Ako zabiť 15 blondín v ponorke naraz?
Stačí zaklopať na dvere.
Ide dievča po ulici so psom a jedna babka jej hovorí:
- Dievčatko, daj toho psa nabok, som samá blcha.
Dievčatko si odtiahne psíka a hovorí:
- Poď, Harynko, lebo ešte dostaneš od paničky blchy!
Chlap si stěžuje kamarádovi:
"Seděl jsem v kostele za tlustou ženskou. Když se vstávalo k modlitbě, všiml jsem si, že se jí sukně zasunula mezi půlky, tak jsem ji vytáhnul. Baba se otočila a vrazila mi takovou pecku, až z toho mám monokl pod okem."
Kamarád se ptá:
"Ale co ten monokl na druhém oku?"
"No, když jsem viděl, že tu sukni nechce mít venku, tak jsem ji zasunul zpátky mezi půlky."
Policajne rátanie ...
Dvaja dopravni policajti robia skúšky na škole. Jeden z nich má trému a hovorí druhému:
- Ja to asi nespravím.
Druhý:
- Čomu nerozumieš ? Ja Ti to vysvetlím.
Prvý:
- Napríklad, ako to je možné, že 5 mínus 7 plus 2 je nula !?
Druhý:
- No to je jednoduché. Ja Ti to vysvetlím na autobuse. Na prvej zastávke nastúpi 5 ľudi. Na druhej vystúpi 7. Koľko ľudí má nastúpiť na tretej, aby v autobuse nikto nebol ?
Prečo nemožno púšťať diviaky na nudapláž?
Lebo žerú žalude...
Príde Indián na matriku:
- Chcel by som si zmeniť meno.
- A ako sa voláte?
- Veľký-vlak-čo-dvakrát-zahúka-keď-ide-okolo.
- A ako by ste sa chceli volať?
- Tutút.
"Sire, lady Sarah ma v loznici panskou navstevu."
"A co delaji, Jean?"
"Abych byl uprimny, sire, tak jsou spolu ve velice choulostive situaci, ale nemusite mit strach, tomu gentlemanovi to moc nejde."
"Tak to jste me uklidnil, Jean, uz jsem si myslel, ze je mi lady neverna"
Policajt soferovi:
- Fukajte!
- A kde vas boli?
Traja Skoti sedeli pri bare.
- Ked umriem, - hovori stary Skot, - polejte moj hrob najlepsou skotskou whisky.
- To pre teba urobime, - povedal jeden z mladsich muzov. - Ale nebude ti vadit, ked ta whisky najprv prejde nasimi ladvinami?
Prijde domu Pepicek a povida. "Mami mel jsem prvni sex a bylo to uplne uzasny."
"To je super" odpovi mu zodpovedna matka. "A kdy si to zopakujes synu?"
"Hned az se mi zahoji prdel."
Tisková zpráva o zabití Sadámových synů :
O Udajovi a Kusajovi máme jen kusé údaje: máme kusy Udaje a údy Kusaje.
Jaký je rozdíl mezi horalem a horalkou?
Horal pozná všechny ptáky v lese a horalka v dědině.
Dežko sedí v škole na hodine a rozmýšľa:
- Čo robiť!? Mám prestať fajčiť? Alebo by som mal prestať chlastať!? Či prestať sexovať s Araňou? Či sa vykašlať na marihuanu?
Vtom k nemu pristúpi pani učiteľka a pýta sa:
- Dežo, koľko je dva krát dva?
- Teda, pani učiteľka, ja by som chcel mať vaše problémy.
Malý zajačik stojí pred zrkadlom. Mamka sa pýta:
- Vyrážky?
- Nie, broky.
Príde cigánka za gynekológom a vraví.
- Pán doktor ja mám vlka.
Doktor jej vraví.
- Predklonte sa pozrieme sa na to.
Cigánka sa predkloní a doktor vraví.
