Viete aký je rozdiel medzi ženou a mliečnym zubom ?
Mliečny zub vie, kedy odísť!
Mamička dá Jankovi 100 korún. Janko zabudol poďakovať. Mamička mu hovorí:
- A čo si zabudol povedať?
Janko stále nevie. Tak mu mamička trochu poradí:
- Čo poviem ockovi, keď mi dá peniažky?
Janko odpovedá:
- Prečo mi dávaš tak málo?
Lampasácky synáčik večer otravuje:
"Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky"
"Už je večer, sloníky sú unavené, musia spinkať."
"Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky."
"Neotravuj! Sloníky už spinkajú."
"Ocko, sloníky."
"Už mám toho dosť! ROTA, CHEMICKÝ POPLACH !!!!!!!!"
Vbehne chlap na záchod a začne búchať na dvere kabínky:
- Pustite ma dnu, mám hnačku a poser.. sa!
Z kabínky sa ticho a ťažko ozve:
- To vám závidím.
Ako povie 16-ročné dievča svojej matke, že je tehotná ?
- Vieš, babi, mám problem...
Ženská vykládá: "Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzala a najednou cítim, jak si ji vydělávám."
Zena si privedie milenca. Manzel je v praci, ale necakane pride domov jej 9 rocny syn, tak ho zavrie do satnika. O chvilku pride necakane aj manzel a tak zavrie o satnika aj milenca. Syn hovori milencovi:
"Je tu tma."
"To hej."
"Mam baseballovu loptu."
"To je super."
"Kupis?"
"Nie diky."
"Ale otec je vonku."
"OK, kolko?"
"$ 25."
O par tyzdnov sa situacia opakuje, chlapec a milenec zase skoncia v satniku a chlapec hovori:
"Je tu tma."
"To hej."
"Mam baseballovu rukavicu."
Milenec si spomenul ako to bolo predtym tak sa rovno spytal:
"Kolko?"
"$ 75."
"OK."
O par dni hovori otec synovi:
"Zober rukavicu a loptu, pojdeme si na dvor zahadzat."
"Nemozem, predal som ich za $ 100."
"To je nepekne, ze takto ozobracujes svojich priatelov, pojdes sa do kostola vyspovedat."
Pridu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovori:
"Je tu tma."
"Kua, nezacinaj s tym zase."
Na hodinu nemciny prijde inspektor a posadi se vedle Pepicka. Mlada a pohledna pani ucitelka chce pred panem inspektorem udelat dobry dojem a tak na tabuli napise jednoduchou nemeckou vetu a rika:
"Tak deti, kdopak mi to prelozi?"
Okamzite se prihlasi Pepicek:
"Hmm, pekna kundicka, tu bych teda vojel!"
"No tedy Pepicku, co to ma znamenat? Za prve to vubec neni spravne a za druhe je to sproste! Sedni si, pisu ti petku a tridni dutku!"
Pepicek nastvane seda a potichu pronese k inspektorovi:
"Tak priste, az budes zas chtit napovidat, radsi drz hubu!"
Príde policajt do drogérie kúpit si dezodorant. Predavačka sa pýta:
- Chcete gulkový?
- Nie, pod pazuchy!
Móricko vtrhne do triedy ako uragán a učiteľ ho posiela naspäť:
- Vráť sa za dvere a vojdi ešte raz a poriadne.
Móricko sa otočí a ako ide, mrmle si pod nos:
- Ako keby som bol dajaký Windows!
Potkaj se dva policajtí a jeden z nich má zmrzlinu.
"Člověče kdes jí sehnal?"
Ptá se druhej.
"Za rohem je cukrárna a tam jí maj."
"A je tam velká fronta?"
"Ani ne. Tak na půl zásobníku."
Vrabec sa "hrá" so sýkorkou.
Sýkorka mu roztúžene hovorí: Hlbšie, hlbšie, hlbšie....
A vrabec na to: Čim, Čim
Nápis v ordinácii:
"Dezerty a kvety nepijem."
- Pán doktor, pán doktor, rýchlo potrebujem okuliare...
- No to vidím, toto je stánok s hranolkami!
Žena u lekára po prehliadke:
- Pán doktor, som vážne chorá?
- Nie je to také zlé, ale ak sa chcete uzdraviť, mali by ste každý deň zjesť jedno vajce.
- Viete pán doktor, ale keď ja vajíčka neznášam.
- Vy ste mi dobre nerozumeli, ja som povedal, ZJESŤ nie ZNIESŤ!
Je to čierne a naráža to do stromov?
Steve Wonder na orientačnom behu.
Viete prečo kostra nemôže skákať bongeejumping.
Lebo nemá na to žalúdok ani nervy.
Letuška v letiacom lietadle sa pýta:
- Nie je medzi cestujúcimi nejaký lekár?
Jeden z cestujúcich vstane a ide do pilotnej kabíny. Za chvíľu vyjde von a pýta sa:
- Nie je medzi cestujúcimi nejaký pilot?
Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
Trápit se s rumem a borovičkou ?
Brát si s sebou dve flaštičky ?
Já opravdu ne!
Já se chci jen ožrat a jít.
A proto používám "Chlast and Go" - tuzemský rum a slovenskou borovičku v jednom - RUMOVIČKA !!!
Čo urobí policajt keď dostane chuť na lekvár ?
Olúpe si buchtu.
Vojde žaba na invalidnom vozíku do francúzskej reštaurácie a zreve:
- Tak dobrú chuť!
Rozhovor v krčme.
- Predstav si akého mám múdreho psa. Keď sa ho spýtam, či idze alebo neidze, predstav si, on idze alebo neidze.
Chlapík ide na plavbu oceánom a hovorí doktorovi, že sa obáva, že dostane morskú chorobu.
Doktor mu hovorí: "Len zjedzte kilo dusených paradajok, kým odídete na loď."
Chlapík: "A to mi pomôže ?"
Doktor: "Nie, len to vyzerá veľmi pekne vo vode."
Aký je rozdiel medzi koňom a pripínačkou?
Na koňa vyskočíš a sadneš si.
Na pripínačku si sadneš a vyskočíš.
Víte proč nosí skoti sukně?
Protože ovce slyší zip na míle daleko.
Čo má muž spoločné s dverami ?
- Keď je namazaný, tak si nevrzne.
Manzelka sa pyta muza:
- Tak co ta tvoja nova sekretarka?
- Dobre, praca jej ide od ruky.
- A ako sa oblieka?
- Rychlo.
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."
Kapitán hovorí vojakovi:
- Slanina, zamaskujte sa tak, aby vás nerozoznala ani krava od trávy.
- V poriadku. Ale mám otázku. Čo mám robiť, keď ma začne tá krava žrať?
