Učiteľka kričí na žiakov:
- Takže sa nikto nehlási? No dobre teda. Rýchlo jeden spredu a jeden zozadu!
Na hodine chémie:
- Jurko, povedz mi, čo má chemickú značku H2SO4?
- Hm... mám to na jazyku.
- Tak to rýchlo vypľuj, lebo je to kyselina sýrová.
- Oci, dnes sme sa učili, ako sa robia deti... chceš, porozprávam ti...
- No povedz...
- Tak vedel som, že chlapci majú pipíka, ale to, že dievčatá majú POCHVALU, to som netušil!
"Laska, to je choroba, lebo dostane cloveka do postele", hovori student.
"Aka choroba, ked sa z nej nikto nechce vyliecit? Laska, to je praca", hovori lekar.
"Co za praca, ked hlavny akter stoji?", divi sa inzinier, "laska je proces."
"Ziaden proces, nikto nie je poskodeny, naopak, obe strany su spokojne", hovori pravnik, "laska, to je umenie."
"Nemoze byt umenie, ked to robi kazdy", tvrdi umelec, "laska, to je veda."
"Nijaka veda", hovori profesor, "preco by inak student mohol, a ja nie?"
Učiteľka sa pýta žiakov ,že komu ešte čo chýba doma. Prihlási sa Janko:
" My nemáme farebný televízor."
Prihlási sa Jožko:
"My nemáme video."
Len Števko sedí a nehlási sa.
"Števko prečo sa nehlásiš, veď ja som už bola u Vás a viem, že ešte všeličo nemáte."
"Lenže včera večer prišiel domov otecko opitý, vygrcal sa do skrine a mama na to:
"Už len to nám chýbalo!"
Jožko dostane úlohu aby stokrát napísal "Nebudem tykať pani učiteľke".
Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta.
- Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát?
- Aby som ti urobil radosť.
Učiteľ:
- Mirko, prečo je pod tebou mláčka?
- Vyliala sa mi voda.
- Prečo máš mokré nohavice?
- Lebo tá voda tiekla spod nohavíc.
Na hodinu nemciny prijde inspektor a posadi se vedle Pepicka. Mlada a pohledna pani ucitelka chce pred panem inspektorem udelat dobry dojem a tak na tabuli napise jednoduchou nemeckou vetu a rika:
"Tak deti, kdopak mi to prelozi?"
Okamzite se prihlasi Pepicek:
"Hmm, pekna kundicka, tu bych teda vojel!"
"No tedy Pepicku, co to ma znamenat? Za prve to vubec neni spravne a za druhe je to sproste! Sedni si, pisu ti petku a tridni dutku!"
Pepicek nastvane seda a potichu pronese k inspektorovi:
"Tak priste, az budes zas chtit napovidat, radsi drz hubu!"
Móricko vtrhne do triedy ako uragán a učiteľ ho posiela naspäť:
- Vráť sa za dvere a vojdi ešte raz a poriadne.
Móricko sa otočí a ako ide, mrmle si pod nos:
- Ako keby som bol dajaký Windows!
Estera, zopakuj čo som Vám na poslednej hodine rozprávala o Mojžišovi.
- Mojžiš bol synom egyptskej princezny.
- Ale Estera, nadávala si pozor! Princezna ho iba našla v košíku, ktorý plával v Níle.
- To vraví ona!
Studentka medicíny slečna Nováková předvádí na maketě porod kleštěmi.Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
Pýta sa učiteľ fyziky žiakov:
- Čo je teória relativity?
Asi po 20-minútovom rozmýšľaní sa prihlási Móricko
- Teória relativity sa dá vysvetliť troma slovami: VŠETKO JE RELATÍVNE. Príklad: Dajte mi nos do riti. Vy máte nos v riti, ja mám nos v riti, ale relatívne som na tom lepšie ja!!!
Cez prestávku sa hádajú dvaja žiaci:
- Ty si somár!
- A ty si ešte vačší!
Vtom príde učiteľ a zamieša sa do hádky:
- Zrejme ste zabudli, že som tu ešte aj ja!
Dežko sedí v škole na hodine a rozmýšľa:
- Čo robiť!? Mám prestať fajčiť? Alebo by som mal prestať chlastať!? Či prestať sexovať s Araňou? Či sa vykašlať na marihuanu?
Vtom k nemu pristúpi pani učiteľka a pýta sa:
- Dežo, koľko je dva krát dva?
- Teda, pani učiteľka, ja by som chcel mať vaše problémy.
