CO MAJI MUZI A PIVNI LAHVE SPOLECNEHO?
Oba jsou od krku nahoru prazdni.
Pacient na psychiatrickom vyšetrení. Doktor mu namaľuje obdĺžnik:
"Čo vám tento obrazec pripomína?"
"To je posteľ. Keď si žena ľahne napríklad sem, tak muž si môže ľahnúť napríklad sem."
Potom doktor namaľuje krúžok:
"A čo vám pripomína tento obrazec?"
"Posteľ. Keby si žena ľahla takto, muž by si mohol ľahnúť takto."
Ďalej namaľuje doktor trojuholník. Ešte než stihne položiť svoju otázku, pozrie sa na neho pacient podozrievavo:
"Doktor! Veď vy ste sexuálny maniak!"
Má to 100 kolies a IQ 50. Čo je to?
Policajná kolóna.
Chlapček si v obchode kúpi korytnačku ale za desať minút je späť, pretože vraj korytnačka má horúce bruško. Predavač si to overí a fakt.
- No asi je chorá. Tu máš, zober si druhú.
O desať minút je chlapček naspäť:
- Aj táto má horúce bruško.
Predavač už znervóznie, ale korytnačku znovu vymení. Potom sa rozhodne zistiť, čo je vo veci, vydá sa za chlapčekom a čo nevidí. Ten sedí na asfalte, korytnačku v ruke, jazdí s ňou po chodníku a kričí "brrm, brrrm".
- Ako vyzerá rubikova kocka pre policajtov?
- Má všetky štvorčeky zelené.
Chlap sa vrati z nemocnice a syn sa ho pyta.
- Tati tati, co ti to operovali?
- Prostatu.
- Tati tati, prosiiiiim, co ti to operovali?
Student herectva pise domov:
- Uz som dostal prvu ulohu. Hram dvadsat rokov zenateho muza.
Otec mu odpisuje: - Neboj sa, casom dostanes aj rolu s textom.
-Ako spoznate bohateho Moravaka?
-Jednoducho, pred domom mu kotvi jachta.
Pýta sa učiteľ fyziky žiakov:
- Čo je teória relativity?
Asi po 20-minútovom rozmýšľaní sa prihlási Móricko
- Teória relativity sa dá vysvetliť troma slovami: VŠETKO JE RELATÍVNE. Príklad: Dajte mi nos do riti. Vy máte nos v riti, ja mám nos v riti, ale relatívne som na tom lepšie ja!!!
Stojí policajt na križovatke.Zrazu okolo preletí auto na červenú.Policajt auto zastaví a vystúpi mladý študent. Policajt sa pýta:
- Viete aký priestupok ste spravili pán vodič? Bude to pokuta 500 Sk.
Študent ho prosí.
- Pán policajt teraz nemám peniaze som len študent.Tento rok mám štátnice ked začnem pracovat určite vám tie peniaze prinesiem.
Policajt sa teda zľutuje a pustí ho bez pokuty.Študenta už viac nevidel.
O rok neskôr:
Stojí policajt na križovatke.Zrazu preletí cez križovatku auto na červenú.Policajt ho zastaví.Vystúpi príťažlivá mladá slečna.
Policajt jej hovorí:
-Viete aký dopravný prietupok ste spravili?Bude to za pokutu.
Slečna sa bráni:
- Pán policajt ja som len študentka nemám peniaze.Tento rok mám štátnice, začnem pracovať, potom vám tie peniaze prinesiem.
Policaj sa nedá a hovorí:
-Drahá slečna, mna nedostanete, ja vám nenaletím, štátnice boli minulý rok.
Ide rozzúrený vlk po lese, stretne drevorubačov a pýta sa:
- Nevideli ste tu Červenú Čiapočku?
- Myslíš tú s košíkom a koláčikmi?
- Nie, tú s nožíkom a dvoma chlpatými vajciami.
Jde turista Afrikou a najednou potká domorodce.Domorodec se ho ptá:
"Smrt nebo Bongo-bongo?"
Turista si řekne:
"Tak to radší to bongo-bongo."
Tak ho domorodec opícha zezadu a odejde. Turista jde dál a najednou potká 2 domorodce a ti se ho zas ptají:
"Smrt nebo bongo-bongo?" Turista si zas řekne - furt lepší dvakrát bongobongo než smrt. Tak další dva čísla zezadu a odejdou. Tak jde turista dál - trochu udýchanej a najednou potká skupinu 50-ti domorodcú:
"Smrt nebo bongo-bongo?"
Turista celej dodelanej:
"To radši tu smrt."
"Zemrešs smrtí BONGO-BONGO!"
