Blondínka Dora sa sťažuje priateľke Mare:
- Zdá sa mi, že mi bol môj manžel Mišo neverný...
- Ako si na to prišla? - čuduje sa Mara.
- Naša najmladšia dcéra sa hrozné podobá na susedku!
- Ja som pre teba až na druhom mieste! Prvá je pre teba len krčma!
- To nemáš pravdu, ty si až štvrtá... Pred tebou je ešte hokej a futbal!
Blondínka v autoskole:
- Vcera som presla instruktorovi cez rozum.
- Ako?
- Pravým zadným kolesom.
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas:
"Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!"
Dežo vztekle dupne a říká: "Dopredele, skoro hodinu!"
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."
Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.
Manzelka ríká manzelovi:
"Az umru, rozsypes muj popel po nasí zahrádce?"
"To urcite. Zafouká vítr a mám te zpátky v baráku!"
- Co ma spolocne chlap so svojou spermiou?
- Sancu stat sa clovekom.
V porodnici se ptají rodičky:
"Přejete si, aby bylo otec u porodu?"
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem."
Pre nedostatok vajec na Slovensku ste boli vybraný medzi 10 šťastlivcov, ktorí musia odovzdať tie svoje.
- Drahá, dnes ťa pomilujem na spôsob Gabčíkovo-Nagymaros.
- A to je ako?
- No, rozrobím ťa a nedokončím.
Studenti dostali za úkol napsat sloh na téma "Lež má krátké nohy". Jeden ze studentů byl hotový za deset minut. Učitelka byla zvědavá, co za takovou chvilku napsal, a tak četl:
"V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, lesní mýtinka lákala do mechového objetí. I zalehli jsme, lebedili si a jímala nás mírná dřímota. Vtom se v ohbí lesa objevila dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat, ale Karel mě zadržel a pravil:
"Lež, má krátké nohy!"
Piješ....? Fajčíš.....? Súložíš...?
Ak si na všetky otázky odpovedal áno, tak sa teš. To som ja, tvoja mama.
Pride Mara ku gynekologovi a stazuje sa:
- Pan doktor tam dolu ma nieco hrozne svrbi.
- Pozrieme sa na to. - hovori doktor - Odstrojte sa a lahnite si tu na kreslo.
Doktor vopcha Mare do rozkroku dva prsty...
- Je to este hlbsie. - naviguje Mara.
Postupne jej tam vopcha celu ruku a Mara stale, ze este hlbsie . Az ked tam ma ruku az po rameno, Mara krici:
- To je ono, doktor! Tam ma to svrbi!
- Mila pani, su to mandle. - ukonci diagnozu doktor.
- Preco prd smrdi?
- Aby z toho aj hluchy nieco mal.
Fero s Misom debatuju o tom, kto si z nich viac pamata. Fero vravi:
- Ja si pamatam, ako nas s matkou oddelili prestrihnutim pupocnej snury.
- To je nic! - kontruje Miso - Ja si pamatam este to, ako som isiel na zabavu s tatkom a zo zabavy s mamkou!
Vrací se pán tramvají ze Silvestra. Dívka jej jemně upozorní:
"Pane,
kouká vám z příklopce kousek přirození."
"Jó, děvenko, to není kousek, ale bohužel celé!"
@#$^^#%$$@_(*_)^&&%&$*&(*&(*&&^%&$%^%$#^#
@%&^@#%$#&^*&&f&^$%#%*&&^$e^%#&^%*&^*&*&
^#%#&#@#&||+_||*^ - USAMA, rýchlo odpíš!
Zivotom sklamana zena si poda inzerat:
Pride Cukca domov a hned za dverami citi, ze to nie je ono... Ze by to nieco chcelo... No nevie co.
- Aha! Napit som sa chcel!
Napije sa teda riadne, ale stale to nejako nie je ono...
- Aha! Uz viem! Mam hlad!
Naje sa, ale stale ma pocit, ze to nejako nie je stale ono...
- Aha! Vykupem sa a dam si cigaretku... To mi chyba!
Vykupe sa, vylezie z vane, osusi sa a ked uz siaha po cigarete tukne si do cela a zvola:
- Boha! Uz viem!! Bezky som si chcel dat dolu!!!
- Aky je rozdiel medzi trabantom a manzelkou?
- Ziadny. Obaja uspokoja, ale nenadchnu.
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující:
"Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!"
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech okamžitě zařve:
"To je jasný, vyhodíme cikána!"
V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně, každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se:
"Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?"
"Titanic" - odpoví správně Rus.
Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?"
"1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je!"
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká:
"Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.
Vonku je tak krasne, hovori muz manzelke, a ty tu drhnes parkety! Mala by si ist na vzduch a umyt auto!
Keď cítiš v sebe niečo a je to také silné, že ti to až do čriev vráža, vieš čo potrebuješ? Potrebuješ si prdnúť!
Keď ideš večer spať, neznamená to, že sa musíš ráno aj zobudiť. Mafia.
Sbírá cikánka na poli brambory a najednou objeví bramboru obřích rozměrů. Uchopí ji a povídá ostatním cikánkám na poli:
"Holky, takého má můj Dežo!"
"Takeho velikeho?"
"Ne, takeho špinaveho!"
Ředitel podniku se ptá podivně vypadajícího zájemce o práci:
"Jak dlouho jste pracoval na předcházejícím místě?"
"Osm let..."
"A proč jste odešel?"
"Přišla amnestie..."
Cikán se popral s bílým.
"Kdo to začal?" táže se policajt.
"On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"
- Víte proč má bezdomovec mobila?
- Protože není doma k zastižení!
Dora sa sťažuje kamarátke Mare:
- Vieš, ten môj Mišo sa na mňa už ani nepozrie ako na ženu. Večer príde domov a prvé a jediné čo povie je "Čo budeme dnes žrať?"
- Nó... - prizná sa Mara - aj ja som mala podobný problém...
- A ako si to vyriešila?
- No kúpila som si kratučký čierny saténový plášť a čiernu masku a iba v tomto úbore som Fera večer privítala. Poviem ti, úspech bol okamžitý! ...
(o týždeň) ... Mara sa pýta:
- Tak ako? Skúsila si moju metódu?
- Skúsila! Presne podľa tvojho návodu...
- ...a ako to dopadlo?
- Pozrel na mňa a povedal "Čau Zorro! Čo budeme dnes žrať?"
