauču po televízor.
Vo firme Goldstein & Goldstein & Goldstein & Goldstein zazvoni telefon.
- Dobry den. Mohol by som hovorit s panom Goldsteinom?
- Lutujem, ale je na dovolenke.
- A s panom Goldsteinom?
- Ten je prezmenu chory...
- A co pan Goldstein? Ten je v praci?
- Bohuzial, je na sluzobnej ceste...
- Mohol by som teda hovorit s panom Goldsteinom?
- Prosim, pri telefone...
Pride chlap do zelovocu a pyta sa predavaca: "To zlte je co?"
"To su banany", odpovie predavac.
"Tak si prosim 3kg a kazdy kus osobitne zabalit."
Predavac vyhovel cudnemu zelaniu, ale nic nepovedal.
"To oranzove je co?"
"To su pomarance."
"Tak mi z nich navazte 5kg a osobitne zabalte kazdy kus."
Predavac znova nic na cudne prianie chlapa nepovedal.
"A to cierne je co?"
"Na to sa vyserte, to je mak."
Vilko sa prechadza s mamickou a stretne hrbateho, jednorukeho muza so znetvorenym okom. Chvilu sa udivene pozera, a potom sa mamicky opyta:
- A toto je aky pokemon?
Policajt dostane prvykrat v zivote baterku. Na druhy den pride do roboty a je cely nestastny. Sef sa ho pyta ze preco.
- Mam taky problem, ked baterku zapnem, svetlo je tam. Ale ked ju vypnem, kam to svetlo ide? Rozobral som celu baterku a nebolo tam!
Sef: No tak na to sa ja musim pozriet!
Na druhy den pride sef vysmiaty do roboty.
Policajt: Tak ako sefe?
Sef: Vsetko som zistil a vypatral! Najprv som vyhnal z bytu zenu a deti a potom som pozatahoval zavesy, aby ani kusok svetla neprenikol dovnutra. Zapol som baterku, svetlo bolo tam! Vypol som ju a zacal som svetlo hladat po celom byte. A vies, kde sa ta svina ukryla? V CHLADNICKE!
