Do ordinacie psychiatra sa priplazi pacient. Doktor ho vita:
- Ktoze to k nam ide? Jastericka? Ci korytnacka? Alebo snad zmija?
- Nie som blazon! Iba mam ukrutny strach z vysky.
Styria kamarati sa rozhodli, ze sa trochu zabavia:
Sadli do auta pohulili travu a vozili sa po meste az prisli na kruhovy objazd. Tu dostali riadnu fazu a zacali jazdit dookola po kruhaku.Po nejakom case sa im to znudilo, tak sa rozhodli, ze budu po kruhovom objazde cuvat. Az zrazu naburali do ineho auta. Kedze boli pekne zhuleni, zostali sediet v aute. Zrazu im na okienko klope policajt a vravi:
-Chlapi nebojte sa,uz mozete vystupit,ten chlap ma v krvi 2 promile a este tvrdi, ze ste do neho nacuvali.
Malyho roma vyhodi uz asi z x-ty skoly kvuli spatnymu prospechu a chovani. Starej rom nevi uz co s nim, a tak ho prihlasi do cirkevni skoly. Mladej najednou zacne nosit jen jednicky a i chovani ma vzorny. Starej se divi a pta se ho, jak je to mozny. Mladej povida :
"Jdu tam do jedny mistnosti, a tam je pribitej na zdi chlap. Jdu do druhy mistnosti, a tam je taky pribitej na zdi chlap. V treti mistnosti taky chlap pribitej na zdi. Tato, tam se s nikym neserou!"
Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?
Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá:
"A to jste necítila, jak vám na ni šahá?"
"Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku."
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčíli se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
- Miláčik, čo pre teba môžem ešte urobiť?
- Vypni prsia, televízor a svetlo...
Lord Charles Norton priviezol lady Grace z Konga do Londyna porodit. Po porode sa osetrujuci lekar opatrne pyta lorda:
- Pane, nemala lady Grace styky s farebnymi?
- Vylucene! - ubezpecuje lord - Mali sme len farebnu sluzku... No... pockajte... spominam si, ze raz v noci lady kricala, ze ju nahana cernoch.
- No... - konstatuje lekar - mozem vas ubezpecit, ze ju dohonil.
Jde večer malá Anička parkem a bezstarostně si pozpěvuje. Najednou se zpoza stromu vynoří chlap jako hora. Popadne ji za vlásky a zavleče do křoví. Už jí zvedá sukénku, stahuje kalhotky. Ale Anička se jenom směje, protože je chytré děvčátko a dobře ví, že pánovi budou její kalhotky malé!
Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána a podávaj mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou:
- Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučeme.
- A co když hodím šestku?
- Ty neznáš člověče nezlob se? Tak hážeš znova.
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Říká paní učitelka Pepovmu otci:
"Váš syn se mně před celou třídou nahlas zeptal, jestli bych se s vámi nevyspala!"
"Já vím, protože ale nepřinesl žádnou odpověď, tak se jdu zeptat sám!"
V Bagdade idú autom dvaja členovia Al - Kajdy a jeden hovorí druhému:
"Vieš čo? Vyhoď ma pred americkým veľvyslanectvom!"
- Co si robil cez prazdniny Jozko?
- Bol som pri mori s maminkou a jej novym priatelom.
- A co, pacilo sa ti? Skamaratil si sa s "novym ujom"?
- On je super kamos! Kazde rano ma braval lodkou pat mil od plaze a ja som vzdy potom plaval k brehu.
- A vladal si tolko plavat?
- Plavanie bolo fajn, ale najhorsie bolo vymotat sa z vreca.
Pride za papezom agent Coca Coly a presviedeca ho:
- Ak presadite do modlitby namiesto - chlieb nas kazdodenny daj nam dnes, Coca colu nasu kazdodennu daj nam dnes, dame Vam pre cirkev na kazdy rok 200 miliard dolarov.
Papez porozmysla, zvola koncil vsetkych kardinalov a hovori:
- Chlapci, pozrite sa dokedy mame zmluvu s tymi pekarnami, lebo sa nam tu tlaci nejaka Coca Cola!
Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
- Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat.
- Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrován.
- To by nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od desíti.
- Já ale myslel, že děláte od osmi.
- To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy ???
Príde reportérka na salaš urobiť rozhovor s bačom Janom:
- Bača, je to pravda, že keď sa vám postaví, trinásť vrán si naň sadne?
- Ále, ľudia toho nakecajú. Tá trinásta stojí iba na jednej nohe!
Ide zajac po lese nachmeleny ako klokan. Stretne jelena a pyta sa ho:
- Jelen, co to mas na hlave?
- No predsa parohy. - odveti jelen.
- A medzi nohami to mas co?
- No predsa gule.
- Vies co, - konstatuje zajac - ja mat take gule ako ty, tak mi stara parohy nikdy nenasadi!
Otec je sám doma se synem:
"Péťo, co děláš?"
"Papám sekundové lepidýlko."
"Cóóó?!?!?"
"Hmm hmm hmmmmmm."
Dříve to měli žáci ve škole lehčí. Třeba za vlády Karla IV. končil dějepis na straně osmnáct!
Pankac odchyti v parku kocoura. Vytahne injekcni strikacku s benzinem, pichne ji do kocoura a pozoruje, co to udela. Kocout najednou vyskoci, zacne behat po stormech jak blazen, lita vzduchem tri metry daleko a najednou uprostred skoku strne, dopadne na zem a ani se nehne.
Jde kolem pan, uvidi to a zacne soucitne narikat
- JezisMarja, co se te ubohe kocicce stalo?
Pankac se na to se zalozenyma rukama podiva a flegmaticky poznamena
- Asi ji dosel benzin.....
- Mami, vies... ... niekedy sa mi zda, ze ma uz nelubis...
- Ty stena zasrane, zavri uz tu papulu, lebo ti vytlciem aj ten posledny zub!
Myšlenka dne:
Umění žít spočívá v umění včas se rozhodnout, na co dřív se vysrat ! ! !
MOTTO NA DNEŠNÍ DEN:
"PRÁCE NENÍ PENIS, POSTOJÍ I DVA DNY"
Chlap mal zlatú žilu a bol na vyšetrení u doktora. A večer v krčme sa ho ostatní pýtajú, ako prebiehalo to vyšetrenie. A on hovorí:
"No, chytil ma odzadu ľavou rukou za ľavé plece a ukazovák pravej ruky mi strčil do zadku .... nie, nie, počkajte, pravou rukou ma chytil odzadu za pravé plece a do zadku mi strčil ukazovák ľavej ruky .... nie, nie, počkajte, oboma rukami ma chytil za plecia a ...... to je hajzel !"
Inzerát:
Predám zabehnuté potraviny s nádherným výhľadom na rómsku osadu.
Zn: Rýchlo, už idú ! !
Muž jde zapnout televizi pred fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
"Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"
Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"
Korytnačka lezie na strom. Lezie raz, lezie druhýkrát, lezie tretíkrát... Na strome sedí kukučka s kukučiakom. Kukučiak hovorí kukučke:
- Už by sme jej mohli povedať, že je adoptovaná.
Demonštrácia cigánov:
-Chceme väčšie dávky!
Policajti:
-Ratatatatatatatatatatatatatattatatatatatatatatatatatatatatatatatatatata!
