Madness - Vtipy - Manželské radosti a starosti

Jeden doktor na stazi navstivil miesto nazyvane honosne mentalny institut a pyta sa jedneho pacienta:
"Ako ste sa sem dostal? Aka je povaha vasej choroby?"
"No, zacalo to tym, ze som sa ozenil. To som nikdy nemal robit. Vzal som si totiz jednu vdovu, co mala dospelu dceru, ktora sa teda stala mojou nevlastnou dcerou. Ked prisiel na navstevu moj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s nou ozenil, takze moja nevlastna dcera teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej zene narodil syn, ktory bol samozrejme tiez otcov svagor,pretoze to bol brat jeho manzelky.No, ako som vam hovoril, moja nevlastna dcera bola tiez moja nevlastna matka, takze jej maly brat bol teraz i mojim strykom. No, a z toho tiez vyplyva, ze moja zena, ktora je matkou mojej nevlastnej matky, je tiez mojou babickou a ja som jej vnuk. Ale to nie je vsetko.Pretoze mam za zenu nevlastnu babicku, nie som len jej manzel a vnuk, ale som tiez svoj dedko. Teraz uz chapete, preco som tu?"

Dve zenske sedi ve vinarne a nadavaji na sve manzely.
Jedna rika: Manzel je mi neverny. Nasla jsem mu minuly tyden v penezence kondom, tak jsem mu do nej malinkou dirkou udelala dirky.
Vtom ta druha omdlela.

Nápis na náhrobním kameni:
"Tady leží moje manželka a já odpočívám doma v pokoji!"

Manžel se ráno probudí, koukne z okna a povídá:
- Ty Máňo dneska by to možná šlo...
- A co jako?
- No, dneska by to asi fakt šlo. Je krásně, slunce svítí, je teplo a ptáci řvou.
- A co jako?
- No, říkala jsi, že se jednoho krásnýho dne sebereš a půjdeš do prdele!

Muz pride domov z banky a krici na manzelku:
- Pol dna som stravil na policii! Take idiotske heslo "peniaze alebo zivot" si si mohla vymysliet fakt len ty!

- Pamätáš sa na tie ryby, ktoré si chytal v apríli celé dva týždne ? - ľadovým hlason sa pýta manželka.
- Pravdaže.
- Jedna z nich ti telefonovala, že budeš otcom !

Manžel kričí z kuchyne:
- Miláčik, nemôžem nájsť čaj !
- No to si celý ty ! - vytkne mu manželka. Čaj je predsa v lekárničke, v škatuli od kakaa s nálepkou soľ.

"Venku je tak krásně" povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na príjezdové ceste chrastí šterk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práškem.Když se manžel podivoval, co to je, povída mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti přes ulici a me se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer
spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyne a vrátil se se sedvičem a sklenici mléka. Otočil se k soše a říka:
"Tu máte, vemte si. Ja tuhle stál u Sterbu tri dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Zobudi sa v noci zena a hovori manzelovi:
- Strasne by som sa chcela teraz milovat.
Muz sa pozrie na hodinky a povie:
- A koho ti ja teraz o druhej zozeniem?

Sedia Fero s Misom na pive a Fero vravi:
- Clovece, tak ja sa rozvadzam...
- Nevrav! Co sa stalo?
- Jedno prerieknutie a manzelka sa chce nechat rozviest...
- Kvoli prerieknutiu? To vari nie?
- Vcera rano sedime pri ranajkach, dal som si kavu a chystam sa manzelke povedat: Milacik, prosim ta, bola by si taka laskava a podala by si mi cukor?
- Prosim ta? Co sa da na tej vete popliest?
- ... no povedal som: Ty stara krava, cely zivot si mi pokazila!

Naštvaná manželka si stežuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí na to jednou řekne:
"Tak tam pojď se mnou!"
Jdou tedy spolu do baru. Manžel se ptá:
"Tak, co si dáš k pití?"
"No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
"Tfuj, jak to vubec mužeš pít?!?"
"No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer buhvíjak bavím!"

Po hádke hovorí žena manželovi:
- Nebyť teba, boli by sme ideálny pár!

Vcera sme sa s manzelkou starsne pohadali ale nakoniec prisla pokolenach!
A co vravela?
Vylez spod toho gaucu ty zbabelec!

Pokladník charitativní organizace zavolal nejbohatšímu advokátovi ve městě:
"Zjistili jsme, že ačkoli vyděláváte ročně nejméně 10 milionů, nedal jste žádný příspěvek na dobročinné účely. Nemyslíte, že byste měl udělat něco ve prospěch spoluobčanů?"
Advokát se na chvilku zarazil a odpověděl:
"A když jste si zjišťovali mé příjmy, zjistili jste přitom také že moje matka umírá na vleklou nemoc a lékařské účty několikrát převyšují její roční příjem?"
Pokladník v rozpacích zamumlal:
"No... to jsme nevěděli."
"A víte, že můj bratr, invalidní vojenský vysloužilec, je slepý a je odkázán na kolečkové křeslo?"
Pokladník opět vykoktal omluvu, ale právník mu skočil do řeči:
"A víte, že manžel mé sestry zahynul při dopravní nehodě a zanechal ji se třemi dětmi bez halíře?"
Zdeptaný pokladník mohl jen říci:
"Neměl jsem ani tušení..."
Právník ho znovu přeruší:
"A to si opravdu myslíte, že když jsem těmhle třem nedal ani vindru, tak že vám nějaké peníze dám?"

