Sutaz Milionar.
Otazka moderatora:
- Ma vasa manzelka vyholene prirodzenie?
a) ma uplne
b) nema
c) ma ciastocne do tvaru srdiecka
d) ma ciastocne do tvaru kosostvorca.
- Mozem pouzit zolika? - pyta sa sutaziaci.
- Samozrejme.
- Zavolame priatelovi na telefone.
- Drahý, mám pro tebe báječnou zprávu. Brzy v tomto domě budeme tři.
Manželovi se rozzářily oči pýchou, radostí a hrdostí.
- Drahá, jsem ten nejšťastnější chlap na světě!
- Jsem ráda, že takhle bereš to, že od zítřka tady s námi bude bydlet moje maminka.
Hovorí neverná žena milencovi:
"Neboj sa, môj manžel sa určite nevráti!"
"A ako to vieš tak isto?"
"Pri podobných príležitostiach už dostal parkrát po papuli."
Prijde doktorka Koubkova na pohrebni sluzbu a povida:
"Chtela bych manzelovi predplatit nejaky luxusni pohreb, ale diskretne, je to prekvapeni k narozeninam."
Zena: Co bys delal, kdybych umrela? Ozenil by ses znovu?
Muz: Urcite ne!
Zena: Proc ne - nelibi se ti manzelstvi?
Muz: Samozrejme libi.
Zena: Tak proc byses neozenil znova?
Muz: No tak jo ozenil.
Zena: Opravdu? (tvari se ublizene)
Muz: (slysitelne vzdychne)
Zena: Spal bys s ni v nasi posteli?
Muz: Kde jinde bychom spali?
Zena: Sundal bys moje fotky a misto nich povesil jeji?
Muz: Tak by to asi bylo spravne.
Zena: A dovolil bys ji, aby hrala mymi golfovymi holemi?
Muz: Ty jsou ji k nicemu, ona je levak.
Zena: - - - ticho - - -
Muz: Do prdele!
Ptá se manžel manželky po prohýřené noci:
"Miláčku, co sis myslela, když jsem přišel domů s tou ošklivou modřinou pod okem ???"
"Když jsi přišel domů, tak jsi ji ještě neměl",
řekla manželka....
Povídá manžel své žene:
"Všude se teď dejí samé změny, jenom u nás je všechno pri starém. Takže ode dneška, každý den bude ve 14 hodin hotový obed na stole, ať jsi doma nebo ne!"
Manželku to nerozhodí a jen mu suše odpoví:
"Když novoty, tak novoty. Ode dneška každý večer ve 20 hodin se u nás bude souložit, ať jsi doma nebo ne!"
Trestanec utekl z veznice, kde byl zadrzen po celých 15 let. Pri úteku narazí na dum a vloupá se do nej. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muze, sváze ho na zidli a priváze zenu k posteli. Na to na manzelku vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odesel do koupelny. Kdyz je v koupelne, muz ríká své zene:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vezen, podívej se na jeho oblecení! Nejspís strávil dlouhou dobu ve veznici a roky nemel zenskou. Videl jsem, jak Te políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestezuj si, jenom delej, co Ti rekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpecnej, jestli se nastve, zabije nás oba! Bud silná, milácku. Miluju Te."
Zena odpovídá:
"Nelíbal me na krk. Septal mi do ucha. Rekl mi, ze si myslí, ze ses vázne sexy a zeptal se me, jestli máme v koupelne nejakou vazelínu... Bud silný, milácku. Taky Te miluju...
Mlady par na pokraji rozvodu sa rozhodne navstivit manzelsku poradnu. Ta doktorka sa pyta manzelky, ze aky je ich problem.
"Viete," povie rozculeno, "moj manzel trpi predcasnou ejakulaciou!!!"
Doktorka sa dalej pyta manzela, co na to povie.
"No," povie s nezaujmom, "ja tym netrpim, ale ona ano!"
Manželka hovorí manželovi:
- Vyber si, buď ja alebo alkohol!
- A koľko by bolo toho alkoholu?
Venkovan se chysta jet do mesta a manzelka ho zada, aby ji koupil podprsenku. Ve meste dojde do obchodu:
- "Prosim si podprsenku."
Prodavacka se ho zepta na velikost, ale kdyz vidi, ze sedlak nevi tak:
"Reknete mi jake je ma. Jako pomerance, jablicka, melouny..."
Sedlak se zamysli:
- "Hmm... Takovy, jako kokrspanel ouska."
Sedliakovi umrie najskor koza, potom krava a nakoniec i manzelka.
Zniceny sedliak si sadne na medzu a bedaka:
-Paneboze, co som urobil, ze ma takto tresces?
Zjavi sa panboh, skriabe sa po brade a hovori:
-Ja Ti vlastne ani neviem, ty ma jednoducho nejako series!
Celnikova zena je v posteli s milencem, v tom zarachoti zamek, manzel se necekane vraci. Tak milenec zajede pod postel. Celnik pojme podezreni a zacne prohledavat byt. Otevre skrin, vysypou se kartony cigaret.
"Tady je to v poradku," brumla si.
Nakoukne do perinaku, tam je par lahvi whisky.
"Perinak je taky v poradku, kde by tak mohl byt?"
