Hotline a klient
| Klient : Nedari se mi spustit vas CD-ROM anglictiny. Hotline : Vlozte CD do jednotky... spustilo se to? Klient : Ne! Hotline : Tak zadejte "Start". Klient : Ne, nefunguje to, nic se nedeje... Hotline : Uf, jaky pouzivate operacni system? Klient : To jako chcete vedet, jakou mam znacku hi-fi veze? Sekretarka : Rikate tedy, ze nemam v pristupovem hesle pouzivat velka pismena, je to tak? Hotline : Presne. Sekretarka : A cislice mam psat taky male? Klient : Dobry den, nedari se mi k vam pripojit. Hotline : Dobre, hned to zaridime, ze vaeho nejdriv bych potreboval vedet, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu. Klient : Ne, pane, jsem v Brne, 602 00. Sekretarka : Mam takovy problem s Windows.... Hotline : Co mate na monitoru? Sekretarka : Eee...kvetinac. Hotline : Ne, chtel jsem rict - co je tam napsano? Sekretarka : A jo tak...no...Sony ! Klient : Zrovna se prihlasuji na vasi stranku, ale nerozumim tam uplne vsemu... Hotline : Dobre, podivame se na to spolu. Klient : Chce to po me, abych zadal udaje o miste, ze ktereho volam, telefonni cislo... Co tam mam napsat? Hotline (ucitelskym tonem) : Zadate telefonni cislo mista, odkud se prihlasujete... Asi od vas z domu, ze... Klient : Dobre... Uz to je... A ted se me to pta na nejake mesto... Hotline : Zadate nazev mista, odkud volate. Klient : Takze tam mam napsat moje mesto... Hotline : Ano... Klient : Uz to je... A ted se to pta na postovni smerovaci cislo... Hotline : ..... Klient : Halo?? Co tam mam dat? Hotline (podrazdene) : Vase postovni smerovaci cislo! Klient (s uprimnou litosti) : Prominte mi, jestli vas otravuju, ale vite, ja se v informatice moc nevyznam... Klient : Zaseklo se mi pececko... hlasi mi to chybu "message not found" (s prisernou, nesrozumitelnou vyslovnosti) Hotline : Uf, muzete mi prosim hlaskovat tu chybovou hlasku ? Klient : Jasne! M jako mamka, E jako airbag... Hotline : Hahahaha... Klient : To se smejete mne? Klient : Nemuzu najit, kam jsem nainstaloval vas produkt. Hotline : Kliknete dvakrat na Pracovni misto, prosim. Klient : A kde to ma jako byt? Hotline : Mate na monitoru ikonu "Pracovni misto"? Klient : Tomu nerozumim, proc mi vykladate o pracovnim miste? Hotline : Vy nemate zadne pracovni misto? Klient : Ne, mily pane, ja uz jsem v duchode! Hotline : Pane, zadejte CONTROL ALT DEL. Klient : A jo, tohle znam (v pozadi je slyset: klik klik klik klik....) Hotline : Co se deje na monitoru? Klient : No nic... Hotline : Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL. Klient : (klik klik klik klik klik...) Hotline : A ted? Klient : Porad nic... Hotline : Jak presne zadavate tenhle prikaz? Klient : No, stisknu klavesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L. Asi ma byt CONTROL s K, ze? Klient : Porad mi to ukazuje, ze je spatne jmeno nebo heslo. Hotline : Zavrete prosim okno, pane. Klient : No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk... Klient : Dobry den, muj syn se u vas zaregistroval a ja nemam jeho pristupove heslo, abych se pripojit... Je mu 13 let... Ja bych se taky rad podival na Internet. Hotline (Po overeni osobnich udaju) : Ano, pane, zapiste si prosim sve pristupove heslo (musi hlaskovat, mrtvy smichem...) D,O,R,I,T,I. Klient : Grrr!!! Zatracenej spratek! Jak prijde, dostane par facek!!! Klient : Dobry den, moje Nescafe nefunguje... Hotline : Eee ... je mi lito, pani, ale my nedelame podporu kuchynskych spotrebicu... Klient : Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet... Hotline : Prosim? Nechtela jste nahodou rict Netscape? Klient : Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vzdyt je to totez... |