Madness - Vtipy - Láska neláska

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero - ale nemám na to peniaze.

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."

Hádají se tři buzíci čím by chtěli být.
První říká : Já bych chtěl být travičkou, nazí chlapečkové by se po mě váleli hmmmm to by byla rozkoš.
Ten druhý říká: pche to já bych chtěl být vodičkou nazí chlapečkové by se ve mě koupali a já bych je krásně obtékal....
No a ten třetí praví já bych chtěl být sanitkou, já bych přijel, otevřeli by mi prdelku, šoupli by do mě nahýho chlapečka a já bych dělal hů ú hů ú hů ú..................

Jedneho dna sa farmar vybral nakupit nejake veci na farmu. Zastavil sa v zeleziarstve a kupil vedro a nakovu, a u predajcu zvierat kupil dve sliepky a hus. No ale teraz mal problem, ako to vsetko odniest domov. Predajca hydiny mu poradil:
"Dajte nakovu do vedra, sliepky si dajte pod pazuchy, do jednej ruky vezmite vedro a do druhej hus!"
Tak aj farmar urobil a odisiel. Ako si tak vykracuje, stretne peknu mladu zenu, ktora mu vravi, ze zabludila a hlada Hlavnu ulicu. Farmar na to:
"No, vlastne na Hlavnej ulici byva moj brat, a ja ho idem navstivit. Ved prejdime skratkou cez tuto ulicku, budeme tam skor!"
Zena: "Ale? A ako si mozem byt ista, ze ked vojdeme do tej ulicky, vy ma neopriete o mur a neznasilnite ma?"
Farmar: "Pozrite sa, nesiem vedro, nakovu, dve sliepky a hus. Ako by som, preboha, s tymto vsetkym, mohol drzat este aj vas?"
A ona vravi: "Polozili by ste hus na zem, zakryli vedrom, na vedro postavili nakovu, a tie sliepky ja podrzim."

V parku:
"Pane, co to tady děláte?"
"No co, souložím!"
"No, a kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domu."

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc, a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?"
Zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, Moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím ... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci tě a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:
"Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví:
"Sundej mě z kříže, blbče, sundej mě z kříže!

- Milka, zo mna sa stal zoofil.
- Preboha, ty milujes zvierata?
- Nie, tvoje kozy.

- Slecna, este raz by som sa chcel s vami pomilovat...
- ??? my uz sme sa dakedy ... ???
- Nie, ale raz som uz chcel...

Jaka je nejkrutejsi souloz?
Kdyz misto intim spraje pouzijete tekute retezy.

Víš jaká je poloha na Eurotel?
Lehneš si na postel a čekáš celou noc na sex, protože partnerka je dočasně nedostupná.

Romanticka prechadzka lesom. Ona hovori:
- Citim sa byt taka naplnena...
On jej na to:
- Coby nie, ved si cely den nesrala...

Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát kaček, tak přemlouvá bordelmamá, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece nebude tak špatné, furt lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to. Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil. O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou celou stovku. Bordelmamá mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do místnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede se závěs, za kterým je vidět poloprůhledným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky, které začnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě miluji a neznají žádných zábran. Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu. Nakloní se k chlápkovi poblíž a říká:
"Řek bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení."
"To nic není. To minulej tejden tu byl chlápek, co vošukal ovci!"

Přijde holčička za maminkou a ptá se jí:
"Maminko, co je to francouzské milování?"
Maminka: "To se líbá tam, kde se čurá."
Holčička: "Mušle nebo prkýnko?"

JAK ZNI MUZSKA DEFINICE ROMANTICKEHO VECERA?
Sex.

Uciteka matematiky oznamuje ziakom:
- Zajtra sa pise pisomka. Absencie neuznavam. Ani umrtie v rodine, ani svadby, nic!
- A co sexulna vycerpanost?
- Neuznava sa, budes pisat pravou rukou!

"Na živote miluju zejména tu rozmanitost.... Každý den mne nasere nekdo jiný ..."

Sexualna torta
Suroviny: 2 rozosmiate oci, 2 dobre formovane nohy, 2 plne nadoby mlieka, 1 pekac, 2 vajcia a 1 banan.
Postup: Hlboko s pozrieme do rozosmiatych oci. Roztvorime dobre formovane nohy a lahko masirujeme nadoby s mliekom, pokial sa pekac dobre nepremasti. Obcas skusame prstom, ci je dobre vymasteny. Potom stiahneme z bananu supku, pomaly ho vlozime do pekaca a prikryjeme vajciami. Torta je hotova az banan zmakne a dobre pusti stavu. Ked je pekac este mastny, mozeme pecenie opakovat, pokial vsak mame k dispozicii cely banan.
Treba vsak davat pozor aby torta nenakysla!

Prijde domu Pepicek a povida. "Mami mel jsem prvni sex a bylo to uplne uzasny."
"To je super" odpovi mu zodpovedna matka. "A kdy si to zopakujes synu?"
"Hned az se mi zahoji prdel."

Jaky je rozdil mezi Coca-colou a soulozi?
Zadny. Coca-cola i souloz - to je ono!

Päťdesiate roky. Ľudovodemokratické Československo. V ľudovom kine premietajú taliansky film s titulkami. Na plátne v popredí leží nahnevaná mladá žena. V pozadí sa rýchlo oblieka mladý muž. Žena kričí:
- Kastrato! Impotento!!!
Na spodku plátka sa objaví titulok:
- Prosím Ťa, odíď, už ťa nemilujem.

Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí.
Jeden povídá: "To ta moje u toho tak řve, že padaj hrnky z kredence."
A druhý na to: "To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou partaj."
"Pánové to je vo ničem," dodává třetí, "to moje stará u toho řve tak, že ji slyším až dole v hospodě..."

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže:
"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?"
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé.."
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

Přijde jezeďák z družstva domů, manželka mu připraví večeři a jakmile ji sní, povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den jakbysmet. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, a proto volá předsedovi družstva:
"Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Von poslední dobou je, no, jak to říct, až moc při chuti..."
Předseda slíbil, že s tím něco udělá a skutečně: další den se vrátil manžel z práce s únavou ve tváři a povídá:
"Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou na to hupnem!"

Ze uhodnu, co nechces slyset pri sexu? Ahoj milacku, jsem DOMA!

Jaká mechanická hračka přispívá nejlépe k sexuálnímu vzrušení žen?
Porsche 911 Cabriolet.

Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím, že není nic volného. Žena se nedá, že pújde spát třeba na púdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytování nabídne. Žena souhlasí a jde nahoru. Chlapi ji samozřejmě nadčeně uvítají, ale mají podmínku. Budou ji dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká. Na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž obšťastňujíci ženu ze zadu a v rytmu přiražení říká
"Je-to-zr-za-vý-a-le-ze-to-po-stro-mech. Ře-kni-ve-ver-ka-ty-kra-vo-ne-bo-tě-za-bi-ju".

Najlepší spôsob samovraždy je umilovať sa k smrti. Ak sa chceš zabiť, volaj toto číslo.

"Slečno, vy máte krásné kozy!!."
"Člověče, chcete jednu do huby???"
"Ano, a tu druhou bych hladil.:o))"

V nemocnici sa hosťujúci medici zúčastnujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu.
"Tento pacient má neukojiteľnú chuť po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanovať..."
Prídu do dalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál.
"A tomuto je čo?"
"Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu poisťovňu."