Sedlak se dovedel od lekare, ze je nevylecitelne nemocny a ze brzy umre:
"Pane doktore, mam jedno prani: napiste mi pak, ze jsem umrel na AIDS."
"Procpak, vzdyt mate prece takovou peknou rakovinu?"
"No ja bych mel hned tri duvody:
1) takovou nemoc u nas ve vsi jeste nikdo nemel
2) ten, co mi chodil za zenou, ted bude mit pekne nahnano
3) nikdo se ji nadosmrti ani nedotkne."
Vola policista na infoline aerolinek:
"Jak dlouho vam trva cesta do Londyna?"
"Okamzik..." odpovida operator
Na to policista podekuje a zavesi.
Hlasatel v televizii hlasi:
"Vazeni divaci, mam dve spravy, jednu zlu a jednu dobru. Zla je taka, ze dvaja nasi poslanci ochoreli na BSE. A dobra, ze teraz treba vyhubit cele stado."
Pdoľa vskýmuu jnedej agiclnkej uvenizitry, názeželí na tom, ako sú unoležé pesímná v solve, jinedá delôtižá vec je, že pvré a psodlené je na snárpovm meitse. Zšyovk mžôe byť tlátony choas, no vy to sláte dákoteže bez pmélrobov pčetríať. To ptero, že netíčame kadžé pesmíno smosatante, ale svolo ako cleok.
Cez prestávku sa hádajú dvaja žiaci:
- Ty si somár!
- A ty si ešte vačší!
Vtom príde učiteľ a zamieša sa do hádky:
- Zrejme ste zabudli, že som tu ešte aj ja!
Všetci policajti dostali nové digitálne hodinky. A chodec sa pýta policajta:
"Pán policajt, koľko je hodín?"
"Jedenásť deleno dvatsať tri, ale nemám čas tak si to vypočítaj sám."
Príde kohút do pôrodnice a sestrička vraví:
- Blahoželám, je to vajce.
Pýta sa slimák s domčekom iného slimáka bez domčeka.
"Prečo sa tak štastne usmievaš?"
"Lebo som utiekol z domu."
Vieš aký je vrchol sebaklamu?
Keď pri onanovaní predstieraš orgazmus.
- Daj mi ešte jeden cukrík!
- Nedám ti. Do obeda už žiadne sladkosti!
- Ak mi nedáš cukrík, prezradím psovi, kde si schovala klobásky!
Přijde chlap do galanterie a chce smuteční pásku. Prodavačka se ptá, jestli chce širokou nebo nějakou užší.
- A paní, není to snad jedno?
- Ne, pane. Když je velký smutek, má být páska široká. Když je menší smutek, stačí užší páska.
Chlápek se zamyslí a povídá:
- Tak to mi dejte černou niť. Mě umřela tchýně.
Novozbohatlik si chce vo svajciarsku banke otvorit uceat. Bankar sa ho pyta:
- Aku sumu by ste chceli ulozit?
- Desat milionov, - sepka zbohatlik.
- Mozete hovorit kludne nahlas. Vo Svajciarsku chudoba nie je hriech...
Jiskra v jejich manzelstvi uz pomalu uhasla, a tak se muz snazil o jeji vzkriseni. Jedne noci, prisel pozde z prace a nasel svou zenu, jak uz spi v posteli. Napadlo ho tedy, "Co kdybych ji to ted ve spanku udelal?"
Dostal se potichu pod perinu a proniknul do ni. Po chvili se zacala chvet a vzdychat touhou. Po par minutach se jeji telo vzedmulo v bourlivem orgasmu. Ihned pote, sel muz do koupelny, umyt si zuby. Kdyz tam dorazil, v koupelne se svitilo a jeho zena si tam prave holila nohy.
Prekvapenim zvolal: "Co tady delas?!?"
Tise rekla: "Psssst!" ukazujic na postel, "At nevzbudis svou matku!!
Příjde cizí muž k úplne cizí žene a začne jí šeptat do ouška : "Krásne lížu a jsem diskrétní..."
Žena se otočí a říká: "...tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
Vrabčiačka vraví susede:
- Rozvádzam sa! Muž si našiel kočku.
Ležia dvaja beznohí pri koľajniciach a jeden hovorí druhému:
- No vidíš, ja som ti vravel, že to nehúkala sova.
Príde opilec do kostola a sadne si do spovedelnice. Farár zmätený, nevie čo má robiť, tak zakašle. Opilec nič, tak mu zaklope na okienko a opilec hovorí:
- Darmo klopeš, ani tu nie je toaleťák.
Stoja dvaja opití v krčme a jeden hovorí druhému:
- Hej, ty, zober mi jedno pivo a ja ti zoberiem cigaretu.
