Príde chlap do zoologickeho obchodu:
"Prosím si dvetisíc švábov."
"Bohužial, nemáme. A na čo ich, preboha, potrebujete?"
"Viete, mal som prenajatý byt a teraz ho idem vrátiť. V nájomnej zmluve je napísané, že ho mám vrátiť v tom stave, v akom som ho prevzal."
Príde ženská na gynekológiu,ľahne si na ten stolík kde sa rodí /koza/ a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy. Čumí,čumí,nič nevraví,usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za ním kričí:
"No prosím vás a ja čo tu teraz?"
"Čo ja viem, my tu maľujeme."
Leží si gulášová polievka kľudne v žalúdku a zrazu padne do nej vodka, o chvíľu druhá vodka, tretia, štrvrtá, piata, šiesta a po siedmej si gulášová polievka hovorí:
"Ej,tam bude párty,tam sa pôjdem pozriet."
Dvaja lupiči idú vylúpiť trezor, ktorý je na 50 poschodí. Lenže výťah sa pokazil a oni musia ísť pešo. Keď sú na 20 poschodí, ten koktavý hovorí:
- Do pipipi...
Ten druhý mu hovorí:
- Ale veď nehreš už sme skoro tam.
Keď už sú na 40 poschodí, ten koktavý zasa hovorí:
- Do pipipi...
A ten druhý zasa:
- Veď nehreš už sme skoro tam.
Keď sú už na tom 50 poschodí, ten koktavý zasa:
- Do pipivnice mi spadol kľúč.
Prečo je pre muža dôležitejší výzor ženy, ako jej rozum?
Lebo najviac mužov lepšie vidí ako rozmýšľa.
Jeden chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě dostal do zajetí domorodého kmene. Kmenový náčelník je obvinil z toho, že zneuctili jejich svaté území, když si na něm postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran bičem. Ale protože civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, rozhodl se náčelník každému před trestem splnit přání. Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala. Ale vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil a tak si paní odnesla několik bolestivých šrámů přes záda. Druhá přišla na řadu chlápkova tchýně. Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a polštář přes záda. Přes takovou ochranu rány skoro necítíla. Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá:
- Měl bych dvě přání. Zaprvé, chtěl bych sto ran místo padesáti.
Náčelník se podivil, ale povídá:
- Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům. A co je tvé druhé přání? Chtěl bych na záda přivázat tchýni.
Skinhead v pekarni:
-Jeden chleba.
-Čierny alebo biely???
-Neser ma!!!
Príde chlapík domov, vyzlečie sa do polpása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví:
- Pľuj! Doktor vravel, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.
Otazka zakaznika mobilneho operatora:
"Mam modry Ericsson T10s, mozem poslat SMS spravu na zlty Ericsson T10s?"
Cestujú vo vlaku v jednom kupé učiteľ, farár a blondínka. Všetci traja majú v rukách rovnaký magazín a lúštia tú istú krížovku.
- Prosím vás, časť ženského tela na štyri, začína na P a končí na A... Neviete? - pýta sa blondínka učiteľa.
- Päta. - poradí učiteľ.
- Nemáte niekto gumu? - ozve sa na to farár.
Vojaci hrajú v kasárňach hru "Hádaj na čo myslím". Jeden hovorí:
- Je to chlpaté?
- Nie!
- Tak potom je to pivo.
Generál americkej armády skúša nových vojakov,ktorý majú ísť do Vietnamu.
"Preskúšam si vás ako ovládate výzbroj Vietnamcov. Čo je to kbp?"
"Je to krátka bambusová palica."
"Správne.A čo je to dbp?"
"Dlhá bambusová palica."
"Správne,a čo je to sdbppl?"
Vojaci nevedia.
"No predsa špeciálne dlhá bambusová palica proti lietadlám."
Blondínku na aute zastaví policajt a chce vidieť vodičský preukaz. Blondínka hovorí:
"Čo to je?"
"To je taký tvrdý hranatý štvorček."
Blondínka vyitiahne zrkadielko a podá ho policajtovi. Ten pozerá na blondínku potom do zrkadla zase na blondínku zase do zrkadla a nakoniec hovorí.
"Prepáčte, nevedel som že ste tiež príslušník."
Keď slimák prechádzal cez cestu, zrazila ho korytnačka. Prebral sa v nemocnici a tam sa ho pýtajú, ako sa to stalo.
- Nespomínam si, zomlelo sa to tak rýchlo!
Prečo kohút kikiríka tak zavčasu ráno?
Lebo keď sa zobudia sliepky, už musí držať zobák!
Pacient sa preberá po operácii a doktor sa ho pýta:
"Ako sa cítite po operácii?"
"Teraz už je to dobre, ale jednu chvíľu som mal pocit, ako by ma ovalili po hlave polenom."
"A čo sme mali robiť, keď nestačila narkóza?"
Pýta sa indiánske dieťa otecka:
"Oci, prečo sa moja sestrička volá Zapadajúce Slnce?"
"No, vieš, keď sme s mamičkou tvoju sestričku ... ehm, no... robili, tak práve slniečko zapadalo, nám sa to s mamičkou veľmi páčilo, tak sme ju tak pomenovali."
