Stvoriteľ hovorí Adamovi:
"Mám pre teba 2 správy."
Dobrá:
"Dal som ti dva orgány-mozog a penis."
Zlá:
"Nedal som ti dosť krvi, aby si ich mohol používať súčastne."
Príde chlap k doktorovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, trpím kvadratickou chorobou!
- A to je čo? - pýta sa prekvapený doktor.
- Ale, mám stále chuť na druhú!
V autobuse sedí mladá pani s dieťaťom na rukách a pokúša sa ho nakojiť:
- Papaj, synček, lebo dám cicík tomu ujovi, čo sedí oproti.
Ale dieťa prsník stále vypľúva a mamička mu opakuje.
- Ved papaj! Lebo ja ten cicík vážne dám tomu ujovi, čo sedí naproti.
Keď to trvalo dosť dlho, zamiešal sa pán oproti:
- Chlapče, tak sa konečne rozhodni, lebo ja už sa veziem o tretiu zastávku ďalej.
Nápis nad pisoárom na mužskom WC:
"Nenamýšľaj si a prístup bližšie."
Čo robí mužov krásnymi?
Tma.
- Už si spal s mojou ženou?
- Čo si ?! Nie.
- To by si mal, lebo moja je lepšia ako Tvoja.
Viete prečo sa muži škrabú medzi nohami?
Aby si ženy mysleli, že tam niečo majú.
Bača se oženil. Kamarádi se ho ptají, jaká byla svatební noc.
"Normální. Nejdřív jsem si prdnul, aby si nemyslela, že jsem nesmelý, potom jsem ji dal přes hubu, aby si nemyslela, že se ji bojím, a pak jsem šel do chléva a ojel jsem ovci, aby si nemyslela, že jsem odkazaný jenom na ni..."
Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystúpil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"
Na Titaniku pribehne zdesený pasažier ku kapitánovi a silno ním lomcuje.
Pri tom sa ho pýta:
- Ako ďaleko je najbližšia pevnina?
Kapitán mu odpovedá:
- 2 míle.
- Áno? To je predsa užasne! A ktorým smerom?
- Smerom nadol!
Má vplyv pánska spodná bielizeň na zníženú potenciu?
Nie, ale ako výhovorka je to dobré.
Sedí muž v bare a vedľa si prisadne muž s krabicou, v ktorej dve malé postavičky hrajú tenis. Muž sa ho pýta.
"Odkiaľ máte taký tenis?"
"Mám doma zázračného džina, ktorý mi splní každé želanie."
"A nemohli by ste mi ho na jedno želanie požičať?"
"Ale áno samozrejme."
Muž príde domov s džinom, ktorý už vyliezol s flašky. Muž mu hovorí.
"Chcem milión amerických doláčikov!"
Zrazu je izba plná amerických koláčikov. Na druhý deň príde muž nazlostený do baru a hovorí tomu druhému.
"To si mi nemohol povedať, že ten džin je nahluchlý?"
"Ja som tiež nechcel 30-centimetrový tenis!"
Lord Sedwich sa po svadobnej noci zobudil. Obrátil sa na svoju Lady:
- Lady, dúfam, že ste zostala v druhom stave.
- Prečo sa pýtate?
- No, aby som nemusel tie smiešne pohyby opakovať ešte raz!
Príde chlap do kostola, vrhne sa na kolená pod krížom s Ježišom Kristom a hovorí:
"Ježiši Kriste, povedz mi prečo každý hovorí že som taký debil?"
"Daj ma dole z kríža, poviem ti!"
Tak chlap naradostený vytrhne jeden klinčisko, druhý klinčisko.
A Kristus hovorí:
"Najskôr nohy ty debil!"
Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
"Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama."
Predavacka mu prinesie figový list.
"Malý!"
Predavačka prinesie ďalsi, väčší list.
"Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
"Stále maly!"
To už ženu za pultom namôjdušu naserie:
"Počuj šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíš cez plece a pôjdes prezlečený za benzínové čerpadlo!"
