Príde chlapík, starý mládenec, k doktorovi, že má oranžový penis.
- A čo robievate po večeroch? - pýta sa doktor.
- Pozerám porno a jem paprikové chipsy.
Muži sú ako anjeli, ktorí nám spadli z neba.
...ale prečo rovno na hlavu?
Stretnú sa dvaja.
- Vraj si sa nedávno oženil.
- Áno, pred troma mesiacmi.
- A čo, aká je tá tvoja žena, pekná?
- Nuž vieš, to je vec vkusu. Mne sa napríklad nepáči.
Minulý mesiac americká FBI konečne chytila počítačového hackera, známeho svojimi prienikmi do vládnych počítačových systémov. Rýchly súd uložil hackerovi 10 rokov väzenia nepodmienečne. Podľa údajov z ústredného informačného servera amerických väzníc bude hacker zajtra, po odpykaní si celého trestu, prepustený.
Co mají společného žena a elektrická zásuvka?
Strčíte prst do nesprávné dírky a jste v prdeli.
Jaký je rozdíl mezi panenstvím a mouchou na kravském zadku?
Žádný - stačí mávnout ocasem a je to pryč!
Motto dna:
Zena za volantom - to je ako hviezda na nebi.
Ty ju vidis a ona teba nie.
Zo stroskotanej lode doplávu na opustený ostrov traja chlapíci. Začnú chytať ryby a chytia zlatú rybku. Ona hovorí:
- Splním vám každému jedno želanie.
Prvý:
- Chcem byť doma s rodinou.
"Bum" a stalo sa.
Druhý:
- Aj ja chcem byť doma s rodinou.
"Bum" a stalo sa.
Tretí:
- A ja tu budem sám? Tak chcem naspäť tých dvoch.
V chudobnej dedine, kde nemajú čo jesť, sa rozprávajú dvaja chlapi.
- Čo robíš?
- Hovno!
- A kde na to berieš materiál?
Traja muži sa rozprávajú o tom, že ktorá z ich žien je menšia:
"Moja žena je taká malá, že keď ma rozhnevá tak ju zavriem do krabice a je ticho."
"Moja žena je taká malá, že keď s ňou mám problémy, tak ju strčím do pivovej flaše a je kľud."
"Pche, moja žena je tak malá, že keď má krámy tak ju strčím do fixky a týždeň s ňou píšem."
Povída Moravák druhému:
"Tak to nebude zas moc zlý, na Slovensko se dostanete od Nového roku s občankou."
"Tak to se nedostanu nikam."
"???"
"Patnáct let vdovec, já si nebudu kvúli vejletu shánět babu!"
Mujo si kúpil mačku. O niekoľko dní ho stretne Haso a pýta sa ho, prečo je taký smutný.
- Zdochla mi mačka...
- Ako ti zdochla, kedy?
- Keď som ju kúpal.
- Mujo ty si ju utopil...
- Nezdochla mi pri kúpaní!
- A ako potom umrela?
- Keď som ju žmýkal...
Stredovek. Po mori sa plaví loď a na obzore piráti. Námornici podliehaju panike, ale kapitán je cool a hovorí svojmu sekundantovi, aby mu priniesol jeho červenú košeľu. Ten ju prinesie, kapitán ju natiahne na seba a zavelí do boja. Piráti sú na hlavu porazení. Tá istá vec sa stane aj na druhý deň, ked loď napadnú dve lode pirátov. Kapitan si dá červenú košelu a vyhrajú. Potom sa ho námorníci pýtaju, prečo si pred každým bojom oblieka červenú košeľu.
"Keby som bol zranený počas boja, na červenej košeli by to nebolo vidieť a vy by ste aj naďalej bojovali ako levy..."
Námornici sú dojatí toľkou statočnosťou a kričia kapitánovi na slávu. Na druhý deň však na obzore celá flotila pirátskych lodí. Námornici teraz už celkom cool čakajú na kapitánov rozkaz. Ten poruči sekundantovi:
"Prines mi prosím ťa nejaké hnedé nohavice..."
Viete, čo sa prihodilo mužovi, ktorému náhle kleslo IQ o 60%?
Umrela mu žena.
Novomanželé na svatební cestě. On v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá:
"Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc."
Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému:
"Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti."
"Ale veď to snáď ani nie je treba."
"Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej že som stratil kľúč."
Na břehu řeky sedí zhulenej zajíc, připlave k němu bobr a ptá se:
"Nazdar zajíci, hele, co je s tebou že seš tak vysmátej?"
"Co by? Hulím si tu travku a jsem v pohodě. Dej si taky, musiš to pořádně natáhnout, podplavat na druhou stranu řeky, vynořit se a vyfouknout. Pak na tom budeš jako já."
OK, bobr si pořádně šlukne, podplave řeku a když se na druhé straně vynoří, tak je taky zhulenej jak drát. Přijde k němu medvěd a povídá:
"Čau bobře, cos dělal, že seš tak v pohodě a furt se tlemíš?"
"Ále, pohoda, doplav si na druhou stranu, tam je zajíc a hulí trávu. Dej si od něj a budeš taky v pohodě."
Medvěd tedy přeplave řeku a když vylízá na břeh, zajíc na něho mrkne jen tak ledabyle jedním okem a povídá:
"Ty vole, bobře, ty seš dobře na sračky, co?"
Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
Jaký je rozdíl mezi manželkou a mouchou?
Moucha otravuje jenom v létě.
Jožo v práci prvý deň vyberie z tašky desiatu, rozbalí, pozrie a povie:
- Chlieb z maslom.
A odhodí desiatu do koša. Druhý deň opäť vyberie desiatu, pozrie a povie:
- Opäť chlieb s maslom.
A odhodí ju do koša. Tretí deň sa opakuje to isté a na štvrtý deň vyberie desiatu, ani sa neporzie čo tam má a zahodí ju do koša. Kolegovia sa ho pýtajú:
- To sa ani nepozrieš, čo dnes máš?
A Jožo na to:
- A na čo, veď si ju pripravujem sám!
Přijde VIETNAMEC do obchodu a povídá:
"JOKO MOKO HAKU NOI KUI BUY HUI BON COCA COLA."
A prodavač odpoví:
"Dva litry ČEHO?"
Pýta sa Janko Fera:
- Fero, kde pracuješ?
- Na letisku.
- A čo tam robíš?
- Lietam s fúrikom.
Muž hovorí kamarátovi:
- Ty, počúvaj, to že som spal s tvojou ženou, tak to sme ako švagrovia, nie?
- To nie, teraz sme vyrovnaní.
Kedy je muž v prechode?
Keď mu smrdí žena a vonia robota!
Prídu cigáni za belochom a hovoria:
- Zaspievaj nám Máriu, Máriu modroočko.
Beloch hovorí:
- Ale ja nie som modroočko.
BUM-BÁC,BUM-BÁC.
- Mária, Mária...
Jeden škót sa dožil 106 rokov. Novinári sa ho pýtajú:
- Povedzte nám prosím, ako sa vám podarilo dožiť sa takého vysokého veku?
- No, už dlhší čas nefajčím, som skoro vegetarián, všade chodím pešo a spávať chodím, keď sa zotmie.
- Aha. Teda sa snažíte zdravo žiť, však?
- Ani nie. Ale viete, pri dnešných cenách cigariet, mäsa, benzínu a elektriny...
Muži nestarnú, muži slabnú...
Chlapík sedí na verejnom záchode s neuveriteľnou zápchou. Zrau len počuje dupot, prudké otvorenie dverí, zips, čľapot a povzdych:
"Ach."
Tak len nesmelo cez zuby poznamená:
"Má to niekdo štastie. Ja tu už sedím dve hodiny a nič."
Z vedľajšej budky sa ozve:
"Štastie? Najprv si nestihnem rozopnúť gate a potom mi ešte aj mobil padne do záchoda."
"Moja žena chodí každý večer do krčmy."
"A to jej dovolíš?"
"Jasné. Vieš, ako by sa mi samému zle išlo domov?"
Clapík príde do krčmy s havranom na pleci.
"Mne 10 a havranovi 11."
Vypije on, vypije havran.
"Kde ste zohnali toho vtáka?", spýtal sa barman.
"No...",pustil sa do vysvetlovania chlapík.
"Chytil som zlatú rybku a prial som si krásny dom, ženu a vtáka čo veľa vydrží."
