Madness - Vtipy - Policajti

Príde policajt do papiernictva a pýta si hviezdičkový papier. Predavačka hovorí, že majú kockovaný, linajkový ale hviezdičkový nemajú. Druhý deň príde a pýta si atrament na veľké písmená. Predavačka mu ponúka zelený, modrý, červený, ale na veľké písmena nemá. Na tretí deň príde náčelník do papiernictva. Predavačka sa mu ponosuje akého má podriadeného. On prisvedčí, že je trochu hlúpy a hovorí.
- Ale keď už som tu, nemáte náhodou glóbus Európy?

Príde policajt do Obuvi:
"Prosím Vás, máte hnedé kožené poltopánky?"
"Máme. Aké máte číslo?"
"158."

Policajt spovedá totálne opitého vodiča:
- Ako ste mohli v takomto stave vôbec sadnúť za volant?
A vodič na to:
- Tiež sa čudujem, ale našťastie mi pomohli kamaráti.

Muz Zavola telefonom. Zodvine to sepkajuce dieta.
Muz: Ahoj, zavolas mi maminku?
Sepkajuce dieta: Nemozem je v spalni.
Muz: A co tam robi?
Sepkajuce dieta: Ma vela prace.
Muz: A kde mas otecka?
Sepkajuce dieta: Otec je tiez v spalni.
Muz: Tak mi ho zavolaj!
Sepkajuce dieta: Nemozem, ma vela prace.
Muz: A je este niekto doma ?
Sepkajuce dieta: Ano, su tu poziarnici.
Muz: Tak mi zavola niekoho z nich!
Sepkajuce dieta: Nemozem, maju vela prace .
Muz: Co sa to tam deje kto tam este je?
Sepkajuce dieta: Su tu aj policajti.
Muz: Tak mi zavolaj niekoho z nich!
Sepkajuce dieta: Nemozem, maju vela prace.
Muz: A co tam preboha vsetci robia ?
Sepkajuce dieta: Hladaju ma.

Neznášam ludí, ktorý berú drogy,
...hlavne colníkov a policajtov!!!!!!!!!!!!

Policajt pred kabínkou verejného WC:
"Počúram sa... počúram sa... počúram sa... No nevravel som?"

Do kosmu letí dva - prase a policajt. Každý dostane jednu obálku. Prase ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půlhodině prase otevře obálku, v ní je dopis:
"Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovladači motoru."
Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis:
"Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej."

Prečo sa policajti šúchajú o stenu?
Aby boli drsní chlapi.

Viete, prečo sa hovorí policajtovi, že je orgán?
Lebo to druhé je škaredé.

Proč policajti jezdí na kole v holinkách ?
Aby od šlapek nedostali AIDS !

Príde policajt do práce a hovorí:
- Chlapi, ja som geniálny!
- Prosím ťa, a ako si na to prišiel?
- No predstavte si kúpil som si puzzle a tam bolo napísané 3-5 rokov. A ja som to zložil už za rok.

Dvaja policajti riadia dopravu na križovatke vyše šesť hodín. Jeden hovorí druhému :
" Už si necítim nohy!"
" Tak si pričuchni k mojim."

Idú po ulici dve ceruzky.Ktorá z nich je policajná?.
Ta tupá.

Na pôrodnickom oddelení sa narodí geniálne dieťa.Len čo ho vybrali a umyli potľapkali ho po zadočku a ono začalo rozprávať samé zložité matematické vzorce. Lekári sa rozhodli,že mu odoberú radšej polovicu mozgu, kým je malinké. Operácia sa podarila, dieťatko sa preberá a začne hovoriť samé fyzikálne vzorce. Operáciu teda zopakovali a zo zvyšného mozgu odobrali znova polovicu. Dieťatko sa prebralo a začalo s chemickými vzorcami. Lekári si nevedeli rady, tak sa dohodli že zoberú aj zvišnú časť mozgu. Operácia sa podarila. Dieťatko sa preberá a lekári napäto očakávajú čo povie.A dieťa:
"Občianske preukazy vy svine!"

Prečo chodí policajt do garáže s obuškom?
Lebo chce dobiť baterky.

Ide žena po meste, keď k nej pristúpi policajt a diskrétne jej hovorí:
- Slečna, máte odhalený jeden prsník.
- Čo prsník, ale kde mám kojenca?!

Dvaja policajti našli na chodníku zrkadielko.
"Aha, moja fotka!",zvolá prvý, keď sa doň pozrie.
"Figu, moja fotka!",nedá sa druhý, tiež keď doňho pozrie.
Ide okolo ich náčelník.
"Čo sa tu vadíte a navyše v službe!",zvolá na nich.
"Prosím, my sme našli na chodníku moju fotku.",vraví prvý.
"Nie, to je moja fotka!",vraví druhý.
"Ukážte to sem."
Náčelník im zoberie zrkadielko a pozrie sa doň.
"Idioti, veď to je moja fotka," a zoberie im ho.
Príde domov a od prahu sa chváli žene:
" Predstav si, aký som populárny. Vonku po meste sú moje fotky, jednu našla aj naša hliadka."
"Oci, ukáž mi ju," zvolá dcéra.
"Vyber si ju z tašky."
Dcéra vybrala zrkadielko, pozrela sa doň a zvolala:
"Mama, oco má frajerku!"
"Ukáž to sem," vezme jej matka zrkadlo z ruku a pozrie sa doň.
"Naozaj a akú škaredú!"

