- V škole klamú! - zahlási večer Jožko
- Prečo si myslíš, že vás klamú? - pýta sa matka
- Lebo včera učiteľ tvrdil, že voda je bez zápachu, bez chuti, bez farby a že sa nedá rozoznať. To nie je pravda! Nalial som dnes otcovi do piva dva deci vody a on hneď spoznal...
Výpis z SMS: Budem u teba o 10.00 hod, v tebe o 10.01 hod.
Brát si do sprchy dve lahvičky?
Já tedy ne!
Vezmu si tam rovnou celou basu!
Potkají se dva známí.
"Ahoj, kam táhneš ty kufry?"
"Ále, stará mě vyhodila..."
"To udělat mně, tak ji zabiju!"
"A co myslíš, že v nich nesu!"
Vcera sme sa s manzelkou starsne pohadali ale nakoniec prisla pokolenach!
A co vravela?
Vylez spod toho gaucu ty zbabelec!
Ako oslovi muz zenu s malymi prsiami?
Nijako.
Príde 73 rokov stará učiteľka matematiky do triedy vyučovať a zisťuje, že v nej sedí len jeden žiak. Pýta sa ho:
- A kde je zvyšok?
A žiak odpovedá:
- Neviem, ale ja som školník a toto je kotolňa!
Jeden komár hovorí druhému:
- Počuj, ty toho ožrana uštipni a ja budem riadiť.
Zazvoni chlap u susedov:
- Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať,či je tá porucha v celom baráku.
Príde muž neskoro domov, celý ožratý. Žena sa mu vyhráža:
- No počkaj, veď ty uvidíš.
- No to asi ťažko. Pili sme totiž denaturák.
Aké sú tri najkrásnejšie veci na svete?
Štamprlík pred tým a cigaretka po tom.
Príde malý Janko domov a pýta sa mamičky:
"Ako som prišiel na svet ???"
"No predsa, priniesol ťa bocian."
"A ocko ??"
"Tiež ho priniesol boncian."
"A starká ??"
"No tiež."
Janko odíde do izby, niečo napíše do zošita a ide hrať futbal. Mamičke to nedá vojde do izby, otvorí zošit a číta: "V našej rodine sa už 70 rokov nikto s nikým nemiloval."
Autobus sa rozbieha z kopca dole a za ním beží muž.Jeden cestujúci ho vidí, vykloní sa z okna von a kričí:
"Asi nás už nedohoníte !"
"Musím ja som šofér !"
Sherlock Holmes a Dr. Watson sa vybrali stanovať. Na mieste rozložili stan a ľahli si späť. O niekoľko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.
- Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte.
- Vidím milióny hviezd - odpovedá Watson.
- A čo vám to hovorí?
Watson rozmýšľa a potom hovorí.
- Z astronomického hľadiska by som povedal, že existujú milióny galaxií a miliardy planét. Z astrologického pohľadu vidím, že saturn je v znamení leva. Čo sa času týka, môj odhad je 3:15. Teologicky videné sa ukazuje, že Boh je všemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorológ by povedal, že zajtra budeme mať pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priateľu ?
Holmes potrasie hlavou.
- Watson, niekto nám ukradol stan.
Na lúke pasie bača kravy a vtom idú okolo turisti. Pýtajú sa ho:
"Dedko, no a tie kravičky sa pasú?"
"Nuž tie biele sa pasú."
"A tie hnedie tamto?"
"Aj,aj tie."
"Nuž a mliečka dávajú?""
"Tie biele dávajú."
"A a tie hnedie tam?"
"Aj, aj tie."
"No a dedo, čo spomínajú stále len tie biele kravy?"
"Nuž čo, lebo tie biele tie sa moje."
"No a tie hnedie tuto dole?"
"Nuž aj tie."
Tesne po vojne sa rozprávaju dvaja :
- Najlepšia dovolenka je v Rusku. Žrádlo, baby, chlast, všetko zadarmo.
- Ozaj? A s kým si bol, s Čedokom?
- Nie, s Wermachtom.
Pokladník charitativní organizace zavolal nejbohatšímu advokátovi ve městě:
"Zjistili jsme, že ačkoli vyděláváte ročně nejméně 10 milionů, nedal jste žádný příspěvek na dobročinné účely. Nemyslíte, že byste měl udělat něco ve prospěch spoluobčanů?"
Advokát se na chvilku zarazil a odpověděl:
"A když jste si zjišťovali mé příjmy, zjistili jste přitom také že moje matka umírá na vleklou nemoc a lékařské účty několikrát převyšují její roční příjem?"
Pokladník v rozpacích zamumlal:
"No... to jsme nevěděli."
"A víte, že můj bratr, invalidní vojenský vysloužilec, je slepý a je odkázán na kolečkové křeslo?"
Pokladník opět vykoktal omluvu, ale právník mu skočil do řeči:
"A víte, že manžel mé sestry zahynul při dopravní nehodě a zanechal ji se třemi dětmi bez halíře?"
Zdeptaný pokladník mohl jen říci:
"Neměl jsem ani tušení..."
Právník ho znovu přeruší:
"A to si opravdu myslíte, že když jsem těmhle třem nedal ani vindru, tak že vám nějaké peníze dám?"
Vonku je strašný nečas, veľká fujavice, keď si zrazu u Novákovcov všimne manžel že niekto predo dvermi už hodnú chvíľu klope. Pobere sa k dverám. Keď otvorí dvere zbadá svokru a vraví jej:
"Svokra moja a čo tu vy v takomto počasí, čo radšej nejdete domov."
Dvaja skinheadi prídu k rómskemu príbytku. Jeden drží basebalku a druhý kanister s benzínom. Dežo otvorí dvere a kričí:
"Aranaaa, idú ti kúpači!"
Učiteľka v škole na výtvarnej výchove zadala úlohu, aby deti nakreslili, ako si predstavujú koniec sveta. Pri kontrole výkresov u Dezidera našla nakreslené len dve bodky. Dežo to vysvetlil tak:
- Mám tri sestry, každý mesiac si značia do kalendára bodku. Keď tam minulý mesiac boli len dve, matka skríkla: "Koniec sveta!"
Prečo chodí policajt do garáže s obuškom?
Lebo chce dobiť baterky.
Je to červené a lieta to. Čo je to?
Mucha s rozbitými ústami.
Je to červené a leží to v snehu, čo je to?
Zbitý Dedo Mráz.
Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
20 kíl.
Prečo má moriak modré pod očami?
Lebo stále hovorí "UDRI,UDRI!"
- Jožko, už viac nechcem počuť, že sa s bratom bijete!
- Dobre mami, prosím ťa zatvor dvere...
Ako sa povie jogurt po bratislavsky?
Dano-né.
Čo je to? Má to osem rúk a 60-ku IQ?
Štyria muži pozerajú futbalový zápas.
Lovec zvěře jel s manželkou a tchýní na safari. Jednoho večera se mladí probudili a všimli si, že maminka je pryč. Manželka hned, že ji musí jít hledat. Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl ženu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí:
- Proboha živého, co budeme dělat?!?
Manžel se tak podívá na tchýni a povídá:
- Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si sám pomůže.
Ide žena po meste, keď k nej pristúpi policajt a diskrétne jej hovorí:
- Slečna, máte odhalený jeden prsník.
- Čo prsník, ale kde mám kojenca?!