Muz si kupil mobil a ze manzelku prekvapi. Prisiel domov, napustil vodu do vane, sadol do nej a navolil cislo domaceho telefonu. Ked manzelka zodvihla, povedal:
- Milacik, pod mi umyt chrbat!
Zena potichu odpovedala:
- Teraz nemozem, stary je doma.

Tri manzelske pary maji zajem vstoupit do ortodoxni sekty, kde podminkou pro iniciaci je ctrnactidenni sexualni abstinence. Prijdou na prijimaci pohovor a vrchni starsi se jich pta, jestli dodrzeli tuto podminku. Prvni manzel odpovida:
- Jiste, bez problemu, nase vira je silnejsi nez pudy.
Druhy manzel odpovida:
- Druhy tyden jsem si musel jit lehnout na gauc v obyvaku, ale vydrzeli jsme.
Treti manzel v rozpacich rika:
- Ze zacatku to slo, ale pak manzelka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta ji spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem to jsem se neovladnul ...
- No ale to k nam nemuzete.
- Ja jsem to tusil. My ostatne od te doby nesmime ani do Tesca....

Mladý novomanžel sa vracia mierne opitý z krčmy a pred dverami zbadá svokru ako tam stojí a drží v rukách metlu. Pýta sa jej:
- Zametáš alebo si priletela?

Fero a jeho žena Mara majú finančné problémy, tak sa dohodnú, že Mara pôjde šliapať chodník. Fero jej vysvetľuje ako na to:
- Postavíš sa pre tamten nočný bar a niekoho zbalíš. Keď sa ťa bude pýtať čo za to, povieš, že kompletka stojí 1500 korún. Keby niečo budem parkovať za rohom...
Mara sa teda postaví pred bar a o pár minút sa pri nej zastaví mladý muž s otázkou:
- Za koľko to robíš dievča?
- Kompletka, za 1500. - hovorí Mara.
- Kristušát, ja mám pri sebe len 500 korún.
- Počkaj chvíľku mucinko... - hovorí Mara a ide sa poradiť s manželom:
- Ferko, on má len 500 korún, čo s tým?
- Povedz mu, že za 500 mu ho vyfajčíš.
Mara letí naspať, mladík súhlasí s fajkou, tak idú do jeho auta a tam mladík vytiahne z rázporku neskutočne veľkého silne stoporeného vtáka.
- Počkaj chvíľku mucinko... - hovorí Mara po chvíľke váhania a letí za manželom s otázkou:
- Ferko, nemohol by si požičať tomu chlapcovi 1000 korún?

Vite jaky je rozdil mezi manzelkou a trabantem?
Zadny! Uspokoji, ale nenadchne!

Súd:
-Prečo ste zabili manželku?
- No, viete... Máj... vonku príjemne, teplúčko, človek ma strašnú chuť ísť s kamarátmi na pifko a tak a ona furt len:
"Kedy už upraceš z balkóna tú jedličku?!?!?!?!"

Pan Novák si poprvé v životě přivedl domů milenku, protože manželka poprvé v životě odjela na školení. Ale co čert nechtěl, zrovna když se po osprchování věnovali na koberci v obývacím pokoji hlavnímu důvodu návštěvy, ozval se zvonek.
"Koho sem čerti nesou," zahlaholil pan Novák, "počkej, jdu se podívat."
"Teď nemůžeš přestat, Františku," kvičela mladá vzrušená žena, "Mě by pak strašně bolela hlava."
"Dobře," zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava.
Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen svou zajímavou činnost nedobrovolně ukončit. Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se. Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal:
"Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna."
"Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu."
"Musíš."
"Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro," kňourala milenka.
"Skákej a nebuď pověrčivá."

Ako sa vola zena, ktora v kazdom momente vie, kde sa prave nachadza jej manzel?
... Vdova

Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap, a aby to neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou. Neváhal chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny. Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík ztuhne hrůzou, kdyz mu ji začne zatahovat do svěráku. A prosí:
"Člověče nedělej to .. už to víckrát neudělám."
A manžel trochu dotáhl a říká:
"Však se neboj, jen aby si mi neutekl."
Nato chlapík ztuhne podruhé - manžel se blíží s pilou na železo. Tak znovu prosí:
"Proboha neřež mi ho ... Já se tu víckrát neukážu!"
A manžel se zase jen pousměje a říká:
"Vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby si se nemohl odmontovat".
Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž. To už chlapík ztratí nervy a zoufale prosí:
"Prosím tě neřež mi ho... já to už vícekrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt..."
Manžel už též nevydrží a říká:
"Co se tolik bojíš? Vůbec ti ho nechci uříznout ... jen ti brousím nůž ... ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím kulnu.

- Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
- Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
- No veď práve preto sa pýtam...

Hovorí neverná žena milencovi:
- Neboj sa, môj manžel sa určite nevráti!
- A ako to vieš tak isto?
- Pri podobných príležitostiach už dostal párkrát po papuli.