- No na vlka to nevyzerá, ale pysky to má riadne.
Aký je rozdiel medzi mužom a muchou?
Mucha otravuje len v lete.
Koľko ľudí kričalo, keď mal vybuchnúť Černobyľ?
Dvaja:
1. VYPNI TO!
2. NEJDE TO!
Víte, proč nemůže slepec na kolotoč?
Protože by se mu poblil pes!
Čo sa stane ak v noci uvidíš letieť po izbe televízor ?
Zapnem svetlo v izbe a odstrelím černocha !
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy."
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Dedko prišiel vrátit kondomy do drogérie:
- A čo dedo, boli deravé?
- Čoby deravé, ohýbajú sa!!!
- Slecna, kde sa koncia tie vase krasne nohy?
- Tam, kde sa zacinaju vase zaujmy.
Jednou takhle na letisti ceka letadlo plne lidi na posadku. Konecne se kapitan i druhy pilot objevi. Oba vypadaji, ze jsou slepi. Kapitan pred sebou tuka bilou holi, narazi do sedadel. Druhy pilot drzi na voditku slepeckeho psa. Oba maji na ocich velke cerne bryle. Cestujici si zpocatku mysli, ze jde o nejakou recesi, ale kdyz oba dva piloti dojdou do kabiny, zacne se nalada v kabine menit. Kdyz naskoci motory, lidem zacina dochazet vaznost situace. Par se jich zacina modlit. Letadlo se pomalu dava do pohybu. Hluk v kabine take nabyva na intenzite. Jak se letadlo blizi ke konci startovni drahy, hlasy jsou stale vice hystericke.
Kdyz uz zbyva jen par metru, panika propukne naplno v ohlusujicim jekotu. Letadlo se odlepi od zeme na poslednim metru startovaci drahy. V kabine rika druhy pilot kapitanovi s ulevou v hlase:
"Sefe, bojim se, ze jednoho dne ti lide nezarvou a bude po nas."
Jaky je rozdil mezi Coca-colou a soulozi?
Zadny. Coca-cola i souloz - to je ono!
Aky je rozdiel medzi 8-rocnou, 18-rocnou, 28-rocnou, 38-rocnou a 48-rocnou?
Matematik by odpovedal, ze vzdy 10 rokov.
Podstata správnej odpovede vsak tkvie vo vztahu k rozpravkam a posteli:
8-rocnu ulozis do postielky a povies jej rozpravku
18-rocnej najprv povies rozpravku a potom ju ulozis do postele
28-rocnej netreba hovorit rozpravku, aby sa ulozila do postele
38-rocna ti sama povie rozpravku, aby si siel do postele
48-rocnej povies rozprávku, aby si nemusel ist do postele.
Co mají společného: spálený chléb, utopenec, gravidní žena?
Všechno pozdě vytaženo.
"Študent! Prečo mi tu na prednáške spíte?"
"Ja nespím, iba tak pomaly mrkám."
Letí medveď, zajac a káčer v lietadle. Káčer hovorí medveďovi:
- Naval cigu.
Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu. Káčer medveďovi:
- A pripáliť netreba?
Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli. Zajac nato:
- A mňa nevidíš?
Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:
- Lietať vieš?
- Nie.
- Tak prečo rýpeš do medveďa!?
Päťdesiate roky. Ľudovodemokratické Československo. V ľudovom kine premietajú taliansky film s titulkami. Na plátne v popredí leží nahnevaná mladá žena. V pozadí sa rýchlo oblieka mladý muž. Žena kričí:
- Kastrato! Impotento!!!
Na spodku plátka sa objaví titulok:
- Prosím Ťa, odíď, už ťa nemilujem.
Príde Róm za gazdom:
-Gazda, za sto korún budem u vás v záhrade robiť celý deň jak kôň!
-No, keď sa ti chce, tu máš sto korún.
-Miiiiihahahaha pfrrr, miiiiiihhahahahaha pfrrrr......
