Co je smiseny pocit?
Kdyz tvoje tchyne pada do 50ti metrove propasti ve tvem novem aute.
Co lze jeste stahnout ze sekretarky, kdyz je uplne naha?
Jejiho nadrizeneho.
Babka sa pýta 5-ročného vnúčika:
- Tak čo, Jožinko, ako sa máš? Všetko v poriadku?
- Ale... Všetko je fajn, len s tou tvojou dcérou sú stále nejaké problémy.
Ženská vejde do drogerie a ptá se prodavače:
"Prodáváte kondomy ve velikosti XL?"
Prodavač říká:
"Ano, samozřejmě. Kolik jich chcete?"
"Žádné. Ale nevadilo by vám, kdybych tady počkala, až si je někdo přijde koupit?"
Preco má zena doma stále tolko práce?
Lebo ked spí, tak sa jej hromadí.
Preco mat-fyzáci nosia kockované kosele?
Ked ich má zena poskrabkat, stací ak zadajú súradnice.
Chlap pribehne na chirurgiu:
Potrebujem surne urobit kastraciu!
Clovece, neblaznite!
Pan doktor, ale ja to fakt chcem. A cim prv, tym lepsie.
Nakoniec ho ukecal, narkoza, operacia, uspech,
pacient sa pomaly prebera a vysvetluje:
Viete, zamiloval som sa do jedneho sympatickeho dievcata a
ukazalo sa ze je zidovka. Rodicia nechceli inak suhlasit,
len ked si dam urobit tu, ..no, ako ze sa...
Prepanajana, ved vy ste chceli obriezku!
Ano. A co som povedal?
Co to je impotence?
a) stav, kdy pritazlivost zemska je vetsi nez pritazlivost zenska
b) nemoc, ze ktere se lze vylizat.
Vite, proc se delaji bile Fidorky?
Aby se cernosi nekousli do prstu.
Chcete počuť úprimné hodnotenie vašej osobnosti a presný čas?
Vytočte ľubovoľné telefónne číslo okolo tretej hodiny ráno.
- Pán doktor, čo mam robiť, aby som neotehotnela?
- Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
- No veď práve preto sa pýtam...
"Pane, není to váš chlapec, co zahrabává do písku moje šaty?!"
"Ne, ten není můj. Ten můj tamhle nabírá vodu vaším kloboukem.."
Pribehne indián k nácelníkovi a kricí:
- Vinnetou, Vinnetou, mám pre teba dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú.
Tak najprv tú zlú. - hovorí Vinetou.
- Na prériu sa prihrnuli Cigáni.
- Uf, uf,...! A tá dobrá správa?
- Chutia ako bizóny!
Preco je sex lepsi ako tvrde drogy?
Lebo nevidiet vpichy.
Malá úloha na premyslanie:
Soférujes auto a udrziavas konstantnú rychlost.
Po tvojej lavej strane je zráz. Napravo od teba ide obrovské poziarne vozidlo a udrziava rovnakú rychlost ako ty. Pred tebou cvála prasa, ktoré je zjavne väcsie ako tvoje auto a preto ho nemôzes predbehnút. Zo zadu ta prenasleduje vrtulník letiaci na úrovni terénu. Prasa a vrtulník majú presne tvoju rychlost.
Co podniknes, aby si sa bez nebezpecenstva dostal(a) z tejto situácie?
Dobre to premysli! Ak si nevies poradit, návod je nizsie.
Menej chlastat a zosadnút z kolotoca!
Picha to a da se to vykourit.
Vcely.
Kdo je to ucetni?
Osoba, ktera vyresi vas problem, o kterem nevite, zpusobem, ktery nechapete.
Potkají se tři sekretářky.
Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.
Aký je rozdiel medzi 8-rocnou, 18-rocnou, 28-rocnou, 38-rocnou a 48-rocnou?
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov. Podstata správnej odpovede však tkvie vo vztahu k rozprávkam a posteli:
- 8-rocnú uložíš do postielky a povieš jej rozprávku.
- 18-rocnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-rocnej netreba hovorit rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-rocná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-rocnej povieš rozprávku, aby si nemusel íst do postele
K letisku sa priblizuje dopravné lietadlo, z ktorého trcí pätdesiat párov nôh. Z intercomu sa ozýva kapitánov hlas: Ked zakricím TERAZ, tak utekajte ako o zivot!
Manželský rozhovor po svadobnej noci:
- Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.
- Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.
Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku skupina pomalych hracu.
Inzenyr:
- "Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim stvrt hodiny!"
Doktor:
- "To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!"
Kazatel:
- "Tamhle prichazi spravce hriste. Zeptam se ho.
- Ahoj Georgi, co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali."
George:
- "Jo tamti? To je parta slepich hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat." (Ticho.)
Kazatel:
- "To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu."
Doktor:
- "Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo neco udelat."
Inzenyr:
- "A proc k sakru, vlastne nehraji v noci?"
Zili raz v jednom byte dve sive ceruzky.
Prisla ich pozriet jeden pekny vecer tretia
siva ceruzka - super kocka.
..... :o))
O par mesiacov sa jej narodila mala farebna
ceruzka.
Otazka je: Ktorej z dvoch sivych ceruziek
je to dieta????!!!!
Zamysli sa a potom si precitaj odpoved!!
"Tej, ktora nemala gumu..."
Co se stane z manzelky po dvaceti letech manzelstvi?
Tlusty kamarad.
Vite, proc nemuze byt cigan vegetarian?
Uz jste nekdy videli sojoveho psa?
Vite kolik vazi idealni tchyne?
Tri kila i s urnou...
Prijde celnik na celnici k autu.
Otevre kufr a vidi same sacky bileho prasku. Ochutna a zasmeje se.
"Herak herak??"
Z auta se ozve: "Ne, ANTRAX!!"
Šestdesiate roky. ZSSR. Moskva.
Cudzinec sa v centre mesta pýta miestneho obcana:
- Prosím vás, kde je tu najbližšie reštaurácia v ktorej sa možno dobre najest.
- V Helsinkách. - odpovedá miestny znalec.
"Tati, preco si sa ozenil s maminkou?"
"Vidís," obráti sa muz k zene. "Ani to dieta to nedokáze pochopit!"
Muz pride so svojou zenou k lekarovi, ten ju vysetri a hovori muzovi:
- Vazeny, vasa zena ma alebo Alzheimerovu chorobu, alebo AIDS.
Muz sa pyta:
- Ale pan doktor, ako zistim, ktoru tu chorobu ma?
Doktor sa zamysli a povie:
- Viete co, zavedte ju do lesa a nechajte ju tam. Ak sa vrati, radsej s nou nespite.
