Priamy dôkaz:
Čím viac pijem, tým dlhšie ostanem v krčme. Čím dlhšie ostanem v krčme, tým neskôr prídem domov. Čím neskôr prídem domov, tým kratšie spím. Čím kratšie spím, tým som viac unavený. Čím viac som unavený, tým sa mi viac trasú ruky. Čím sa mi viac trasú ruky, tým viac porozlievam. Čím viac porozlievam, tým menej pijem.
Z toho vyplýva: ČÍM VIAC PIJEM, TÝM MENEJ PIJEM.
- Máte moc pěkné zuby, paní učitelko!
Nová učitelka se polichoceně usmívá: To mám po mé mamince.
- A pasovaly dobře?
V škole sa pani učiteľka pýta Janka:
- Janko, máš domácu úlohu?
- Ta ne!
- Odpovedaj celou vetou!
- Ta nemám.
Po zavedení nového školského systému na Slovensku sa po dlhšom čase stretnú dvaja študenti. Jeden je finančne na dne, zoslabnutý, hladný. Ten druhý prekypuje zdravím a dobrou náladou.
- Ako to robíš? Ja si dovolím akurát tak rožky s čajom - sťažuje sa ten hladný.
- Musíš byť vynaliezavý, ak chceš prežiť. Pozri, ja som si zaobstaral goriliu kožušinu, každé ráno sa prepašujem do zoo, ľudia mi celý deň hádžu dobroty, sem-tam aj peniaze, to by si neveril... Večer sa zahrám na mŕtveho, vyhodia ma von a ja sa celú noc zabávam, samé žúry a baby...
- Hmmm, požičaj ju aj mne na týždeň.
Stalo sa a novej "gorile" sa naozaj darilo. Každý deň kopa žrádla, ovocia, sem-tam peniaze, v noci žúry, baby... Až raz večer to zriadencov zoo prestalo baviť a hodili mŕtvu gorilu levovi do klietky. Však ráno sa aj tak zjaví ďalšia.
- To je môj koniec! - trasie sa študent od strachu. Avšak lev podíde k nemu, dlho ho oňucháva, pozerá sa naň a keď zriadenci odídu hovorí:
- Počuj kamoš, nemáš náhodou cigaretu?
V škole pre mentálne postihnutých usporiadajú diskotéku. Na konci diskotéky vyhlásia najlepšieho tanečníka - parketového leva. Vyhral Jožko. Po súťaži sa ho pýtajú:
- Ako sa ti to podarilo?
Jožko sám prekvapený z víťazstva odpovedá:
- Ja neviem, ja som si išiel len po čaj.
Janko príde domov a mama sa ho pýta:
"Ako bolo prvý ďeň v škole?"
"Je to podvod. Na dverách je napísané 1.trieda a vnútri samé drevené lavice."
Učitelka se ptá dětí, které zviřátko umí mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká, že rybičky.
"Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit"
"Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel:
"Jestli mně ještě jednou kousneš do vocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem!!!"
Na hodine slovenčiny. Deti majú písať sloh na tému "Som riaditeľom veľkej firmy". Zatiaľ, čo všetky deti píšu, Jožko spokojne sedí za stolom a obzerá sa po triede.
- Jožko, prečo nepíšeš? - pýta sa pani učiteľka.
- No dovoľte?! Čakám na sekretárku!
Pani učiteľka vysvetľuje žiakom:
- Abecedu máme od Rumunov, keramiku od Číňanov a listiny od Fínov. Viete mi povedať podobný príklad?
Janko sa prihlási a vraví:
- Vysávač máme od luxu, mixér od ety a peniaze zo sporiteľne.
Pýta sa Jožko pani učiteľky:
- Pani učiteľka, je správne, aby som bol potrestaný za niečo, čo som vôbec neurobil?
- Nie, Jožko, vôbec nie.
- To mám šťastie, lebo ja som si neurobil domácu úlohu.
"Móricko, kde máš žiacku knižku?"
"Požičal som ju Marienke, chcela vystrašiť rodičov."
