Vnúčik sa pýta babky:
"Babka, kde idete?"
"Na cintorín, synku."
"A bycikel kto prinesie späť?"
Jede hrbatý pán v tramvaji a vypadne mu krabička cigaret značky Camel. Krabičku zvedne malá holčička a povídá:
"Pane vypadla vám průkazka."
Na WC čúrajú vedľa seba veľký a malý chlap. Veľký chlap stále pošklbáva ramenom.
- Čo Ti je?, pýta sa malý.
- Ále bol som v povstaní, to sú nervy.
Veľký pozrie na malého a ten stále žmurká.
- Čo aj Ty si bol v povstaní?
- Ja nie, ale čúraš vysoko a strieka mi to do tváre.
Socialna kuratorka navstivi cigansku osadu a pyta sa jedneho z nich:
- Nemate vsi?
- Nic nemame, deti vsetko pojedia.
Novinarka sla takhle po predmesti a vsimla si jednoho maleho starika, jak se v houpacim kresle vyvaluje ve slunecnich paprscich. Dostala napad a jde k nemu:
"Dobry den, pane. Nemohla jsem si nevsimnout, jak vypadate spokojene. Mohl byste mi pro nase noviny prozradit recept na spokojeny dlouhy zivot?"
"Kourim denne tri dvacky cigaret, za tyden vypiju bednu whisky, jim tucna jidla a zasadne necvicim."
"To zni opravdu zajimave. A kolik vam je?"
"Jedenatricet."
Prijde deda k doktorovi:
"Pane doktor, driv kdyz jsem mel po ranu erekci, tak jsem se musel obema rukama vzeprit, abych ho dostal do kalhot."
"A ted uz tak netrci,co?"
"To jo, ale v rukouch uz nemam tu silu!"
Jaký je rozdil mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná je ze smetany.
Otazka zakaznika mobilneho operatora:
- Ako si prestavim svoje menu na slovensky jazyk?
- A aky je to typ telefonu?
- 0903.
Podezřívavá žena se táže:
"Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
Viete ako zvyknú policajti volať svoje obušky?
VUML - Vulkanizovaný Učiteľ Marxizmu Leninizmu.
Sedliak prijíma nového opatrovateľa zvierat. Pýta sa ho
- A rozumiete koňom?
- Prečo? Niečo hovorili?
Je to zelené a šteká to. Čo je to?
Rosnička vo fľaši s vodkou.
Idú dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
- Tu bývam ja.
Druhý nato:
- Nie, ja tu bývam.
Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
- Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
Druhý vraví:
- Nie, ja som Peter Novák.
Otvoria sa dvere a žena skríkne:
- No, otec a syn a ako prasatá.
Prečo Bruce Willis nemohol hrať vo filme Titanic?
Lebo by všetkých zachránil.
Čo vznikne keď si beznohý chlap oblečie škótsku sukňu?
Kostolný zvon.
Ide pán po ulici a zrazu sa mu na plece vyšpiní drozd. Smutne sa pozrie hore a povzdychne si:
- A druhým spievaš!
Dcera přinesla ze školy domu poznámku:
- Je hubatá, drzá a nedá si říct.
Druhý den učitelka čte v žákovské knížce:
- To má po matce, zmlátil jsem obe. Otec!
Maturita SJ:
Téma: Vojna a mier.
Máme 2 možnosti, buď je vojna, alebo mier.Keď je mier to je dobré, keď je vojna máme 2 možnosti:Buď prežijeme, alebo padneme. Keď prežijeme, to je dobré, ale keď padneme máme 2 možnosti:Buď padneme na poli, alebo v lese. Keď na poli to je dobré, ale keď v lese máme 2 možnosti:Buď z nás bude ihličnatý, alebo listnatý. Keď ihličnatý to je dobré, ale keď listnatý máme 2 možnosti:Buď z nás bude kancelarský, alebo toaletný papier. Keď kancelarský to je dobré, ale keď toaletný máme 2 možnosti:Buď sa dostaneme do ženského, alebo do mužského záchodu. Keď do ženského máme tam 2 možnosti, ale keď do mužského máme len 1 možnosť .
Zaplavy v Londyne. Voda bouri prede dvermi lorda Paddingtona. Sluha James je otevre a zahuhna:
"Vase lordstvo, Temze!"
Prijde ceska turistka na salas a pta se baci:
"Baco, a vejce mate?"
"No, mam..."
"A kolik?"
"Kolik tiez mam..."
Pride skinhead do krcmy a na tricku ma napis "NENAVIDIM CIGANOV". Podide k nemu pripity cigan a pyta sa ho:
- To co tam mas napisane, ha?
- To je prva vec, ktoru na vas nenavidim: neviete citat.
- Co si povedal?!
- Tak to je druha vec, ktoru na vas nenavidim: nerozumiete slovensky.
Nato nasraty cigan vytiahne kudlu a skin mu hovori:
- A toto je tretia vec: beriete noze tam, kde sa bude strielat...
Jak poznáš klavír od slona?
Vem je do lesa, a to co vyleze na strom je veverka.
Chlap sedi doma v kresle a vyhadzuje do vzduch arasidy a opat ich chyta priamo do ust. Zrazu ho manzelka vyrusi z tejto produktivnej cinnosti a prave vyhodeny arasid mu spadne do ucha. Snazi sa ho vybrat on aj manzelka, ale arasid sa dostava stale hlbsie a hlbsie do ucha.
V tom momente vchadza do dveri dcera aj s kamaratom. Ten ked vidi co sa deje sebavedome vopcha chlapovi dva prsty do nosa a povie: "Fuknite" ...
A naozaj - arasid je zrazu von.
"To je fantasticke hovori manzelka, ten chlapec je genius, som zvedava co z neho bude."
Otec smutne prikyvne " Podla toho ako mu smrdeli prsty by som povedal ze nas zat".
Ide si takto Fero popred Urad vlady a najde flasku. Otvori ju a z flasky vyleti Dzin. Fero sa ho pyta:
- A ty si kto?
- Ja som Dzin uradu vlady, moj pane.
- Dzin? To znamena, ze to co ti rozkazem, to pre mna urobis?
- Ano, moj pane!
- Tak mi vybav statnu objednavku na nejaku lokomotivu, alebo vlakovu supravu.
- Ako rozkazete, pane! - povie Dzin, natrci k Ferovi ruku s otvorenou dlanou a doda - Pat milionov korun, pane!
Nadava zenska na dceru:
"To je dneska mladez, v sestnacti se taha kazdej vecer s nekym jinym po diskotekach, a ze ma jeji mama dneska tricaty narozeniny, na to ani nevzpomene..."
Učiteľka kričí na žiakov:
- Takže sa nikto nehlási? No dobre teda. Rýchlo jeden spredu a jeden zozadu!
Seržant sa vráti s dovolenky a náčelník sa ho pýta:
- Tak, seržant, ako sa mi máte?
- Ále, náčelník, zomrela mi matka.
- Seržant! Ja som sa pýtal, ako sa máte vy a nie ako sa má vaša matka.
- Pán hlavný volám vás, haló, pán hlavný.
- A čo si prajete?
- Štyri pivá na účet volaného.
Aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou?
Ak dáte na pneumatiku reťaz, nezačne rapovať.
Viete čo musíte urobiť ak sa vám žena váľa v obývačke?
Skrátiť reťaz z kuchyne!
