Havária lietadla. Pošlú to vyšetriť dvoch policajtov. Prídu na miesto, obzerajú si trosky. Prvý sa ozve:
"No páni, myslím, že mu odpadla vrtuľa."
Druhý na to:
"Ale netrep, však toto je prúdové lietadlo."
A ten prvý to uzavrie:
"Potom je to jasné, vypli mu prúd."
Príde kohút do pôrodnice a sestrička vraví:
- Blahoželám, je to vajce.
Malý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka ji uviděla a strašně se lekla. Do žákovské knížky napsala:
"Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala".
Otec odepsal:
"Jen mu tu dvojku dejte. V neděli namaloval na sporák kundu - já si spálil čůráka a náš dědek hubu".
V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V porodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi, ten ich chviíľ pozorne prezerá a potom hovorí:
"Toho stredného nechajte."
Stretnú sa dvaja:
"Pätnásť rokov Vás poznam a celý čas si kladiem stále tú istú otázku".
"Akú?"
"Kto nosí Vaše košele, keď sú čisté?"
Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Včera mi vyšiel prvý článok.
- Ty píšeš do novín?
- Nie, mám pásomnicu.
Aristid s Tasilom vo veľkej rýchlosti nabúrali do stromu. Aristidovi sa horko-ťažko podarí vyliezť z vraku a hľadá Tasila. Vtom sa ozve zo stromu:
- Pán hlavný,platím.
Aristid sa pozrie na strom a tam je cez pás na haluzi prevesený Tasilo.
- Tasilo,neblázni!My sme nabúrali,zlez dolu!
- Pán hlavný, platím!
Nedalo sa nič robiť, Aristid našiel nejakú handru, prehodil si ju cez ruku a spýtal sa:
- Tak čo sme to mali?
- Mal som dve vajcia.
Turista prechádza dedinou a vidí ako na terase pred domom dedinčan hrá šachy so svojim psom.
"No toto, snáď mi nechce povedať, že váš pes vie hrať šach?"
"Čerta starého vie... Dnes už prehral štvrtú partičku..."
Sedí chlap v autobuse a zazvoní mu mobil.
Chlap ho zdvihne a počuje:
"Nazdar Fero."
On na to"
"Ako si ma tu našiel?"
Beží to za smetiarskym autom a oblizuje sa to. Čo je to?
... Dôchodca labužník!
Janko dostane poznámku: "Smrdí, umyť."
Na druhý deň si číta učiteľka odpoveď od otca: "Nečuchať, učiť."
Na matriku príde pán a chce si zmeniť meno. Matrikárka sa pýta:
- A ako sa voláte?
- Ján Hovno.
- No to je fakt nepekné meno a ako ho chcete zmeniť?
- Na Jožko.
Lord sa sprchuje a chce, aby mu Jean doniesol papuče. Jean to využije, ide do kuchyne za slúžkami a hovorí:
"Lord chce, aby som vás hneď teraz pomiloval."
Slúžky tomu nechcú veriť a chcú dôkaz. Jean ide pred kúpelňu a pýta sa:
"Obe pane?"
"No áno, hádam nie len jednu."
Predám klinec.
Zn. Aj na súčiastky!
Predám auto búrane zprava.
Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava.
Predám padák raz použitý, nikdy neotvorený.
Zn. S malou škvrnou.
Stojí Fero na rebríku a pribíja klinec. Pod ním stojí malý chlapček a pozerá sa. Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie poň z rebríka. Chlapča sa mu prihovorí:
- Môj ocko keď pribíja klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke druhý.
Fero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo. Opäť musí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje:
- Môj ocko má vždy dve kladivá, keď mu jedno padne má po ruke druhé.
Fero začína byť z chlapča nervózny a tak sa ide k plotu vyčúrať. Keď chlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho:
- Vari mi nechceš povedať, že tvoj ocko má dvoch pipíkov?
- Áno má, - prisvedčí chlapec - jeden malý, ktorým ciká a druhý veľký, ktorým čistí mamičke zuby.
Francek ukradol pánovi farárovi topánky, no na druhý deň mu ich vrátil. O všetkom vedel jeho kamarát Jožo:
- Ty, Francku. Teba muselo riadne tlačit svjedomí, keď si mu ty boty tak rýchlo vráceu.
- Svjedomí ne, ale ty boty ano.
Čo mužovi nenarastie ani za sto rokov?
Škrupina na vajci.
Je to červené a škodí to zubom. Čo je to?
Tehla.
Má Dedo Mráz ženu?
Nie, jemu stačia sobíky!
Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý synček sa opýta:
"Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku?"
"Samozrejme, synku."
"Oco, koľko druhov pŕs existuje?"
Otec bol trošku prekvapený, ale rýchlo sa spamätal.
"Synku, sú tri druhy pŕs. Prsia mladej ženy sú ako melóny. Okrúhle a pevné. Prsia ženy v strednom veku sú ako hruška stále pekné, ale trošku ovisnuté. A prsia starej dámy sú ako cibuľa."
"Cibuľa?"
"Áno, vženú ti slzy do očí!"
Takýto výklad totálne rozzúri manželku a dcéru, ktoré tiež sedia pri stole. Dcéra sa opýta:
"Mami, môžem sa opýtať niečo osobné?"
"Samozrejme, zlatko!"
"Mami, koľko druhov penisov existuje?"
Matka je prekvapená, ale potom sa usmeje, pozrie na manžela a hovorí:
"No, zlatko, zhodou okolností sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub - silný a tvrdý. Penis muža v strednom veku je ako breza - ohybný, ale spoľahlivý. A penis starého muža je ako vianočný stromček."
"Vianočný stromček, mami?"
"Áno, vysušený a gule sú iba na ozdobu!"
Hodina zemepisu v maďarskej škole:
- Lászlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?
- Os..., to je taký veľký, páskovaný much!
Predám manželskú posteľ.
Značka: Poschodová.
Príde chlapík do drogérie a žiada si čierny prezervatív.
- Prečo práve čierny? - nechápe predavačka.
- Aale, zomrel môj najlepší priateľ a chcel by som prejaviť sústrasť jeho manželke.
Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce. Ten si nakoniec zúfalý rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí päťdolárovú bankovku. Lekárnik však urobí presne to isté, nohavice - penis - bankovka. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich do vrecka. Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo gestikulovať. Ten ale hovorí:
- Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte stávkovať.
Je jeden malý a jeden veľký muž na záchode a obidvaja mykajú s hlavami.Ten malý sa pýta toho veľkého:
"Prečo mykáš hlavou?"
Ten veľký hovorí:
"Ale, keď som bol vo vojne,trafili ma a od vtedy mykám hlavou."
A ten veľký sa pýta toho malého:
"A prečo ty mykáš hlavou?"
A ten malý hovorí:
"Ale, fŕkaš na mňa."
Keď sa dokáže mačka zježit, môže sa aj ježko zmačkať?
Predám čerstvé prírodné hnojivo. Ešte je teplé.
Zn: práve vyprodukované.
Do inzertnej kancelárie vojde muž so žiadosťou uverejnenia inzerátu o úmrtí svokry.
Muž:
- Napíšte tam UMRELA SVOKRA.
Pracovníčka:
- Ale pane, do piatich slov to máte zdarma.
- Fakt? Vážne? Tak potom tam dopíšte PREDÁM STARŠIU ŠKODOVKU.
