Topí sa Anča v rybníku a vreští na raty. Začuje ju nedaleko idúci bača a pýta sa:
"Anča a kefovať vieš?"
"Viem, bača, viem, len ma vytiahnite."
Bača sa otočí a odchádzajúc ponad plece zakričí:
"Vidíš, Anča, vidíš, plávať si sa mala učiť"
Hlas v telefone:
"To vy ste sa dali telefonicky zobudit o 6.30 rano?"
Ospaly hlas:
"Eeeeee..... Noooo..."
"Tak sup, sup von z postielky, uz je pol deviatej...."
Blondínka sa ráno zobudí. Sadne si na postel, nahodí tupý výraz a zadíva sa do blba. Sedí a pozerá hodinu, dve hodiny, doobeda. Na obed sa otvoria dvere a do izby vojde mama a spýta sa:
"Monika, čo robíš?"
A blondínka sa udrie rukou po čele a skríkne:
"Ahá, Monika..."
Aky ma vyznam laska na prvy pohlad?
Usetri sa tym vela casu.
Zena mi darovala k narodeninam kralika. Co by to mohlo znamenat?
Uc sa!
Myslienka dna:
Peniaze nie sú všetko, treba mať aj alibi.
"Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?"
"Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit !"
Ucitel autoskoly vravi mladej adeptke soferskeho umenia:
-"Tak a teraz zabocte na prvej polnej ceste do lesa..."
-"Ale preco prave tam?"
-"Tam vas naucim, ako sa zahyba..."
Na vojne ráno:
Vojak, čo ste robili večer?
"Mal som vychádzku, bol som na pivo."
"A vy ste robili čo?"
"Ja som onanoval."
"Vojak, vy ste ako trávili večer?"
"Miloval som sa s bandaskou."
"A vojak vy?"
"Ja som vojak Bandaska."
Psychiater pocuva pacienta:
- Tak vy tvrdite, ze zijete na Slovensku a ste spokojny. Pokracujte, je to zaujimava nova choroba....
Z dielne:
"Daj mi francuzak.."..."Fuuuuj..myslel som kluc, ty hovado!!!!"
Aká je výhoda tehotnej ženy?
Keď stúpi na hrable nedrbnú jej do hlavy.
Na hodine deti píšu sloh. Janko príde k učiteľke a hovorí:
- Súdružka učiteľka, ja by som sa s vami strašne chcel pomilovať.
Učiteľka ho odvedie do riaditeľne, tam mu dá facku a povie:
- To máš za tu súdružku. A teraz poď, ty nedočkavec
Cinania robia prieskum. Zistuju, za kolko sa dokazu studenti naucit cinstinu. Pytaju sa studenta na Oxforde, za kolko to zvladne. Student odpovie:
- Za dva roky.
Studenta z Harwardu sa tiez pytaju.
- Za rok sa do da.
Pridu na Zilinsku Univerzitu, spytaju sa studenta. Student vytiahne sluchatka z usi:
- A su skripta?
- Su.
- Tak ma zapiste na piatok na skusku.
Cas zatvy. Jano vyjde na pole s kombajnom, pozera, pozera... Potom sa buchne do cela:
"A sakra, sak ja som zabudol zasiat!"
Nájdu utopenú blondínku v Dunaji.
Vo vrecku jej nájdu odkaz od matky: "Skoč do Dunaja, dostali nové rifle"
Čo vidíte, keď sa pozeráte blondínke priamo do očí?
Vnútornú stranu lebky.
Sef vravi styrom zo svojich podriadenych:
"Je mi luto, ale vramci setrenia budem musiet jedneho z vas prepustit."
Zamestnanci na to:
CERNOCH: Ja som chranena mensina.
ZENA : Ja som zena.
NAJSTARSI PRACOVNIK: Ak ma vyhodite, zazalujem vas za vekovu diskriminaciu.
Na to sa vsetci pozru na posledneho kolegu.
BIELY MLADY MUZ... chvilu rozmysla a potom vravi: Myslim ze som gay.
Do kasární príde telegram, že vojakovi Furtákovi zomrela matka. Veliteľ sa rozhodne oznámiť mu to čo najšetrnejšie. Pri nástupe vraví vojakom:
"Kto má matku nech urobí jeden krok dopredu."
Všetci urobia jeden krok. Veliteľ zreve.
"Vojak Furták kam sa tlačíte?"
Mestska rodinka obdivuje na vidieku strom:
"To je kraaasna lipa"
Majitel im hovori:
"No, a minuly rok sme z nej obrali 500 kilo hrusiek."
Kedy má blondínka prázdne ruky?
Keď vezme rozum do hrsti.
Dcéra blondínka hovorí svojej mame blondínke:
- Nezabudni, že keď budeš nabudúce v spoločnosti hovoriť o našom veku, musí byť medzi nami minimálne 9 mesiacov rozdiel!
Viete, aký je rozdiel medzi dverami Trabanta a ženskými ústami?
Žiadny. Stačí len poriadne tresknúť a zavrú sa!
Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva:
"Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujné..."
Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá:
"Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou."
Ide Karkulka po lese a stretne vlka. A vlk sa pyta:
-"Kam ides krava?"
-"Ja nie som krava, ja som Karkulka. Idem babicke odniest kosik s
jedlom."
-"A kde mas kosicek?"
-"Ja krava, ja som ho nechala doma!"
Instruktor Kamikadze hovori svojim ziakom
" Dobre sa pozerajte, lebo Vam to ukazem iba raz !
Je to červené a škodí to zubom. Čo je to?
Tehla
- Slečna, vy máte ale nádherné prsia. Sú pravé?
- Nie, jedno je ľavé.
Chces pritlacit telo na telo?
Citit dych?
Uvedomit si vone?
Rozne polohy?
Dnu-von?
Zpredu-zozadu?
Ano?
Tak nastup do autobusu!
Víte, jak dlouho se vydržíte dívat na tchýni jedním okem ?
Dokud nezmáčknete spoušť...
