Sestrička vezie pacienta:
"Kam ma to veziete?"
"Do márnice."
"Ale veď ja som ešte neumrel!"
"Však ešte nie sme v márnici."
Francouz klidne pojida svou snidani (kava, croissanty, chleb a dzem), kdyz se k nemu posadi typicky American, zvykajici zvykacku. Francouz ho ignoruje a tak American, ktereho to netesi, zacne rozhovor:
"Jite cely chleb?"
Francouz (rozmrzele):
"Samozrejme."
American:
"My ne. My jime jen to, co je uvnitr, kurky sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich croissanty a prodavame je do Francie."
Francouz tise prezvykuje.
American pokracuje:
"Jite s chlebem dzem?"
Francouz:
"Samozrejme."
American:
"My ne. My jime k snidani jen cerstve ovoce, potom posbirame vsechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobime z nich dzem a prodavame ho do Francie."
Francouz se zepta:
"A co delate s pouzitymi kondomy?"
American:
"Vyhazujeme je, samozrejme."
Francouz:
"My ne. My je sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich zvykacky a prodavame je do Ameriky."
Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah).
Syn se ptá: "Tati, co to je?"
A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!"
Vtom se přibelhá malá starší dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují árovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"
"Pán doktor ja sa tak strašne bojím toho plombovania, že by som radšej rodila."
"No tak si to ale rýchlo rozmyslite, lebo práve nastavujem kreslo..."
Na urologickej operácii hovorí hlavný chirurg: -
- Sestra, popraviť vajcia.. Ohoo! A teraz pacientovi..
U psychiatra:
- Odkedy si myslíte, že ste princ?
- Odkedy nie som žaba.
V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi. Ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:
"Toho stredného nechajte."
- Pán doktor,pred očami mi lietajú také malé, nejasné mušky.
Lekár predpíše pacientovi okuliare a prikazuje prísť o mesiac.
- Tak ako, už je to lepšie?
- Jasne, mušky sú oveľa väčšie a vidím ich zreteľne.
"Pán doktor, celé telo ma svrbí."
"A skúšali ste kúpeľ?"
"Skúšal. Tak týždeň-dva bolo dobre a potom to začalo zas."
Lepší kondóm v dierke ako dierka v kondóme.
Sedí vrana na konári a v zobáku drží syr.
Beží okolo líška a pýta sa jej:
- Vrana, pôjdeš na referendum?
- Nie! - odpovie vrana.
Syr jej vypadol, líška ho uchmatla, odbehla a vrana ďalej sedí a dumá:
- ... keby som bola odpovedala Áno, zmenilo by sa niečo...?
Na večierku sa zoznamuju muž a žena, prebieha rozhovor,
On sa pýta: "A vy čo robíte?"
"Ja som tlmočníčka. A vy?"
"Ja som lekár."
"Gynekológ?"
"Nie... ale pozrieť sa môžem..."
Sedí hroch v bahne, prdí a pozerá, ako sa robia bublinky. A príde k nemu druhý hroch a hovorí:
"Poď so mnou, ideme rozmačkávať žaby."
"Ty si myslíš, že teraz všetko nechám a pôjdem robiť somariny?"
Hovori šéf zamestnancovi:
"Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!"
"Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."
Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
-"Viete pán doktor... môj manžel by chcel vedieť..."
-"Ja viem, ja viem..." - preruší ju lekár - "Túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.
-"Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu..."
Životná pravda...
Ak plačeš, každý je ľahostajný voči Tvojim slzám, Ak Ťa bolí srdiečko, niet nikoho, kto by si všimol Tvoju bolesť, Ak si šťastný, nikto si nevšíma Tvoj úsmev...
Ale skús si raz prdnúť...!!!
V nemocnici:
"Sanitár, čo mi to sem vozíte?!! Minule sa to bránilo pri pitve!"
"Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky!"
"Podľa čoho tak usudzujete?"
"Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili, a tie nové plávajú."
Jano utrpí na stavbe tažkú nehodu, pri ktorej príde o obe uši. Keď sa má vrátiť z nemocnice, majster zvolá všetkých robotníkov, aby ich upozornil - a najmä Jura, bývalého policajta, aby boli na Jana dobrí a nepripomínali mu jeho handicap, pretože to tažko nesie. Jano je teda prvý deň v robote a pracuje na smene s Jurom, ktorý nevie, na čo by zaviedol reč. Hovorí teda:
- Pozerám, že sa ti zlepšil zrak!
- Áno? Prečo si to myslíš?
- No, že už nenosíš okuliare...
Bodaj by ťa kriedou obkreslil policajný technik!
Krásna dievčina spí a sníva sa jej hrozný sen. Naháňa ju dvojmetrový nahý černoch s vtákom po kolená. Keď už po úmornej naháňačke nevládze, zastane, otočí sa a zúfalo sa pýta:
- Čo odo mňa chcete?
- Viem ja? Vám sa to sníva.
Pacient zomrel a lekár takto jemne oznamuje pozostalej manželke túto smutnú udalosť:
- Vážená pani, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Najprv vám poviem tú dobrú: Vysoké teploty vášho manžela už klesli.
Holohlavý výpalník bez krku zastaví na benzínovej pumpe a číta si návod na stojane:
"Vezmite do ruky pištol ..." - vytiahne svoju devinu...
"Vložte ju do plniaceho hrdla nádrže..." ....
"Zmačknite..."
Hovorí sestrička: "Pán doktor ten simulant z trojky umrel."
Doktor odpovedá: "No, ale tentoraz to prehnal."
Rada dňa:
Nezabudni, že keď Ťa niekto naštve, na tvári sa Ti zvraští 42 svalov.
Ale len jeden jediný sval je potrebný, aby si sa načiahol a dotyčnému jednu vrazil.
"Pan doktor, som homosexual"
"Ách, bože, a ja som taky neučesaný!"
Ako sa volá potrat na dedine?
Zastreľte bociana!
Prečo sú buzeranti takí šťastní?
Lebo šťastena sa bojí k ním otočiť chrbtom.
Predám ruské hodinky
Zn: STK do 2004.
Predám modrý kočík červenej farby prestriekaný na zeleno.
