Kráčel Ježíš po Zemi, když vtom uzřel plačícího muže. I optal se Ježíš muže, nač pláče.
"Bouře mi vzala dům a já teď s rodinou nemám kde žít."
"Hle, muži, tvůj dům!" řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.
"Zemřel mi můj maličký syn!" hořekuje žena.
I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: "Hle, ženo, tvůj syn žije!"
Procházel Ježíš dál zemí, když vtom uviděl plačícího mladíka.
"Proč pláčeš, hochu?" zeptal se ho.
Chlapec k Ježíši zdvihl své uplakané oči a odvětil: "Jsem matfyzák!"
I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním.
Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
- Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?
- Gepard.
- Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?
- Ta gepardov, ne?
Janko dostane poznámku: "Smrdí, umyť."
Na druhý deň si číta učiteľka odpoveď od otca: "Nečuchať, učiť."
Hodina zemepisu v maďarskej škole:
- Lászlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?
- Os..., to je taký veľký, páskovaný much!
Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."
Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti, tato místnost má 15 m2 a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí. Přihlásí se Pepíček a říká: "48 let."
Na to učitel: "Výborně, jak jsi na to přišel?"
"No, já mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je napůl debil."
Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. A dítě ji poprosilo:
"Pani učitelko, pomozte."
Tak oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Tak se učitelka podívala a opravdu. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na botičky podívá a říká:
"To ale nejsou moje boty."
Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala:
"To jsi nevěděl dřív," jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a chlapeček říkal:
"To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit."
Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze mu pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
"Kde máš rukavičky?"
A chlapeček říká: "Já je mám nacpané v botičkách."
..........Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.
Na hodine slovenčiny pani učiteľka káže deťom tvoriť vety tak, aby sa v nich vyskytlo dva krát slovo pekne.
Prihlási sa Marienka:
- Keď bude pekne, zbalíme si veci a pôjdeme sa pekne kúpať.
- Výborne - hovorí pani učiteľka.
Prihlási sa Janko:
- Viem sa pekne obliecť i pekne obuť.
- No výborne - hovorí učiteľka.
Prihlási sa Dežko:
- Raz v noci, keď sme spali, počuli sme, ako sa rozbilo sklo na dverách. Tatko zažol svetlo a v tom skle, celá ozvracaná leží mama a tatko hovorí: "Pekne, pekne".
Na hodine matematiky učiteľka vysvetľuje žiakom:
- Kocka je štvorec, čiže obdĺžnik špeciálnej triedy.
Učiteľka sa pýta žiakov na slovenčine:
- Žiaci, som pekná. Aký je to čas?
- Minulý!
Pýtajú sa študenta:
- Ako bolo na skúške?
- Pobožne.
Nerozumejú.
- No, profesor v čiernom, ja v čiernom, profesor mi dáva otázku, ja sa prežehnávam, ja odpoviem, profesor sa prežehnáva.
Dekan : "Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte?"
Študent: "Ale oci, nechaj tie blbé otázky."
Príde podnapitý študent na skúšku a pýta sa skúšajúceho:
"Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku?"
"Ale áno, všetko je možné."
Tak študent sa zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu:
"Hej, chlapi, môžete ho doniesť!"
Pani učiteľka sa príde k Mórickovím rodičom sťažovať,že v triede Móricko na tabuľu nakreslil pošvu. Mórickový rodičia hovoria:
"On ju nakreslil aj doma na trúbu, a náš dedo si popálil jazyk."
Učiteľka kričí na hodine literatúry na žiaka:
- Laco, nebav sa! Okamžite vstaň a vymysli nejaky rým.
Laco sa zamyslí a hovorí:
- Kúpali sa chlapci z Rajca, voda im siahala až po kolená.
- To sa nerýmuje!
- To sa bude rýmovať, až stúpne voda.
Pani učiteľka preberá v škole anatómiu ľudského tela.
Ukazuje na obrázku pľúca, a pýta sa detí:
- Videl z vás niekto pľúca?
Malý Dežinko sa hlási a hovorí:
- Sím, pani učiteľka, ja som videl pľúca. Naša mamička, keď sa umýva, tak jej visia až do lavóra.
V prvním ročníku na medicíně přednáší profesor a povídá:
"Pánové a dámy, v medicíně je ze všeho nejdůležitější pozorování. Jako lékaři musíte být velmi pozorní a vnímaví na události, barvy, vůně a chuti."
