"Tak čo, poslúchli ste môj pokyn a spávali ste pri otvorenom okne?"
"Áno pán doktor."
"A čo, zmizla tá bronchytída?"
"Nie pán doktor, bronchytidu mám stále, ale zato mi zmizol televízor, mobil a rádio..."
Viete, aké mäso sa bude teraz kupovať? Mužské predné!
Málo stojí, ľahko sa urobí, pustí rýchlo šťavu, je rýchlo hotové, ľahko padne, dobre sa strká do úst a nelezie medzi zuby.
Stretne sa 12-násť ročná s 18-násť ročnou v šatni pri prezliekaní a pýta sa:
"Čo to máš medzi nohami také chlpaté?"
"Keď dorastieš budeš mať aj ty."
"Ja len či ti to nezavadzia pri súloži?"
Muž pristihne svoju ženu s poštárom, ktorý má stiahnuté nohavice. Poštár sa snaží uhrať to do autu a hovorí:
- Pani! Buď mi to inkaso zaplatíte, alebo vám očúram koberec.
Zazvoni telefon a domaca pani sa opyta:
"Prosim?"
"Dobry den, Jano je doma?"
"Jano este hej, ale vence uz odniesli"
Viete preco má vevericka chvost vzadu?????
No, lebo vpredu je vevericka!!!!!!
Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Janko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.
Dvaja policajti riadia dopravu na križovatke vyše šesť hodín. Jeden hovorí druhému :
" Už si necítim nohy!"
" Tak si pričuchni k mojim."
Naháňa myšiak myšičku a už sú celí ropálení. Myšiačik by chel, myšička tiež, ale snaží sa zachovať dekórum. Keď to už nemôže vydržať vraví mu:
- Myšiačik, poďme sa zahrať schovávačku, ty budeš žmúriť prvý a ja sa idem schovať. Keby niečo som v druhej zásuvke od spodu v kredenci.
Prečo pri súloži slonica gúľa očami ako benzínová pumpa?
Počíta litre.
Ide zajac po lese a zrazu spadne do jamy. Povie si:
"Trochu počkám, možno ma niekto vytiahne."
O chvíľu spadne ku nemu líška a povie si:
"Jesť mám čo, trochu počkám možno ma niekto vytiahne."
Za chvíľu spadne vlk a hovorí si:
"Jesť mám čo, pomilovať mám čo, trochu počkám, možno ma niekto vytiahne."
O chvíľu spadne medveď a povie:
"Jesť mám čo, pomilovať mám čo, a ešte aj na hubu tu niekto dostane!"
Aký je rozdiel medzi ženou a čerešňou?
Čerešňa najskôr rodí až potom sa na ňu lozí a na ženu sa naskôr lozí až potom rodí.
- Jožko, prečo si ockovi nakreslil zelené vlasy?
- Lebo nemám plešatú farbičku.
Mladý muž v električke:
"Pani, sem si sadnite!"
"Seď, chlapče. Ja postojím."
"Len si sadnite! Aby ste si nemysleli, že uvoľňujem miesto len pekným a mladým ženám."
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na príjezdové ceste chrastí šterk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práškem.Když se manžel podivoval, co to je, povída mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti přes ulici a me se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer
spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyne a vrátil se se sedvičem a sklenici mléka. Otočil se k soše a říka:
"Tu máte, vemte si. Ja tuhle stál u Sterbu tri dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
Pride slovensky baca za bacom z Beskyd. Kamarati spolu chodia po kopcoch Beskyd a baca neustale vysvetluje:
- Tu som to robil, tu tiez, ta bola skvela.
Pridu k studnicke a baca vravi:
- Tu som mal skvelu, este bola panna a predstav si nedaleko stala jej mama.
- No, ale teraz uz trepes!
- No fakt, neklamem!
- A co na to mama vravela?
- No nic, len Beeeeeeee, beeeeeeee...
Zobudi sa v noci zena a hovori manzelovi:
- Strasne by som sa chcela teraz milovat.
Muz sa pozrie na hodinky a povie:
- A koho ti ja teraz o druhej zozeniem?
Aky je rozdiel medzi dobrym susedom a dobrou susedou?
Dobry sused pozicia a dobra suseda da...
Na hodine Slovenčiny:
- Janko povedz dve zámena.
- Kto, ja?
- Výborne, máš jednotku.
Mladá mamička bola so svojím synom na návšteve u známeho doktora. Nijako sa nasnažila brániť synovi, ktorý rozhadzoval doktorovi ordináciu. Keď sa však ozval zvláštny rachot, povedala:
- Dúfam, že vám nevadí, že sa tam Petríček hrá!
- Nevadí. On stíchne, keď sa dostane k jedom.
Ženy majú v hlave mozgožrúta, čo tam robí?
Drží hladovku.
- Ocko, čo je toto za ovocie?
- To sú čierne ríbezle.
- A prečo sú červené?
- No, lebo sú ešte zelené.
Aký je rozdiel medzi mužom a silonkami?
Nič, obidva ti utečú keď ich potrebuješ.
Stretnu sa dvaja starci.
- Tak ako sa mas ? Vsetko po starom ?
- Ale ano, rano vstanem,naranajkujem sa, pichnem staru a idem do obchodu. Naobed sa najem, pichnem staru a idem na pivo. Vecer sa naveceram, pichnem staru, pozriem si telku a idem spat.
- To si na tom dobre, ked este pichas staru trikrat denne!!!
- A co mam robit, ked ona ten inzulin tak potrebuje.
Proč si ženy poránu protíraji oči?
Protože nemají žádnej pytel, na kterým by se mohly škrábat!
Ostravák se vráti z dovolené v Tatrách a praví svým kámošum:
"Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět."
Idú po ulici dve ceruzky.Ktorá z nich je policajná?.
Ta tupá.
Na úrad práce príde hovoriaci zajac. Úradník dlho hľadá, ktoré miesto by sa mu najviac hodilo, nakoniec nájde jedno voľné v cirkuse. Ale zajac hovorí:
"No neviem, čo bude to pravé orechové. Ja som okrem iného dosť dobrý inštalatér."
Pitva potvrdila, že pacient zomrel počas pitvy...
Na psychiatrii:
- Pán doktor, mám utkvelú predstavu, že som keks.
- Taký malý okrúhly s rascou uprostred?
- Hej, presne taký.
- Tak to si nerobte starosti, nie ste keks, ste kreker...
