Muž a žena
- Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám:
"Drahý,v kuchyni máš lísteček, co máš koupit" a šla jsem si po svém. Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon:
„Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?“
Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat. - Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá:
„Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?“ - Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.
- Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Řekla jsem mu:
"Jitka ma kyblicek".
Pro nas žensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni.. - On je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli".
"Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"
"Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE! A nedelej ze mne blbce!" - Můj muz jen tak mimochodem povida:
„Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!“
Já na to: „No to teda nemame.“
On: „No to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo!!!“
Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon ! - Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
„No co, stejně se budou prát...“ - Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
- Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří. Manžel iniciativní jel si vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:
"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...".
No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.. - Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
- Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali:
"Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???" - Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezl, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a pta se "je tohle k jidlu?" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, "tak proc to je mezi chlebem?"
- Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla
jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi:
"Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?"
Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď když děti nespí" ???