Nato zvedl z katedry kádinku se žlutou, čirou tekutinou:
"Tohle je lidská moč."
Strčil do kádinky prst, poté ho olízl. Celá posluchárna vyvalila oči, někteří je znechuceně odvrátili. Profesor podal kádinku studentovi na kraji první řady. Ten, stejně jako po něm všichni ostatní, nakonec nechal zvítězit své lepší, studijní já, strčil do kádinky prst a olízl ho. Když kádinka oběhla celou posluchárnu, profesor s úsměvem pravil:
"Máte za sebou první lekci z pozorování. Bohužel, nikdo z vás nebyl dost pozorný. Kdybyste mě opravdu dobře sledovali, všimli byste si, že do kádinky jsem namočil ukazováček, ale olízl jsem si prostředníček."
Učiteľka sa pýta detí:
- Deti, kto si myslí, že je sprostý, nech sa postavý?
Malý Bafo vstane.
- Malý Bafo, prečo si myslíš, že si sprostý?
- Pani učiteľka, ja si to nemyslím, ale nechcel som vás v tom nechať samú.
Aký je rozdiel medzi pitbullom a 73 ročnou matematikárkou?
Pitbull má zuby!
Jožko príde zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matematiky.
– Ako to? – pýta sa podráždene otec.
– No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3x2. Odpovedal som, že šesť – hovorí Jožko.
– No veď to je správne!
– A potom sa ma spýtala koľko je 2x3.
– Aký je v tom kurva rozdiel? – rozčuľuje sa otec.
– Presne to som jej povedal.
- Gusto, čo si nakreslil?
- Kravu, ktorá žerie trávu a ďatelinu.
- A kde je ta tráva a ďatelina? - pýta sa pani učiteľka.
- Krava ju zožrala.
- A kde je tá krava?
- Odišla, lebo už všetko zožrala.
"Tak čo, aký je ten váš nový učiteľ matematiky?"
"Zdá sa, že je nejaký moc nábožný."
"Prečo myslíš?"
"Keď skúša, tak stále opakuje: Bože, bože..."
Pani učiteľka na výtvarnej výchove dala nakresliť lokomotívu. Paľko zatiaľ nič nenakreslil. Pani učiteľka hovorí:
- Paľko, prečo si nič nenakreslil?
- Ja som ju nakreslil, ale lokomotíva mi utiekla.
Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov:
- Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo.
Prihlási sa Móricko:
- Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?
Ptá se paní učitelka dětí ve škole:
- Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?
Hlásí se Janička:
- A přece se točí - Galileo Galilei.
Hlásí se Jiříček:
- Učit se, učit se, učit se - Lenin.
Hlásí se Pepíček:
- Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij na Staroměstském náměstí v roce 1945.
Učitel ve škole se ptá dětí, jake znají dráždidlo. Přihlásí se
Mařenka a říká: "Kouř z cigaret."
"Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví: "Pyl."
"Správně, Frantiąku."
Najednou se přihlásí Pepíček a praví: "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel
Pepíčka, který si sedl do poslední lavice a ptá se ho:
"Tak co ti nato řekl tatínek?"
A Pepíček říká: "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."
Pepicek jde po hodine za ucitelkou do kabinetu.Slusne zaklepe, pani ucitelka vykoukne a bodry Pepicek pravi:
- Soudruzko ucitelko, ja bych si chtel s vama zasukat.
Nacez mu ucitelka vrazi facku pres celou hlavu a povida:
- To mas za tu soudruzku ... a ted pojd, ty cipero.
Malý Jožko dostal poznámku.
- Váš syn nevedel, kto rozbil atóm.
Otec rozčúlený dopísal:
- Kto ho rozbil, ten ho rozbil ale ja to platiť nebudem!
Pani učiteľka sa pýta žiakov v škole, aby vymenovali nejaký priehľadný predmet. Žiaci postupne odpovedajú:
- Okno.
- Sklo.
Móricko sa zo zadnej lavice veľmi hlási, tak ho pani učiteľka vyvolala. A z nedočkavého Móricka vyhŕklo:
- Pani učiteľka no však rebrík.
Dcera přinesla ze školy domu poznámku:
- Je hubatá, drzá a nedá si říct.
Druhý den učitelka čte v žákovské knížce:
- To má po matce, zmlátil jsem obe. Otec!
