Kde je zena nejcernejsi?
V Africe.
V skole da ucitelka detom ulohu, aby povedali pribeh, ktory skonci vetou :
"Mama je len jedna!". Prihlasi sa Anicka, znama bifloska a vravi :
- Vzdy, ked idem rano do skoly, moja mama ma ucese, aby som bola pekna. Moja mama je velmi dobra. Mama je len jedna!
Prihlasi sa Jozinko a vravi:
- Moja mama mi kazdy den urobi do skoly desiatu, aby som nebol hladny. Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlasi Moricko:
- Ked som vcera prisiel domov, otvoril som dvere a nas byt bol plny dymu od cigariet, na koberci bol flak od rozliateho cerveneho vina a mama sedela v obyvacke rozcapena v kresle. Zakricala na mna, aby som jej z chladnicky doniesol dve flase piva.
Otvoril som chladnicku a zakrical: "Mama, je len jedna!"
Pinocchio pozerá porno a plače:
"Boha, a mne taký dlhý dali medzi oči."
"Jean, vcera jsem cetl v novinach, ze zralok dokaze behem nekolika vterin sezrat cloveka. Poslechnete, kupte nejakeho, dame ho lady postele."
"Lituji sire, ale zralok je ryba. V posteli by bez vody lekl."
"No, to je pravda. Myslim, ze kdyby videl lady, tak by lekl i ve vode."
- Pan doktor, odhryzla som svojmu priatelovi jeden semennik. Je to zle?
- Nie, ma len 50 kalorii.
Su dve cierne ceruzky a jedna farebna. Ta farebna je tehotna. Od ktorej z tych dvoch asi?
Od tej bez gumy.
Policista: Muzete mi ukazat ridicak?
Ridic: Nemam, Sebrali jste mi ho kvuli opakovanym prestupkum.
Policista: Tak mi ukazte osvedceni o technickem prukazu.
Ridic: To neni moje auto, ja ho ukrad.
Policista: Auto je kradene?!
Ridic: Jiste. Ale ted me napada, ze jsem ten technicak zahledl ve skrince, kdyz jsem si tam daval pistoli.
Policista: Ve skrince je pistole?
Ridic: Ano. Dal jsem ji tam, kdyz jsem pistoli zastrelil majitelku vozu a mrtvolu nacpal do kufru.
Policista: Tady je MRTVOLA nacpana v KUFRU?
Ridic: Ano, prosim.
Kdyz to slysel, policista zavolal kapitana. Policie brzy obklicila auto a napjatou situaci prisel vyresit sam kapitan.
Kapitan: Pane, muzete mi ukazat ridicsky prukaz?
Ridic: Jiste. Tady ho mate. Je platny.
Byl platny.
Kapitan: Ci je to auto?
Ridic: Moje, prosim. Tady mate maly technicak.
Bylo to jeho auto.
Kapitan: Mohl byste pomalu otevrit skrinku v palubni desce, abych se podival, jestli v ni neni pistole?
Ridic: Rad, ale zadnou pistoli v ni nemam.
Skutecne, ve skrince nic nebylo.
Kapitan: Nevadilo by vam otevrit kufr? Mam hlaseni, ze je v nem mrtvola.
Ridic: Bez problem.
Kufr otevren, zadne telo.
Kapitan: Tak tohle nechapu. Policista ktery vas stavel hlasil, ze nemate ridicak, ze jste ukradl auto, ze mate ve skrince pistoli a ze v kufru mate mrtvolu.
Ridic: Ach jo. Chtel bych se vsadit, ze ten prolhanej parchant vam taky nakecal, ze jsem jel moc rychle?
Prijde zena k doktorovi na vysetreni. Svlekne se a doktor si ji prohlizi, jak je opalena. Pak ji rika, aby se predklonila. Ona tak ucini, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ni soupne. Zena vyjekne:
"Pane doktore, co to delate???"
"Kam nechodi slunce, tam musi lekar!"
Malá Katka sa pýta mamičky:
- Mami ako sa robia bábätká?
Po chvíľke uvažovania matka odpovie:
- No vieš Katka, otecko dá mamičke vzácne semienko, z ktorého jej v brušku narastie babätko.
Katka:
- A to semienko musíš prehltnúť?
Matka:
- Nooo...len keď chcem nové topánky.
Rozprávajú sa Američan, Nemec a Arab.
Američan:
- Mám 4 synov, ešte si urobím jedného a mám basketbalové družstvo.
Nemec na to:
-Mám 10 synov, ešte jeden a bude futbalové mužstvo.
Arab sa zasmeje a hovorí:
- Mám 17 žien. Ešte si vezmem jednu a mám golfové ihrisko.
Fero a jeho žena Mara majú finančné problémy, tak sa dohodnú, že Mara pôjde šliapať chodník. Fero jej vysvetľuje ako na to:
- Postavíš sa pre tamten nočný bar a niekoho zbalíš. Keď sa ťa bude pýtať čo za to, povieš, že kompletka stojí 1500 korún. Keby niečo budem parkovať za rohom...
Mara sa teda postaví pred bar a o pár minút sa pri nej zastaví mladý muž s otázkou:
- Za koľko to robíš dievča?
- Kompletka, za 1500. - hovorí Mara.
- Kristušát, ja mám pri sebe len 500 korún.
- Počkaj chvíľku mucinko... - hovorí Mara a ide sa poradiť s manželom:
- Ferko, on má len 500 korún, čo s tým?