Ze zivota:
Reknu Vam neco, co Vas mozna pobavi. Stalo se to (skutecne) na pobocce Kolinske Komercni banky, a predevcirem nam to vykladal jeden chlapik. Dosli do smenarny 2 cikanky a chteli vymenit 1000 lir. Normalne se to nedela, protoze je to moc malo, ale aby byl klid a aby se jich zbavili, tak jim to vymenili - a dali jim za to asi 17 korun. Nacez se cikanky zacali rozcilovat, ze jsou tam vsichni rasisti, ze je obrali a ze to takhle nenechaj a ze na ne zavolaj policajty (policie je hned naproti pres ulici).
Takze se ta jedna sebrala, sla pro policajta a mezi tim se personal banky snazil vysvetlit te druhe, ze je neobrali, ze ten kurz je vaznetakovy a ze italska lira ma takovou hodnotu. Pry to i pochopila, takze kdyz ta druha prisla (nasledovana policajtem), zacala na ni kricet driv nez se kdokoli zmohl na slovo:
"Ty kravo jedna blba, tys mu ho vyhulila za 17 korun !!!"

Policajt Karel hazi do kopriv papiry. Prijde k nemu strazmistr Jarin a rika:
"Proc hazis ty papiry do kopriv?"
"To vis, velitel mi naridil, abych ty tajne dokumenty spalil."

Policajt přiběhne k telefoní budce, zvedne sluchátko a ptá se:
- Kdo je nejchytřejší na světě?
- Tý, tý, tý, tý!

Policajt ide tapetovať byt. Spomenie si, že sused, tiež policajt, tapetoval nedávno. Zabehne k nemu a pýta sa ho:
- Koľko kotúčov tapiet si kupoval?
- Desať.
Po týždni príde za ním opäť.
- Počúvaj, ty si mi teda pomohol! Veď mi stačili len štyri balíky!
- Veď aj mne...

Polícia vypisuje konkurz na miesto detektíva, podmienky: výška najmenej 180 cm, dobrá fyzická kondícia, ovládanie AJ a práce s PC. Na druhý deň príde na stanicu asi 80-ročný dedko s francúzskou palicou, strojčekom na sluch a s okuliarmi, ktoré majú aspoň 10 dioptrií a hovorí:
- Dobrý deň, ja som prišiel na ten konkurz.
Jeden z policajtov mu odpovedá:
- Ale veď nespĺňate ani jednu požiadavku.
A dedko na to:
- Však ja som vám len prišiel povedať, aby ste so mnou nerátali.

Rozčúlený policajt vtrhne do Mototechny, nahnevane hodí na pult akýsi balíček a zreve na predavačku:
- Viete čo? Minulý týždeň som si u vás kúpil odrazové sklíčka a ako som zistil, predali ste mi akési nepodarky!
- Naozaj? - čuduje sa predavačka.
- Veru! Len raz som sa s nimi odrazil od steny garáže a už je po nich.

- Preco si policajti neumyvaju zuby?
- Lebo sa im mydlo nezmesti do ust.

Viete prečo policajti nosia so sebou v aute motorovú pílu?
Aby mohli rezať zákruty.

Prečo, keď policajti idú na aute dolu kopcom otvárajú okno?
Lebo vyhadzujú rýchlosť.

Policista: Muzete mi ukazat ridicak?
Ridic: Nemam, Sebrali jste mi ho kvuli opakovanym prestupkum.
Policista: Tak mi ukazte osvedceni o technickem prukazu.
Ridic: To neni moje auto, ja ho ukrad.
Policista: Auto je kradene?!
Ridic: Jiste. Ale ted me napada, ze jsem ten technicak zahledl ve skrince, kdyz jsem si tam daval pistoli.
Policista: Ve skrince je pistole?
Ridic: Ano. Dal jsem ji tam, kdyz jsem pistoli zastrelil majitelku vozu a mrtvolu nacpal do kufru.
Policista: Tady je MRTVOLA nacpana v KUFRU?
Ridic: Ano, prosim.
Kdyz to slysel, policista zavolal kapitana. Policie brzy obklicila auto a napjatou situaci prisel vyresit sam kapitan.

Kapitan: Pane, muzete mi ukazat ridicsky prukaz?
Ridic: Jiste. Tady ho mate. Je platny.
Byl platny.
Kapitan: Ci je to auto?
Ridic: Moje, prosim. Tady mate maly technicak.
Bylo to jeho auto.
Kapitan: Mohl byste pomalu otevrit skrinku v palubni desce, abych se podival, jestli v ni neni pistole?
Ridic: Rad, ale zadnou pistoli v ni nemam.
Skutecne, ve skrince nic nebylo.
Kapitan: Nevadilo by vam otevrit kufr? Mam hlaseni, ze je v nem mrtvola.
Ridic: Bez problem.
Kufr otevren, zadne telo.
Kapitan: Tak tohle nechapu. Policista ktery vas stavel hlasil, ze nemate ridicak, ze jste ukradl auto, ze mate ve skrince pistoli a ze v kufru mate mrtvolu.
Ridic: Ach jo. Chtel bych se vsadit, ze ten prolhanej parchant vam taky nakecal, ze jsem jel moc rychle?

Hovori policajt kolegovi:
- Vcera som kupil zachodovu kefu.
- No a, aka je?
- WC papier bol lepsi.

Styria policajti sedia v aute a idu na "obchuodzku". Zastavia na ulici, kde im zenska mavala z chodnika. Policajti otvoria okienka a zneska im vravi:
"Chlapci, zpredu za 400, zozadu za 1000..."
A policajti sediaci na zadnych sedadlach sa ozvu:
"A preco to my mame drahsie?"

Kazdy, kto neznizi pri pohlade na policajne auto rychlost, pravdepodobne parkuje.