Drahý, co máš na mne nejradši? Moje nádherné tělo nebo mojí krásnou tvář?
Tvůj smysl pro humor.
Žena říká:
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!
Zena si kvapka kvapky do oci, najprv do jedneho oka, potom do druheho a nakoniec medzi nohy.
Muz sa pyta preco aj medzi nohy a zena mu hovori:
- Ta chudera tiez dlho nic nevidela.
Nápis na náhrobním kameni: "Tady leží moje manželka a já odpočívám doma v pokoji!"
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž".
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"
Čo urobí blondína, keď jej priateľ povie, že potrebuje viac priestoru?
Dá si vybrať mandle.
Napis nad pisoárom na mužskom WC:
"Nenamýšľaj si a prístup bližšie."
Chlapík drhne mydlom rifle:
- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe...
Ďalej drhne rifle:
- A to som si chcel len prdnúť!
Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou plán k moři na lov mrože. Jdou dvě hodiny, přijdou k zamrzlému mori, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabijí a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led. Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině, potká je bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výprave. Běloch je chvíli pozoruje a pak říká:
"Pánové, proč raději nevezmete toho mrože za kly a netáhnete ho za ně? Vždyť by se vám to táhlo líp!"
Pak pokračuje v chuzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem líp. Po hodině jeden z nich promluví:
"Ty, to je fakt divný. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsícu tu je. A takhle skvěle nám poradil - ten mrož se nám fakt táhne líp."
Ten druhý zavrtí hlavou a říká:
"No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u díry..."
Víte, jakým způsobem přinutíte manžela,aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
Vdejte se na jeho narozeniny!
Přijde manžel domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká:
"Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju".
"Kecá" - ozve se ze skříně!
Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi:
"Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku mít někde jinde?"
"Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."
Co je to maximalna odvaha?
Dat si prehanadlo a prasok na spanie
Reklama: Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?
Protože nádobí umývá tatínek!
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou:
"Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."
-Fero, co si taky smutny? - pytaju sa chlapi v krcme.
-Ale, mojej zene diagnostikovali AIDS... ...Chlapi, co ste vsetci tak zbledli? Ja len zartujem.
Zastavi policajt blondynku:
"Muzete nam ukazat trojuhelnik?"
"Mam ji vyholenou do carky, ty pako!"
Soudce na soudě: Takže, milá paní, vy jste na obale namísto "Podávat s ledem" četla "Podávat s jedem"??...
Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro me?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."
- Ahoj Jožo, ako žiješ?
- Ale... oženil som sa. A zaujímavé je, že všetci si myslia, že moja žena je Panenka Mária.
- Fakt?
- Ukážem ti fotku.
- Ach, Panenka Mária!
V mesiarni:
- Je ten mozocek naozaj cerstvy ?
- Ta ne - sak rano este lustil krizovku...
Slečna, čo sa na mňa tak pozeráte, akoby ste mali voľný byt.
Pýta sa pedofil dievčatka:
-Dievčatko, vieš rátať?
-Tak rátaj s tým, že to bude bolieť.
"Som albánsky počítačový vírus, ale s ohľadom na moje slabé možnosti Ti nemôžem nič urobiť!!!
Prosím zmaž si nejaký súbor a prepošli ma ďalej"
Koktavý hovorí lekárovi:
"Pa pa pán do do dokk dokk tor čoo jjje to ppp ro ssta ta?"
Lekár sa ne neho pozrie a hovorí:
"Prostata je taká choroba, keď niekto tak močí ako vy hovoríte."
Mestecko to bolo male, ale pysne. Obyvatelia boli hrdi a sebavedomi. Vestby hovorili, ze ich mestu je sudena vecna slava. Len nikto nevedel, kto sa o nu zasluzi. Ci to bude Maximus a jeho nadherne obrazy, alebo Julius so svojimi basnami? Alebo snad Karmelius a jeho vojvodcovske nadanie? ... Ziadneho obyvatela Pompeji nenapadlo, ze by to mohol byt Vezuv.
Stojí mimozemšťan Alf na autobusovej zastávke veľa peknej dievčiny.
Príde k
nej, ďobne ju prstom a povie:
- Ňuf... ňuf...
- Daj pokoj ty škrata! - hnevá sa dievčina - Lebo ťa tak kopnem medzi
nohy,
že ti gule odletia.
- To neodletia, mi medzi nohami nič nemáme.
- Nemáte? A ako potom súložíte?
- Takto! - ďobne ju prstom a povie - Ňuf... ňuf...
Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta:
"Čo sa pán tak zakráda?"
Chvália sa Američan, Francúz a Cigáň, kto z nich má akú manželku.
Američan hovorí:
"Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má."
Francúz hovorí:
"Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena."
A cigáň hovorí:
"Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty, sa trasie. Nie že by mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty".
Pacient počíta na lôžku:
"3623, 3624, 3625 ..."
Príde k nemu lekár a vraví:
"Pane po operácii už nemusíte rátať."
