Madness - Vtipy

Piťo: Čo si kúpil žene na Vianoce?

Dežo: Chcela niečo na krk a niečo na ruky. Tak som jej kúpil mydlo.

Ľudský život sa delí na štyri etapy:

1, Veríš na Mikuláša

2, Neveríš na Mikuláša

3, Robíš Mikuláša

4, Vyzeráš ako Mikuláš

Na počiatku stvoril Boh nebo a zem… zvyšok je MADE IN CHINA.

Ako zistiť pohlavie mačky? Položíte mačku na zem a nakopnete do zadku.

Ak sa rozbehla, je to mačka.

Ak sa rozbehol, je to kocúr.

Nudíte sa? Jednoducho pošlite sms "Som tehotná" na náhodné čislo.

Vo vzťahu si treba ženu vážiť... inak vám priberie.

Hovorí Radičová Galkovi: " Počúvaj..."

"Viem, počul som... "

Aký bude mať Galko epitaf na náhrobnom kameni????

"Odpočúvaj v pokoji..."

Galko na koncerte: "Poprosím Gučíka trochu viac do odposluchov ..."

November 2010

Feši volá na Ukrajinu: "Debili, povedal som Galko, nie Valko!"

November 2011

Feši volá na Ukrajinu: "Spravte už niečo s tým Galkom!"

Galko: "Feši, ja ťa počujem!"

Žiarlivec.... )))))))))

Žena ide na rekonvalescenčný pobyt a žiarlivý manžel jej pred odchodom kontroluje kufor.

Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich jej tam vloží tepláky.

Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta:

,,Tak,ako bolo?"

... Žena odpovie:,,Dobre bolo,perfektne.

Tie,čo mali spoločenské šaty tancovali v sále

a tie čo mali tepláky,súložili na izbách."

„Víš, jak udržíš pitomce 24 hodin v nejistotě?”

„To nevím, jak?”

„Zítra ti to řeknu!”

Z Tolkienovsko-programatorskej truhlice:

8 hobitov = 1 hobyte :)

Neskoro večer:

"Mami, mami, ocko je zase opitý?"

"A na to si ako prišla?"

"Je v kúpelni a holí zrkadlo..."

"Každá vec musí mať príčinu", hovorí determinista.

"Čo je príčinou tej poslednej veci, ktorá je už tak malá, že nemôže už mať menšiu príčinu?, pýta sa filozof.

"Náhoda", odpovedá kvantový fyzik.

Manželský pár, obaja okolo 60 rokov, oslavujú svoje 35. výročie svadby v

malebnej tichej romantickej reštaurácii :

Náhle sa na ich stole objaví drobunká krásna víla a hovorí:

"Pretože ste boli vzorný manželský pár a pretože ste celú dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno prianie.

"Žena zamilovane povie:

... ... "Ja chcem cestovať po svete so svojim milovaným manželom."

Víla mávla svojou kúzelnou paličkou a paf! V ruke sa jej objavili dva lístky

na Queen Marry II.

Muž sa na chvíľu zamyslel a povedal:

"Toto všetko je samozrejme veľmi romantické, ale príležitosť ako táto už

nikdy nepríde. Je mi ľúto láska, ale mojim prianím je mať ženu o 30 rokov mladšiu než som ja."

Žena, i víla, boli hlboko sklamané, ale prianie je prianie.

Víla teda mávla svojou kúzelnou paličkou a - paf!¨ Manžel mal naraz 92

rokov!

Morálne ponaučenie:

Muži, ktorí sú nevďační parchanti, by nemali zabúdať, že víly sú ženského

rodu.

Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande

..... tak máte malé kozy.

Jeden môj priateľ mi bol dlžný 100 € a omylom mi vrátil 200 €...

Predo mnou vyvstala etická otázka...

.

.

.

.

.

.

Povedať o tom žene?

Dievčatá z HR sú strašne hhrrrr!

Ako sa vola pes Stephena Kinga? HawKing.

Ordinačné hodiny gynekológa:

Po-Pia do druhej, So-Ne do svojej.

Mladý a starší zamestnanec idú spolu do zamestnania:

Mladý - notebook, 3 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku,kufrík plný DVD, CD, USB atd.

Starší - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom... .

Mladý hovorí s obdivom: Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?

Nie, pán kolega, v paži to mám !!!

Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na decentnú dámsku jazdu a akosi nechtiac sa ožerú ako svine. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá hajzliak. Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí, ...odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie. Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú spité a teraz chrápu v posteli. Jeden z nich ešte podotkne: "Ty debil, ale začínam tušiť to najhoršie.. tá moja prišla bez nohavičiek!" A ten druhý na to: "Hmm.. to ešte nič nie je tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na nej má napísané: "Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme!

Príde Ivan Gašparovič do potravín a šepká: Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu aj viac kusov celého, ale krájaného, a že je dobre, keď je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok, dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci, tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja, a to nielen ja, ale všetci, ktorí môžu, tak spolu mať aj jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie veľká, ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím.

Vezne sebe rusnak vychodnarku a po svatbe jej hutori:

„Sluchaj, jak pridzem opiti domu a capku budzem ma na levo, znamena to, ze mi hladny a rychlo mi daj jejsc. Jak budze capka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokoj. Jak budze capka rovno, mozse zo mnu hutorec, som ok.“

Ona mu na to hvari: „Sluchaj tu, jak prides domu a ja budzem mac jednu ruku v bok a v druhej rozvalku, je mi u rici, jak ty mas capku.“

Natlačiť kapustu do suda a zavrieť ju tam na rok, to je také slovenské. Natlačiť dcéru do pivnice a zavrieť ju tam na dvadsať rokov, to je také rakúske...

Prežiť peknú dovolenku v Tatrách, to je také slovenské. Neprežiť dovolenku v Tatrách, to je také české...

Zjebať sa z pálenky, to je také slovenské. Zjebať sa zo skaly, to je také poľské...

Mať čierneho otroka, to je také svetové!!! Ale robiť jak otrok na čiernych, to je také slovenské...

‎... po lese sa ozýval panenský krik postupne prechádzajúci do ženského ...

Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel, našiel som tam len jej polonahú sestru... Vyzerala neuveriteľne sexy, došla ku mne a zašepkala mi do ucha:

-"Už dlho k tebe prechovávam city, chceš sa so mnou vyspať?"

V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými dverami a šiel smerom k autu... Pred ním stála moja priateľka a povedala mi:

-"Týmto si si získal moju dôveru..."

Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte kondómy v aute!!!

Chlop mal tri frajirki a ňeznal sebe medzi ňima vibrac. Ta dal každej po

pejc tiśic euri:

- Perša sebe nakupila voňafki, šatečki, čački, maľovatka a hutori "To žebi

som śe ci co najvecej pačila"

- Druha nakupila obľečeňe, topanki, kravatľe a šicko pre ňeho a hutori "To

žebi śi vidzil jak na tebe miśľim"

- Treca šicko vraźila do podňikaňa a zarobila daľšich pejc tiśic euri "To

žebi śi znal jaka som šikovna"

Chlop śe nad tim zamiśľil a....vibral sebe totu z največšima cickami...

Koľko musí vypiť východňar aby mal 1 promile v krvi?

Tri dni nič.