Pepíček jde se školou na výlet. Jdou kolem stráně, na které se pasou kravičky a Pepíček povídá:
"Jé, paní učitelko, podívejte jak ten bejček krásně šoustá tu hnědou kravičku."
Učitelka:
"No jo, Pepíčku máš pravdu, ale neříká se šoustá..., řekni třeba, že ji překvapil."
Za chvíli se vracejí kolem té louky zpátky a Pepíček křičí:
"Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček překvapil tu hnědou kravičku!"
Učitelka: "No, vidíš, tak se mi to líbí..."
Pepíček: "... on šoustá tu černou!"
Vzdychne si študent pred skúškou:
- Ach, keby sme tak boli na Mesiaci.
- A to už prečo? - pýta sa ho priateľ.
- Lebo na Mesiaci je všetko 6-krát ľahšie.
Príde Janko do školy a učiteľka si pýta úlohu. Chvíľu sa na ňu pozerá a vraví:
- Janko to si nepísal ty! Povedz, kto ti písal domácu úlohu!
- Viete pani učiteľka, to mi písal otecko.
- Tak mu odkáž, že Wolker bol Jiří a nie Johny!
- Ocko, vieš sa podpísať aj potme?
- Jasné.
- Aj do žiackej knižky?
Jožko bol dlho v noci na rybačke,preto si v škole zdriemol. Učitel mu dohovára:
- Jožko, ty si celú moje hodinu prespal!
- No čo! - bráni sa Jožko - Vy ste minule pretiahli úsečku.
Študent zo Saudskej Arábie študujúci na Slovensku píše otcovi:
- Otec, všetci na mňa čudne pozerajú, lebo všetci chodia do školy autobusmi, iba ja autom!
Otec:
- Dobre, synak, posielam Ti autobus!
Príde matfyzák do fotolabu:
- Potreboval by som vyvolať fotky.
- 9 na 13?
- 2541865828329. Prečo sa pýtate?
Rozhovor v moskovskom radiu:
- Skazite Natasa Ivanovna! Kak vy, uspesnaja profesorka, stalis prostitujkou?
- Hmm, sama neznaju...,prosto..., scastie...
Príde malý Ferko zo školy domov a hovorí:
- Dostal som tri päťky.
- A z čoho?
- Z ničoho nič!
- Janko, čo ste sa dnes v škole učili?
- O sexe.
- A vedel si?
- Áno.
- A čo si dostal?
- Facku!
Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Janko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.
Na hodine Slovenčiny:
- Janko povedz dve zámena.
- Kto, ja?
- Výborne, máš jednotku.
Príde 73 rokov stará učiteľka matematiky do triedy vyučovať a zisťuje, že v nej sedí len jeden žiak. Pýta sa ho:
- A kde je zvyšok?
A žiak odpovedá:
- Neviem, ale ja som školník a toto je kotolňa!
Učiteľka v škole na výtvarnej výchove zadala úlohu, aby deti nakreslili, ako si predstavujú koniec sveta. Pri kontrole výkresov u Dezidera našla nakreslené len dve bodky. Dežo to vysvetlil tak:
- Mám tri sestry, každý mesiac si značia do kalendára bodku. Keď tam minulý mesiac boli len dve, matka skríkla: "Koniec sveta!"
- Jožko, čo tam gumuješ?
- Prosím, pán učiteľ, veď ste mi povedali, aby som si tú päťku opravil.
Ako privítajú starší študenti Fakulty Matematiky a Fyziky na beánii mladých prvákov?
Pustia im pesničku: "Vitaj náš ďalší hranatý bráško!"
V škole sa učia o partizánoch. V tom sa prihlási Jožko a vraví:
- Aj môj dedo bol partizán ale on bol elektrikár.
- A ako to vieš? - pýta sa učiteľ.
- No, lebo mal na prilbe dva blesky.
Učiteľka hudobnej výchovy sa pýta Janka:
- Janko, aké poznáš bicie nástroje?
- Remeň môjho otca.
Kedy si žiaci začnú robiť konečne domáce úlohy?
Keď bude na škole zavedená sexuálna výchova.
