Náčelník policie přijde na strážnici a vidí strážmistra jak píše na stroji a má na ruce dvě černé pásky.Zeptá se co se vám stalo strážmistře?
"Ale zemřela mi matka."
"Tak upřímnou soustrast a vemte dneska volno ale proč máte ty pásky dvě?"
"Tomě volal brácha že mu taky zemřela matka. "
Prijde chlap (CH) na policejni stanici a pta se, kde maji bonzarnu. Tak ho poslou na podatelnu... Prijde tam a rika:
"Muj tchan ma na dvore metrak dreva."
Policajt (P): "Ale to prece neni trestne."
CH: "No jo, ale on ho ma z Nemecka!"
P: "To ale prece neni trestne."
CH: "No jo, ale on v nem pasuje zlato!"
P: "Hmm, tak to si overime."
Chlap prijde domu a rika tchanovi:
"Hele, odpoledne ti prijedou chlapi na porezani toho dreva. A bude to asi ta sama parta, co ti na jare zryla zahradu..."
Bavi se dva mladici:
"A vis, jaky je rozdil mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynori policajt:
"No, jaky, jaky!!!?"
"Zadny."
"No proto."
Ide mestský policajt po chodníku a premýšľa...
Policajtka Máňa riadila dopravu na križovatke, keď práve vtedy dostala "ženské problémy". Keď išli okolo v aute policajti, zastavila ich a hovorí:
- Chlapci, choďte k nám na štvorku a povedzte im, že som to dostala, že tu nemôžem takto stáť, že musím ísť domov, nech ma príde niekto vystriedať.
- Spoľahni sa, Máňa, už tam ideme. - odpovedali policajti a odišli.
Asi po hodine už je Máňa celá nesvoja a zastaví s rovnakým prianím ďalšie policajné auto. A za ďalšiu hodinu ďalšie a tak to šlo dluho, až stratila nervy, opustila križovatku a išla na svoj štvrtý okrsok polície povedať im to sama. Otvorila dvere a čo vidí: asi štyridsať ožratých policajtov si neustále nalieva poháriky a každý radostne kričí:
- Máňa to dostala, Máňa to dostala!
Mestský policajt kontroluje občana, pričom sa trocha chváli:
- Mne stačí na človeka iba pozrieť a hneď viem, čo si myslí.
- A nie je to pre vás nepríjemné?
Prečo chodia policajti na vyšetrovačky so psami?
Aby tam mal aspoň niekto rozum.
Policajt sa miluje so svojou ženou, ktorá pri tom desne kričí. Policajt sa pýta:
- Bolí?
- Aaach, práve naopak...
- íloB ?
Ide žena po ulici v podnapitom stave. Zastaví ju policajt a vypýta si od nej občiansky preukaz. Pozrie sa na meno tej ženy a vráti jej preukaz.
- Neporodili ste náhodou 25.5. pred tridsiatimi rokmi?
- Áno, prečo?
- Tak teda ahoj mami!
Povídá policajt kolegovi:
"Včera jsem koupil záchodovou štětku."
"No a, jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší..."
Policajt šoférovi:
- Fúkajte!
- A kde vás bolí?
Stretnú na ulici dvaja službukonajúpci policajti krívajúceho farára a pýtajú sa ho čo sa mu stalo a farár im hovorí že mu spadol na nohu bojler. Ked farár odišiel jeden policajt sa pýta toho druhého či nevie čo je to bojler a ten druhý mu odpovedá:
"Neviem, lebo ja do kostola nechodím."
Policajný šéf kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí:
"Toto je najbezpečnejší trezor v celom meste. Má 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem Vám v akom poradí."
Prečo sa pod policajtom ohýba doska?
Lebo múdrejší ustúpi.
Viete ako zvyknú policajti volať svoje obušky?
VUML - Vulkanizovaný Učiteľ Marxizmu Leninizmu.
