Peťo žije na vidieku a Jano v meste. Raz sa Jano rozhodol, že navštívi Peťa. Príde a tam na dvore všade samé kury. Peťo ho privíta a podotkne:
- Veľa sliepok, čo?
Jano prikývne a povie:
- Veru, celé stádo!
Jde mlada hezka divka kolem ohrady s byky. Najednou jeden z nich uciti vuni zenskych kalhotek, zacne rycet, prorazi ohradu a zacne divku honit.
Ta utika kilometr, dva kilometry, pak uz nemuze popadnout dech, padne naznak, roztahne nohy a udychane vykrikne:
"Radsi telatko, nez zapal plic".
Operacny sal, pacient je pripraveny na urologicky zakrok. Chirurg s umytymi rukami hovori mladej sestricke:
- Sestricka, upravte polohu penisu ... hmm ... dobre, a teraz pacientovi....
Pride blondinka do kniznice, oprie sa o pult kde je pani knizniciarka a spusti:
"Jeden Cheesburger, jahodovy shake, malu kolu ...."
"Ale tu ste v kniznici slecna." upozorni ju knizniciarka.
"Aha." povie blondinka a dalej pokracuje septom: "Takze jeden cheesburger,jahodovy shake, kolu...."
Preco je zbojnik lepsi ako zena?
Zbojnik chce peniaze alebo zivot, zena aj jedno aj druhe...
Sexualna torta
Suroviny: 2 rozosmiate oci, 2 dobre formovane nohy, 2 plne nadoby mlieka, 1 pekac, 2 vajcia a 1 banan.
Postup: Hlboko s pozrieme do rozosmiatych oci. Roztvorime dobre formovane nohy a lahko masirujeme nadoby s mliekom, pokial sa pekac dobre nepremasti. Obcas skusame prstom, ci je dobre vymasteny. Potom stiahneme z bananu supku, pomaly ho vlozime do pekaca a prikryjeme vajciami. Torta je hotova az banan zmakne a dobre pusti stavu. Ked je pekac este mastny, mozeme pecenie opakovat, pokial vsak mame k dispozicii cely banan.
Treba vsak davat pozor aby torta nenakysla!
Manželský pár sa bol potápať v zátoke San Franciska a žena sa pri tom stratila. Zúfalý manžel sa vrátil domov a oznámil celú vec polícii. Na druhý deň ráno zazvoní zvonček a za dvermi stoja dvaja policajti s vážnym výrazom tváre.
"Pán Walker. Máme informácie o vašej panej."
"Čo sa jej stalo?"
"Máme pre vás tri správy. Jednu zlú, jednu dobrú a jednu vynikajúcu. Ktorú chcete počuť najskôr?"
"Tú zlú."
"Našli sme vašu manželku utopenú v zátoke."
"Aká je tá dobrá správa?"
"Keď sme ju vytiahli mala na sebe dva tucty krabov a dva dvojkilové homáre."
"No a aká môže byť tá vynikajúca správa?"
Policajt si mlstne oblizne pery a hovorí: "Zajtra ráno ju zase vytiahneme."
Otazka zakaznika mobilneho operatora:
- Zaplatil som si u vas CLIP a doteraz mi to nefunguje.
- A kedy to bolo, prosim Vas?
- 1. februara 1999.
- A preco ste to doteraz nereklamovali? Ved to uz je viac ako rok.
- Lebo sa mi nechcelo. A je to uz rok a 4 mesiace!!!
Pyta sa koktavy muz v elektrice:
"....Ppprrrrrrrosiiiimmmm vaaas, kooooolko jeee hohohodiiiiin?"
Chlapik, ktoreho sa to pyta mlci a tak mu odpovedaju ini cestujuci. Ked koktavy vystupi, cestujuci sa pytaju chlapika:
"Preco ste mu neodpovedali???"
"Baaal sooom ssssa, zezeze mi jeeeednuuuu vyyyytneeee..."
Anička sa vráti z ihriska a pýta sa matky:
- Mami, môžu mať deti deti?
- Ale Anička, veď vieš, že nie.
Anička sa vykloní z okna a zakričí:
- Janko, choď domov, nič z toho nebude!
Otec so synátorom kupujú nové auto. Otec si auto obzerá, hladí ho, ohmatkáva. Syn sa spýta:
- Oci, prečo tak hladkáš to auto?
- Vieš, ak ho chcem kúpiť, tak si ho musím dobre pozrieť.
V tom syn:
- Oco, myslím, že ujo poštár si chce kúpiť našu mamku!
Janko a Marienka sa hrajú v pieskovisku. Zrazu Janko siahne Marienke pod sukňu a zhrozene sa pýta:
- Marienka! A ty si chlapček?
- Nie, ja kakám.
Jožko príde domov a chváli sa mame
- Mami, vonku bil jeden chlapec druhého a tak som prišiel a pomohol mu.