"A oci, prečo se môj braček volá Májový Deň?"
"No, to je preto, že keď sme robili tvojho bračeka, tak bol práve máj, krásne teplo, rozkvitnutá lúka - tak sme mu dali také meno. Máš ešte nejaké otázky, Prasknutá Guma?"
50 ročná matka prišla nečakane domov. Z obývačky počula zvláštne zvuky, šla sa pozrieť a našla tam svoju 30 ročnú dcéru sedieť na gauči s robertkom v ruke. Na otázku, čo to robí, dcéra odpovedala :
- Som stará, škaredá a žiadny muž ma nechce. Tak toto je môj manžel, ktorý uspokojí moje sexuálne potreby.
Na druhý deň prišiel za podobných okolností domov otec a situácia sa zopakovala. Tretí deň prišla matka domov, vošla do obývačky a tam sedel otec. V jednej ruke držal pivo, v druhej robertka a pozeral na televízor. Na otázku, čo to robí odpovedal:
- Ale tuto so zaťom pozeráme televízor.
Bodaj by ťa kriedou obkreslil policajný technik!
Vite, co je nejhezci na detech?
Ta vyroba.
Nadáva žena mužovi:
"Počúvaj ten náš syn sa tak zle učí, zase dostal päťku, porozprávaj sa s nim!"
"No dobre, zavolaj ho!"
Tatko si sadne so synom do obývačky a hovorí:
"Jožo, fajčíš?"
"Sem tam."
"Tak si zapáľ.", povie otec a ponúkne syna malborkou.
"Jožo, piješ?"
"Občas."
"Tak sa napi.", povie otec a ponúkne syna fajnovým koňakom.
"Jožo a baby sa ti páčia?"
"Jasné."
"Tak sa pozeraj.", povie otec a vytiahne zo stolíka playboya.
A ako tam tak sedia, cigaretka, koňačik, nahé baby, syn hovorí otcovi:
"To je super, to si všetci tak fasa žijú?"
"Nie synu, len jednotkári, čistý jednotkári."
Učitelka povídá dětem:
"Děti teď my vymyslete větu kde bude základem slovo "čelo".
Přihlásí se Janička a povídá:
"Moje starší sestra hraje na violončelo."
"Výborně", chválí jí paní učitelka.
Dál se hlásí Kubík a povídá:
"Můj tatínek má vysoké čelo."
Učitelka ho opět pochválí a vidí,že se hlásí Pepíček, známý třídní sprosťák. Přemýšlý jestli ho má vyvolat, aby neřekl zase nějakou sprosťárnu ale nakonec ho vyvolá. Pepíček povídá:
"Naši včera šoustali až to řinčelo!"
Príde učiteľka do triedy a vidí, ako Móricko robí niečo pod lavicou. Pýta sa ho:
- Čo to robíš?
Móricko:
- Buď sa blbo nepýtajte, alebo nenoste minisukňu.
Idú dvaja policajti po ulici a zrazu zbadajú na zemi päťkorunáčku. Ten prvý vraví tomu druhému:
"Zodvihni tých päť korún."
"Hádam sa nebudem ohýbať pre päť korún".
"Ty somár ale s tým sa dá telefonovať".
Ten druhý ju zodvihne, priloží si ju k uchu a kričí:
"Haló, haló..."
Zajačik sedí na pníku. Nudí sa a obzerá sa. Vtom začuje obrovské PRÁSK a z kríkov vybehne slon a strašne sa smeje. Keď sa trochu ukľudnil, vbehol tam zas a zajačik začul opäť strašnú ranu. Slon vybehol a od smiechu sa šiel popučiť. Po chvíli to zajačika prestalo baviť a opýtal sa slona na čom sa tak strašne dobre baví. A slon mu na to:
"Vieš za kríkmi je stádo paviánov a samičky sa teraz pária. Ja sa tvárim, že som statný samčisko a vždy keď to do nej pustím tak strašne buchne."
- Jááj sestrička, či je hnusná tá medicína!
- To nie je medicína, ale obed!
V ordinácii:
"Pane, vy budete potrebovať veeeľmi silné okuliare."
"Ako ste to tak rýchlo spoznali bez vyšetrenia?"
"To viete, profesionalita. A to som len gynekológ."
Príde pacient do laboratória s 3-litrovou fľašou moču.
"Už vám chýba iba kýbel hovien."
Hovorí mu laborant ironicky.
"Počítal som s tým..." vraví pacient, vyťahujúc ho spoza chrbta.
Hosť vraví čašníkovi:
- Pán hlavný, prosím vás, nedalo by sa dopiecť to kurča?
- Zdá sa vám málo upečené?
- Čo ja viem, len mi z taniera vyzobáva zemiaky.
Letí Boeing 747 na trase Boston-New York. Zrazu mu zlyhajú motory. Pilot kričí:
- Veža, tu Boeing 747. Vypadli nám motory, čo mame robiť?
Volanie sa opakuje. Po chvíli sa ozve:
- Tu veža. Kľud, nekričte na mňa, už si vás škrtám!