Seržant sa vráti s dovolenky a náčelník sa ho pýta:
- Tak, seržant, ako sa mi máte?
- Ále, náčelník, zomrela mi matka.
- Seržant! Ja som sa pýtal, ako sa máte vy a nie ako sa má vaša matka.
Idú dvaja policajti na obhliadku a jednému padne do očí automat na kávu,príde k nemu a uvidí:vhodiť 7 SK.Vhodí a vypadne káva.Celý naradovaný vhodí ešte raz a vypadne daľšia.A tak stále dokola kým nepríde daľší a hovorí:
"Kámo, už sa musíme vrátiť"
"Šibe ti? Teraz keď vyhrávam?"
Policajt dvihne telefón.
"Kto volá?"
"Prosím Vás, prosím vás pomôžte mi, do bytu mi vošla mačka!"
"A to nám kvôli takej blbosti voláte. A kto volá?"
"Papagáj!"
Prečo plače policajtovo dieťa na poli?
Vykopalo si jamu a nemôže si ju zobrať domov.
Prechádza stará babka cez cestu a policajt na ňu kričí:
"Babka a po prechode by to nešlo?"
A babka mu na to:
"Išlo, išlo chlapče, ale nie si môj typ."
- Ako vyzerá rubikova kocka pre policajtov?
- Má všetky štvorčeky zelené.
Vbehne rozradostený policajt do kancelárie a kričí:
- Narodil sa my syn a je to chlapec.
Príde policajt do drogérie kúpit si dezodorant. Predavačka sa pýta:
- Chcete gulkový?
- Nie, pod pazuchy!
Potkaj se dva policajtí a jeden z nich má zmrzlinu.
"Člověče kdes jí sehnal?"
Ptá se druhej.
"Za rohem je cukrárna a tam jí maj."
"A je tam velká fronta?"
"Ani ne. Tak na půl zásobníku."
Čo urobí policajt keď dostane chuť na lekvár ?
Olúpe si buchtu.
Na diaľnici je hromadná dopravná nehoda. Po pol hodine sa prídu pozrieť policajti. Jeden vystúpi z auta a pýta sa:
- Komu patrí tá modrá Škoda Favorit tam vpredu?
- Mne, ale to je Forman.
Policajt:
- To máte nejaké krátke, dajte si to reklamovať.
Policajt zastaví furmana a pýta sa ho čo vezie. Furman mu odpovedá, že orechovú salámu. Policajt ochutná. Odrazu zanadáva:
"Do pekla, čo je to za humus?"
"A čo ja viem! Hijó orech!"
- Ako vyzerá rubikova kocka pre policajtov?
- Má všetky štvorčeky zelené.
Stojí policajt na križovatke.Zrazu okolo preletí auto na červenú.Policajt auto zastaví a vystúpi mladý študent. Policajt sa pýta:
- Viete aký priestupok ste spravili pán vodič? Bude to pokuta 500 Sk.
Študent ho prosí.
- Pán policajt teraz nemám peniaze som len študent.Tento rok mám štátnice ked začnem pracovat určite vám tie peniaze prinesiem.
Policajt sa teda zľutuje a pustí ho bez pokuty.Študenta už viac nevidel.
O rok neskôr:
Stojí policajt na križovatke.Zrazu preletí cez križovatku auto na červenú.Policajt ho zastaví.Vystúpi príťažlivá mladá slečna.
Policajt jej hovorí:
-Viete aký dopravný prietupok ste spravili?Bude to za pokutu.
Slečna sa bráni:
- Pán policajt ja som len študentka nemám peniaze.Tento rok mám štátnice, začnem pracovať, potom vám tie peniaze prinesiem.
Policaj sa nedá a hovorí:
-Drahá slečna, mna nedostanete, ja vám nenaletím, štátnice boli minulý rok.
Vola policista na infoline aerolinek:
"Jak dlouho vam trva cesta do Londyna?"
"Okamzik..." odpovida operator
Na to policista podekuje a zavesi.