Mama radostne:
- A čo ti na to povedal, zlatko?
- No nič, že by ho zbil aj sám.
- Spávajú ryby? - pýta sa Jurko Petra.
- Jasné! Čo myslíš, kto vymyslel vodnú posteľ?
Je noc. Na lavičke v parku spí tulák. Okolo prechádza párik. Muž potľapká po pleci tuláka a pýta sa:
- Prosím vás, neviete koľko je hodín?
Tulák sa zobudí nahnevaný:
- Neviem, nemám hodinky.
Zaspí a o pol hodinu prejde okolo nejaký chlap, zobudí tuláka a pýta sa to isté. Tulák odpovie, že nevie. Je už poriadne nahnevaný, tak si vezme pero a papier a napíše: "Neviem, koľko je hodín." A opäť zaspí. O ďalšiu polhodinu prechádza okolo ďalší človek, prečíta si odkaz, zobudí tuláka a povie mu:
- Je 2.30, pane.
Víte ve které zelenině je nejvíce alkoholu?
Ve vyblitý mrkvi.
Pride mlada holka ku gynekologovi a stazuje sa:
"Pan doktor mne na ohanbi nerastu ziadne chlpky."
Doktor sa prudko zamysli a pyta sa:
"Kolko mate rokov?"
"26."
"No to by uz naozaj rast mali. A ako casto mavate pohlavny styk?"
"Nooo, tak 26 az 28 krat tyzdenne."
Na to jej odpovie:
"Mila slecna, ani na dialnici trava nerastie..."
Pranostika: Kolik vypijes piv, tolikrat si clovekem.
Sedi babka na strome a pod stromom lezi modra plechovka. Okoloiduci sa vtipne opyta:
- Redbul babka Redbul ?
Babka na to:
- Nie Pitbul !
Dedko prisiel po dlhsom case na spoved a hovori fararovi:
- Odpustte mi pan farar, zhresil som. Pocas druhej svetovej vojny som na povale schovaval jedneho Zida.
- Ale to predsa nie je hriech, pomoct cloveku, nech je akejkolvek viery.
- Ale ja som od neho pytal za kazdy den 20 korun.
- No, to uz take pekne od teba synu nebolo, ale tiez to nie je az taky velky hriech.
- Dakujem, velmi sa mi ulavilo. Ale mam este jednu otazku.
- Pytaj sa synu.
- Nemal by som mu povedat, ze sa vojna uz skoncila?
Vite proc se zeny divaji na porno az dokonce ?
Protoze chteji vedet jestli se vezmou !
Jsou čtyři období v životě muže:
Období, kdy věří na Mikuláše.
Období, kdy nevěří na Mikuláše.
Období, kdy dělá Mikuláše.
Období, kdy vypadá jako Mikuláš.
Studentka medicíny slečna Nováková předvádí na maketě porod kleštěmi.Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
Veliteľ pluku k nastúpenému pluku:
- Vojaci, narodil sa mi syn. Ďakujem Vám!
Čo je maximálny cynizmus?
Nosiť fajčiarovi na hrob cigarety.
A vrcholný?
Pridať aj zapaľovač.
Prečo sa toaletný papier skladá z dvoch častí?
Lebo kópiu treba odovzdať na daňový úrad.
Terorista z IRA umre a stojí pred nebeskou branou. Svatý Petr otevře dveře, prohledá Knihu života a rezolutne povídá:
"Ty sem nesmíš, ty jsi terorista!"
Paddy odpoví:
"Já nechci dovnitř, ale vy máte tři minuty na to, abyste se dostal ven!"
- Koľko hodín denne spíte ?
- Asi tak dve.
- A stačí vám to ?
- Samozrejme, v noci spím osem.
Indiáni prepadli dostavník, náčelník hovorí:
-Všetky ženy povraždiť a mužov znásilniť!
Ostatní Komančovia zneistia a jeden sa pýta:
-Ale náčelník, nepoplietol ste to ?
Nato jeden z prepadnutých v ružovej košeli medovým hlasom:
-Pupuš, a čo Ty do toho kecáš? Si snáď načelník?
Jde mladik kolem potoka ve kterem macata zenska macha pradlo. Jak je predklonena, sukne se ji pekne zdviha a vitr tomu jeste napomaha. Podiva se na ni jednou, podruhe, potreti a zastavi se. Chvili okouni, pak jde bliz a dela jako ze nic. Zenska dal macha pradlo. Prijde tedy uplne blizko a lehce nadzvedne sukni. Zenska nic. Zvedne sukni uplne a zenska dal macha. Stahne ji kalhotky a zenska zase nic. Spusti (jde to uz dost spatne) svoje kalhoty a da se do prace. Po chvilce zenska otoci hlavu a udivene zvola:
"Pane, vy mne ale ...?"
"Ano a co ma byt?"
"No muzu se snad zeptat, ne?"