- Povedz mu, že za 500 mu ho vyfajčíš.
Mara letí naspať, mladík súhlasí s fajkou, tak idú do jeho auta a tam mladík vytiahne z rázporku neskutočne veľkého silne stoporeného vtáka.
- Počkaj chvíľku mucinko... - hovorí Mara po chvíľke váhania a letí za manželom s otázkou:
- Ferko, nemohol by si požičať tomu chlapcovi 1000 korún?
V Amerike - v Yellowstone poucuje straznik turistov:
- Aby ste sa nestratili, dostanete kazdy na krk zvoncek. Este nieco... ak zbadate medvedie hovienko, radsej utekajte!
Turisti na to:
- A ako vyzera medvedie hovienko?
- Je to take obrovske, smradlave a plne zvoncekov..
Vite jaky je rozdil mezi manzelkou a trabantem?
Zadny! Uspokoji, ale nenadchne!
- Co je na svete zbytocne?
- Slepe crevo, panenska blana, mnisske vajcia a clenstvo v odboroch.
Aristid s Tasilom vo velkej rychlosti naburali do stromu. Aristidovi sa horko-tazko podari vyliezt z vraku a hlada Tasila. Vtom sa ozve zo stromu:
- Pan hlavny,platim.
Aristid sa pozrie na strom a tam je cez pas na haluzi preveseny Tasilo.
- Tasilo,neblazni!My sme naburali,zlez dolu!
- Pan hlavny, platim!
Nedalo sa nic robit, Aristid nasiel nejaku handru, prehodil si ju cez ruku a spytal sa:
- Tak co sme to mali?
- Mal som dve vajcia.
Pani učitelka se ve 2. tříde ptá Alenky co delala o prázdninach.
- Hrala jsem si na písku.
- Dobrá, když napíšeš na tabuli slovo písek, dostaneš koláč.
Alenka napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, sťavnatej, sladoučkej koláč.
- A co jsi delal ty Jozífku? - Ptá se dál učitelka.
- Hrál jsem si na písku s Alenkou.
- Výborne, když napíšeš na tabuli správne slovo hra, dostaneš taky koláč.
Jozífek napíše HRA a už si pochutnáva na velikým sladoučkym koláči.
- A co jsi delal ty Dežiku? Chtel jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mne házeli kamení.
- Ale to je ošklivé. Nic si z toho nedelej. Když napíšeš na tabuli bez chyby DONEBEVOLAJÍCI RASOVÁ DISKRIMINACE, dostaneš taky koláč.
Súd:
-Prečo ste zabili manželku?
- No, viete... Máj... vonku príjemne, teplúčko, človek ma strašnú chuť ísť s kamarátmi na pifko a tak a ona furt len:
"Kedy už upraceš z balkóna tú jedličku?!?!?!?!"
Lekar takhle potka svou byvalou sestricku.
"Bozenko, dobry den. Tak co, mate to na tom novem pracovnisti lepsi?"
"Lepsi ne, pane doktrore, ale casteji", odpovida sestricka.
Jaky je rozdil mezi hajnym a hajnou?
Hajny zna vsechny ptaky v lese a hajna ve vesnici.
Idú dvaja po púšti. Jeden má veľa jedla a pitia a druhý má dvere z auta. Druhý sa pýta prvého:
- Prečo máš toľko jedla a pitia?
- No, keď budem hladný sa najem a keď budem smädný sa napijem.
Teraz sa pýta prvý druhého:
- A načo sú tebe tie dvere z auta?
- No, keď mi bude teplo, otvorím si okno.
Ide mniska po ulici a vietor jej dviha plast. Zahorak to vidi, schyti lopatu a uteka k mniske. Ovali ju lopatou a vravi:
"Dolitaus, Batmane!"
Po velikostech M, S, L, XL a XXL jsou tady nove "NAZVY" pro slipy: Do 30 let - KLEC NA TYGRA, od 30-50 let - TASKA NA SASKA, nad 50 let - CHYSE PRO MEKYSE!
Rozprávajú sa dve svokry:
- Vieš Marika, keď je vonku teplo, ja nenosím podprsenku.
- No vidíš, a ja som stale rozmýšlala, čo ti to trčí z minisukne.
Ve školce si povídají tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.
"Mne přinesl čáp", svěřuje se první.
"Mne zase vrána", objasňuje tajemství svého zrození druhý.
"Hmm, my jsme chudí", pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."
Sedem rokov som nepil, nefajcil, nebehal za zenami - hovori Peter.
A potom som zacal chodit do zakladnej skoly.
Přijde chlap do porodnice, sestra mu podá díte, chlap si ho chvíli prohlíží a pak řekne:
-Tohle není Jim Beam.
Vtrhne kohut do Pipi Grilu - chvilku si to obzera ako sa tam na tych raznoch otacaju kurence i zvola:
- Samozrejme, same kolotoce, same solaria a ja na dvore nemam koho fiknut!
Muž príde domov. Žena:
- Nič mi nehovor! Všetko viem!
- O.K. Ako sa povie dom po taliansky?
Opilec sadne do taxíku a hovorí:
"Odvezte ma domov..."
Taxikár na to:
"(oops) Môžete to nejak upresniť?"
"Do obývačky..."
Vyleze šlapka z Mercedesu na E55 a ptá se majitele:
"Doufam, že nemáš AIDS?"
"Nein, warum ?"
"No, nechtela bych to dostat podruhé!"