"Študent! Prečo mi tu na prednáške spíte?"
"Ja nespím, iba tak pomaly mrkám."
- Čo by som dal za to, keby bol Paríž hlavným mestom Talianska... - hundre si celé poobedie Jožko.
- A prečo Jožko? - nedá to jeho matke.
- Lebo tak som to dnes napísal v písomke.
Profesor hovorí:
- Dnes vás pustím o štvrť hodinu skôr. Odchádzajte prosím potichu, aby ste nezobudili nikoho vo vedľajších učebniach.
Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.
Móricko prišiel neskoro do školy:
"Prečo si sa omeškal?"
"Lebo som chcel ísť s otcom na ryby. Ale nakoniec ma so sebou nevzal."
"Tak je to správne. A dúfam, že ti vysvetlil, prečo sa škola nemá vynechávať?"
"Nie. Hovoril, že pre dvoch by bolo málo červíkov."
Na hodine biologie zminil profesor, ze v muzskem semenu je vysoky obsah glukozy. Jedna mlada slecna se zeptala, jestli tomu rozumi dobre, ze v muzskem semenu je hodne glukozy, a kdyz ji profesor ujistil, ze je to opravdu tak a dodal presna cisla, slecna se pta:
"Jak to, ze tedy nechutna sladce?"
Po chvilce hromoveho ticha se cela trida silene rozrehtala. Slecna totalne zrudla ve tvari, beze slova shrabla z lavice veci a vydala se ke dverim rozhodnuta se nikdy nevratit. Kdyz brala za kliku, profesor s naprosto chladnym vyrazem ve tvari zodpovedel jeji dotaz:
"Nechutna sladce, protoze chutove bunky pro sladkou chut jsou umisteny na spicce vaseho jazyka."
- Kam zaraďujeme ježa?
- Prosím, medzi ihličnaté zvieratá.
- Zobuďte svojho kolegu - hovorí profesor študentovi.
- Prečo ja ? Však vy ste ho uspali !
Pýta sa otec malého Robka:
- Rád chodíš do školy?
- Áno, veľmi. Aj rád sa z nej vraciam. Len to nemám rád, že tam musím medzitým zostať.
Profesor sa pýta žiaka:
- Sprechen sie deutsch?
Žiak odpovie:
- Tak trochen.
Učitelka dává detem v matice hádanku:
"Na větvi sedí 5 vrán jde kolem myslivec a dve zastřelí, kolik jich tam zbude?"
Přihlásí se Pepíček:
"Žádná".
"Jak to?"
"No zbytek uletí."
"No správná odpoveď sice měla být 3, ale líbí se mi jak uvažuješ."
"A teď dám zas otázku já vám, po ulici jdou 3 ženský a mají zmrzlinu,první ji kouše, druhá líže a třetí ji cucá, která z nich je vdaná?"
Učitelka se trochu začervená, ale odpoví:
"Asi ta třetí ne?".
Pepíček:
"No vdaná je ta, která ma na ruce snubní prstýnek, ale líbí se mi jak uvažujete".
- Máte moc pěkné zuby, paní učitelko!
Nová učitelka se polichoceně usmívá:
- To mám po mé mamince.
- A pasovaly dobře?
Profesor sa pýta na skúške študenta:
- A teraz by ste sa mohli pokúsiť vysvetliť, kam smeruje transformácia spoločnosti.
- Pán profesor, ešte pred hodinou som to vedel, ale zabudol som to.
- Človeče nešťastný, ste jediný človek, ktorý to vedel a vy to zabudnete?
Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
"Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!"
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
"Tak čo Vy smradi! Nečakali ste ma, že?"
Pepíček se při hodině ohne pod lavici a zjistí, že paní učitelka nemá kalhotky. Přihlásí se tedy a zeptá se:
"Paní učitelko co to máte mezi nohama?"
Paní učitelka odpoví: "Víš Pepíčku,když jsem byla malá, tak jsem se tam sekla sekyrkou."
Pepíček se znovu zeptá: "A přímo do kundy?!To je ale smůla!"
Deti na školskom výlete, pani učiteľka im hovorí:
- Deti, vidíte tu čiaru? Vpravo od tejto čiary bývajú dievčatá, vľavo od tejto čiary bývajú chlapci. Kto prekročí túto čiaru, dostane pokutu 10 Sk.
Vtom sa ozve Janko a pýta sa:
- Pani učiteľka, koľko stojí permanentka?
