- Haló? Je tam pohotovosť? Prosím vás, rýchlo niečo robte, lebo naša laborantka je v inom stave!
- Len sa ukľudnite a zavezte ju k nám do pôrodnice.
- Ale vy mi nerozumiete! Ona je v kvapalnom!
Rozprávajú sa dvaja:
"To si počul, že o 7 rokov sa má vrátiť socializmus?"
"Mňa nenaštveš, ja mám rakovinu."
Pýta sa lekár novej sestričky:
"Zobrali ste krv tomu na trinástke?"
"Áno pán doktor, ale iba šesť litrov!"
Prijde zena k doktorovi a rika: "Pane doktore, ja mam dve zvireci nemoci,jsem chytra jak liska a stihla jak lan."
Doktor rika: "To je zajimave, vyslecte se, ja vas prohlednu."
Zena se vyslece, doktor se na ni diva a rika: "Vite, ze vy mate tri zvireci nemoci?"
Zena rika: "Ne, jake?"
Doktor: "Jste chytra jak liska, stihla jak lan a spinava jak prase!!"
Pacient:
- Pán doktor, ja viem že manželstvo je najdokonalejší spôsob spolužitia dvoch ľudí, ale niečo predsa musí byt vymyslené aj pre človeka!
"Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky!"
"Podľa čoho tak usudzujete?"
"Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili, a tie nové plávajú."
Mladá pohľadná dáma sedí u gynekológa. Keď sa už dostala na radu, vošla do dverí a keď ju gynekológ zbadal, prudko zatvoril dvere, mrskol ju na kozu, strhol z nej šaty a okamžite pomiloval. Hneď potom hovorí:
"Mladá pani, tak toto bol môj problém, a aký je ten váš?"
Príde chlap k lekárovi a hovorí.
- Pán doktor, mám ho takého malého, že ho vôbec nevidieť.
- Tak ukážte.
Príde ženská na gynekológiu,ľahne si na ten stolík kde sa rodí /koza/ a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy. Čumí,čumí,nič nevraví,usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za ním kričí:
"No prosím vás a ja čo tu teraz?"
"Čo ja viem, my tu maľujeme."
Príde chlapík domov, vyzlečie sa do polpása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví:
- Pľuj! Doktor vravel, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.
Pacient sa preberá po operácii a doktor sa ho pýta:
"Ako sa cítite po operácii?"
"Teraz už je to dobre, ale jednu chvíľu som mal pocit, ako by ma ovalili po hlave polenom."
"A čo sme mali robiť, keď nestačila narkóza?"
- Jááj sestrička, či je hnusná tá medicína!
- To nie je medicína, ale obed!
V ordinácii:
"Pane, vy budete potrebovať veeeľmi silné okuliare."
"Ako ste to tak rýchlo spoznali bez vyšetrenia?"
"To viete, profesionalita. A to som len gynekológ."
Príde pacient do laboratória s 3-litrovou fľašou moču.
"Už vám chýba iba kýbel hovien."
Hovorí mu laborant ironicky.
"Počítal som s tým..." vraví pacient, vyťahujúc ho spoza chrbta.
- Pán doktor, nevidím do diaľky.
Lekár vezme pacienta za ruku, privedie ho k oknu, ukáže na oblohu a spýta sa:
- Čo vidíte?
- Slnko.
- Výborne. A teraz mi povedzte, kam ďalej by ste ešte chceli vidieť?
Smrteľne chorý pacient sa pýta sestričky:
"Sestrička, mám ešte nejakú šancu?"
"Vy? Vy vôbec nie ste môj typ."
Chlapík u lekára:
- Pán doktor, ja som stolár a nemôžem pracovať.
- A čo vám chýba?
- Dosky.
Skonštatovanie lekára:
"Buď je mŕtvy, alebo mám pokazený fonendoskop..."
Pacient pred operáciou leží na operačnom stole.Operujúci lekár hovorí svojmu asistentovi:
"Musíme mu amputovať pravú nohu."
"Švac!"
"Musíme mu amputovať pravú ruku."
"Švac!"
"Ruku!"
"Švac!"
"Pravú!"
"Švac!"
Príde kostra k zubárovi na prehliadku a zubár vraví:
- Tie zuby sú pekné, ale tie ďasná...
Doktor v pôrodnici čakajúcemu oteckovi:
- Gratulujem! Vaša žena práve porodila Vaše šieste dieťa.
- Hádam piate, nie?
- Aj to, aj to...
Pani učitelka se ptá detí, co delají ráno, když se probudí. Pepíček říka:
"Ja ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. čim je tvuj tatínek?"
"Dlaždičem."
Pani učitelka se ptá Aničky, co ona delá ráno. Anička:
"Ja ráno vstanu a čtu si knihu."
Pani učitelka se zaraduje:
"A čím je tvuj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čtes, Aničko?"
"No, než se vyseru!"
Príde pani do nemocnice spýtať sa na svojho manžela. Doktor jej hovorí:
- Pani Nováková, mám pre vás smutnú správu. Váš manžel mal nádor na mozgu. Snažili sme sa ho zachrániť, ale umrel hneď po amputácii hlavy.
Dřevorubec přijde o ruku. V nemocnici mu přidělají umělou, ovládanou hlasem. Prý bude ješte silnějsí než původní. Dřevorubec souhlasí. Jde na záchod a říká:
"Rozepnout!"
"ZZZZZZ"
"Podržet, protřepat! Auuuu, nechceš mi ho ještě urvat?"
"TRH."
"Do prdele!"
"ŠUP."
"Do hajzlu!"
"ŠVIH."
- Pán doktor, každému, komu poviem "abraka-dabra", zmizne! Pán doktor, kde ste?
Bavia sa dvaja chirurgovia.
"Pán kolega, raz si tak operujem, operujem a naraz pozerám! Ja pitvem."
Potkaji se dva lekari:
"Tak jsem zjistil prime fyziologicke propojeni mezi prdeli a okem."
"Nerikej, to neni mozne, jak jsi na to prisel?"
"No, pichnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho pichnul do oka a on se posral..."
- V ktorej izbe sa nachádza ten pán, čo ho prešiel vlak?
- V izbách 134 a 135.
- Ja už mám konečne dvoch lekárov.
- Načo sú ti preboha dvaja lekári?
- Jeden má lieči a druhý mi robí dobre.
Toľko chodila po lekároch, až sa stala striptérkou!