Z pod postele se vystrci ruka se stomarkovkou. Celnik ji shrabne do kapsy a brumla si:
"Pod postel uz jsem se taky dival..."
Jeden chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě dostal do zajetí domorodého kmene. Kmenový náčelník je obvinil z toho, že zneuctili jejich svaté území, když si na něm postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran bičem. Ale protože civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, rozhodl se náčelník každému před trestem splnit přání. Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala. Ale vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil a tak si paní odnesla několik bolestivých šrámů přes záda. Druhá přišla na řadu chlápkova tchýně. Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a polštář přes záda. Přes takovou ochranu rány skoro necítíla. Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá:
- Měl bych dvě přání. Zaprvé, chtěl bych sto ran místo padesáti.
Náčelník se podivil, ale povídá:
- Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům. A co je tvé druhé přání? Chtěl bych na záda přivázat tchýni.
Potkají se dva kámoši, jeden se právě čerstvě oženil a povídá tomu druhému:
- človeče to je hrozný, ta moje žena chce pořad šukat, ráno před a po snídani, přijdu z práce už zas čeká, po večeři, před spaním, v noci mě budí, to je hrozný, to se nedá, už prostě nemůžu, nemůžu, chápeš.
On mu s klidem v hlase povídá:
- Já jsem ti řikal neber si takovou šeredu, budeš na to SÁM.
Manzelsky par je v ZOO. Manzelka je uzasna sexy kocka, proste kost. Pred kleci s orangutanem se oba zastavi. Manzel povida:
- Zkus si sundat podprsenku, co to s nim udela.
Manzelka si tedy sunda podprsenku. Orangutan zacne skakat po kleci jako pominuty, cely nadrzeny.
-Zkus si sundat jeste kalhotky, povida manzel.
Manzelka ho poslechne. Orangutan uz nevi, co by v kleci delal, skace, trha mrizemi jako pominuty. Najednou manzel otevre dvere, strci manzelku dovnitr a rika:
- A ted mu zkus vysvetlit, ze te boli hlava!
Poznámka v denníku miliardára:
Nabudúce, keď manželka povie "treba kúpit čínu", znamená to jedlo!
V letadle. Klidek, pohoda. Cestujicim se podava obed, polovina uz usnula, druha se k tomu prave chysta, kdyz tu nahle se letadlo otoci kolem podelne osy. Desny zmatek, padaji talire, sklenicky, tasky, psi, nepripoutane manzelky a do toho zmatku vejde vzdy usmevava letuska a s rozkosnym usmevem rika:
"Vazeni cestujici, uklidnete se prosim. Nas pilot ma rymu a prave si kape do nosu."
Lezi manzele na plazi. Tatinek dostane chut na maminku a tak se zabali do deky a daji se do prace.
Po chvili se jejich kloucek pta: "Tati, co to delas?"
"Pumpuju maminku,aby se nam neutopila, az pujde do vody."
Pepicek na to rika: "To je dobre tatinku, to je moc dobre. Vcera ji pumpoval pan plavcik a jeste jazykem kontroloval, jestli neuchazi."
Manželský párik sa miluje a po chvíli hovorí ona jemu
"Počúvaj, dnes je to o ničom."
On jej na to:
"Ani ty si nevieš na nikoho spomenúť?"
Prijde manzelka z koupelny do loznice, manzel si ji prohlizi a krouti hlavou:
"Ty moja, tys pribrala, ty tu prdel mas. No ty ju mas siroku jak kombajn."
Manzelka se nastve, lehne si do postele a otoci se k muzi zady. Ten zacne skemrat, aby se k nemu zena otocila a splnila sve manzelske povinnosti. Zena na to jen odveti:
"Prece kvuli jednomu suchemu Klasku nebudu otacet cely kombajn".
Marie, dneska tě umiluji k smrti," řekl manžel, sedl si k televizi a usnul.
"Tak co," budí ho žena, "bude něco?"
"Víš co, daruji ti život..."
"Ja si niečo urobím",zvolal manzel.
"Preboha čo?",zľakla sa jeho žena.
"Asi praženicu!"
Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
- Dnes bola na návšteve tvoja mama?
- Ano, ako to vieš?
- No, lebo som opľutý na svadobnej fotke.
Manzele se vraci z kina.
- To byl bezvadny film milacku. Ja jsem smichy napul mrtva.
- Opravdu milacku? Tak to pujdeme zitra jeste jednou.
"Proc balis kufry?" pta se manzelka muze.
"Slysel jsem, ze v jednom meste je nedostatek muzu a zeny tam davaji za jednu noc stovku. Tak tam jedu!"
Manzelka dotycniho zacne rovnez balit.
"A kam jedes ty?"
"No, ja se jedu podivat, jak tam s tou stovkou mesicne vyzijes!"
15. vyrocie svadby, prebieha milostny akt, zrazu sa manzel pyta:
"Draha, co sa ti stalo?"
"Preco?"
"Pohla si sa."
Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!
Po hádke hovorí žena manželovi:
- Nebyť teba, boli by sme ideálny pár!
Príde chlapík strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany.
- Tak budeš piť ?
Strelí mu facku z druhej strany.
- Tak budeš piť ?
Tresne ho knihou po hlave?
- Budeš piť ?
Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie:
- Tak teda nalej.