Sedliak chytá ryby v rybníku a chytí zlatú rybku.
Zlatá rybka hovorí:
"Splním ti jedno želanie."
Sedliak na to:
"Ja nič nepotrebujem."
"Ale ja ti chcem splniť jedno želanie."
"Tak dobre. Chcem aby sa nebojovalo v Kosove."
"Ale ja neviem kde to je."
"Tak dobre, niečo iné. Vieš, moja žena je trochu škaredá keby si mohla ju
nejako skrášliť."
A rybka na to:
"Radšej dones glóbus nájdeme Kosovo."
Prídu Fero s Mišom na vyšetrenie k závodnému lekárovi. Keď ich sestrička uvidí nahých, počudovane sa pýta:
- Ako je to možné? Obaja ste černosi a jeden máte čierneho vtáka a druhý bledého?
- Akýže černosi? - vysvetľuje Fero - My sme baníci a Mišo si iba odskočil na obed domov.
VÝZVA:
ŠETRITE NAŠE LESY! NAMIESTO STROMČEKA SI DAJTE DO BYTU POLICAJTA! JE ZELENÝ, PICHÁ A AJ GULE MU VISIA!
Príde dedko do autobusu a strašne si prdne. Všetci ľudia začnú čuchať a pozerať sa na dedka. Detko to už nevydrží a povie:
- Čuchať by ste čuchali. Ale prdnúť nemá kto.
Stretnú sa dvaja priatelia.
- Ahoj, odkiaľ ideš?
- Bol som u doktora, mám filcky.
- No teda! Ja ich mám už 30 rokov, ale ešte choré neboli.
A viete, čo sa prihodilo mužovi, ktorému náhle kleslo IQ o 90 percent?
Umrela mu žena a pes.
Vieš ako zistíš, ktorý z 10 chlapov je blbec?
Námatkou.
Je január, vonku padá sneh a mrzne. Otec troch detí si ich zavolá a hovorí:
- Tak, teraz všetci do plaviek a von! Je tu ešte pol balenia kvapiek proti kašlú. Bude veľká škoda, keď sa pokazia!
Idú dvaja kovboji na koňoch. Zastanú pred krčmou a jeden hovorí druhému:
- Ako si mi tie kone potom rozpoznáme?
- Ja svojmu useknem chvost.
Idú ďalej a jeden hovorí:
- Ten tvoj kôň bez chvosta ide rýchlejšie. Useknem chvost aj mojmu.
Zastanú pred krčmou.
- Ako si rozpoznáme kone?
- Ja svojmu useknem aj nohu.
Cvalajú po púšti a jeden hovorí:
- Ten tvoj kôň bez jednej nohy ide rýchlejšie. Useknem nohu aj môjmu.
Takto to ide ďalej až kým sa kone iba kotúľajú. Dokotúľajú sa ku krčme a znova sa pýta jeden kovboj:
- A ako si mi tie ko ne teraz rozpoznáme?
- Ja mám nápad. Môj je biely a tvoj čierny.
Policajt vyzve mladú slečnu do tanca a pýta sa:
"Slečna, aj vy si myslíte, že policajti sú blbí?"
"Nie, ale na hymnu som ešte netancovala!"
Ordinačné hodiny gynekológa:
Po-Pia do druhej
So-Ne do svojej
Svokor hovorí zaťovi:
"Chcel by som aby si bol mojím prirodzením."
"A to už prečo?"
"Už by si päť rokov visel."
Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.
Rozprávajú sa dvaja dedovia:
- Ten môj vnuk je chudák.
- Prečo?
- Ja som Slovák, babka Rumunka, otec je Maďar a mamu sme vychovali v Rusku a on chudáčisko nevie rozprávať ani jedným jazykom.
- A koľko má rokov?
- Už mu budú 2 mesiace!
Pred odchodom na oslavu k susedom:
"Zlato, ktorú košeľu si mám dať? Tú s dvoma odtrhnutými gombíkmi, alebo radšej tú so špinavým golierom?"
