"Miláčku, proč jsi celá nahá
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta.
- Tak čo je nového v škole?
- Päťka a päťka.
- Čo?
- A štvorka.
- To nemyslíš vážne.
- Ale neboj sa, tie známky už neplatia.
- To mi odľahlo. A prečo?
- Lebo ma vyhodili zo školy.
Ježko príde do prístavu a pýta sa rybárov:
"Máte lep?"
"Nie!", odpovedajú mu rybári.
Príde na druhý deň a hovorí im:
"Tak tu máte ten lep!"
Novák sa ožral ako sviňa a cestou domov sa plazí po železničnej trati.
- Do riti, dnes sú tie schody, nejaké dlhé! No nič, práve mi ide výťah...
Viete čo je maximálna smola?
Dostať na Medarda kvapavku.
Malá Evka uvidí po prvý raz svätojánsku mušku a kričí:
- Mami, mami, pozri elektrická blcha.
Jede papež Afrikou a najednou vidí, že v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí, a říká:
"Pánové, to bylo výborný, jak jste pomohli bližnímu svýmu, i když je jiný barvy pleti, a že ty řeci o rasismu v Africe nejsou pravdivý. Výborne, budu se za vás modlit..."
Nasedne do papamobilu a odjede. Ty dva stojej, dívaj se za ním, a ten jeden se ptá:
"Hele, kdo to byl?"
"No to byl papež!"
"A kdo to je?"
"No, to je zástupce boha na zemi!"
"Ty, prosím tě, a ten buh, to je kdo?"
"Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!!!"
"No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru."
Blahoprajeme, pri nasom zlosovani ste vyhrali romske dieta. Vyzdvihnite si ho, prosim do 14 dni, v opacnom pripade vam posleme celu rodinu.
V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. A uvedie príklad.
- Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej.
Ozve sa Móricko:
- Áno, tu poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.
Vieš, akú farbu má rubikova kocka policajtov?
Zelenú.
Rozprávajú sa traja policajti o tom, aké majú hlúpe ženy.
Prvý hovorí:
- Predstavte si, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si rádio a pritom je hluchá.
Druhý hovorí:
- To je nič, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si televízor a pritom je slepá.
Tretí hovorí:
- Chlapci to je nič. Moja žena ide na mesiac na liečenie a kúpila si 30 kondómov. No vari si nemyslí, že za ňou budem každý deň chodiť!
Bavia sa dvaja chirurgovia.
"Pán kolega, raz si tak operujem, operujem a naraz pozerám! Ja pitvem."
- Peťko, ty papáš ako prasiatko. Vieš vôbec, čo je to prasiatko?
- Áno, pravdaže viem, mláďa veľkej svine.
Pani učiteľka je s deťmi v saune, a Móricko sa jej pýta:
"P.U. čo to máte medzi nohami ?"
"Mačičku, Móricko."
"A prečo sa nehýbe?"
"Ona spí."
"Spí? Mŕtva je, preto tak smrdí!"
Pán v reštaurácii nesmelo na vrchného:
"Pan vrchný, eehmmm.., vy ste na mňa zabudli?"
"Nie, nezabudol. Ja som sa na vás vykašlal."
Manželský párik sa miluje a po chvíli hovorí ona jemu
"Počúvaj, dnes je to o ničom."
On jej na to:
"Ani ty si nevieš na nikoho spomenúť?"
Havária lietadla. Pošlú to vyšetriť 2 policajtov. Príjdu na miesto, obzerajúsi trosky. Prvý sa ozve :
"No páni, myslím že mu odpadla vrtuľa."
Druhý na to :
"Ale netrep, však to je prúdové lietadlo."
A ten prvý to uzavrie:
" Potom je to jasné, vypli prúd."
Otazka pre niekoho:
- Vies kolko vazi chlap s 22cm vtakom?
Urcite nevie a preto mu dame odpoved:
- 78kg...
Otazka od neho:
- Ako vies?
Odpoved:
- Rano som sa vazil.
Vís proc Pán Buh stvoril blondýnku?
Protoze ovce ti z lednice pivo neprinese.
Co je muzsky ideal?
Panna se zkusenostmi.
Dvaja hladní študenti fantazírujú:
"Až budeme mať za čo, kúpime si peceň chleba a budeme jesť! Ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ja si odhryznem, ty si odhryzneš."
Pleesk! Ozvala sa rana poza uši.
"Za čo?"
"Že si si dva razy za sebou odhryzol."
Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
- Vieš o tom, že včera nám robili IQ testy?
- No a ako ti dopadli?
- Naštastie negatív!
Macko Pu s prasiatkom si vykračujú lesom.
- Kam ideme macko? - pýta sa prasiatko.
- Zmlátiť sviňu!
- Macko a neutečie nám?
- Kam by si utekalo?!
Aké je najrýchlejšie auto slovenských ciest?
Avia. Vždy je na čele kolóny.
Aký je rozdiel medzi kanadským a slovenským drevorubačom?
Žiadny! Každý si za deň zarobí na cestu do Prahy.
Dora s Marou si vymienaju skusenosti. Mara sa pyta:
- Ako si na tom so sexom?
- Vyborne. - odveti Dora.
- Ja mam problem, Fero casto nie je doma.
- To nie je ziadny problem. Ked dostanes chut, zavolaj do vodarni a povedz,ze ti voda tecie. Das si kratku suknieku, pride instalater, ty sa hlboko zohnes, aby si mu ukazala kde pod umyvadlom ta voda tecie... a on zozadu...
Dora prisla domov a hned zacala hladat cislo k vodarom, nemohla ho najst, chut mala velku a tak zavolala k plynarom, ze jej unika plyn. Po chvili prisiel instalater a pyta sa:
- Tak kde vam to unika.
Dora v kratkej sukienke sa hlboko zohla pri sporaku a ukazuje. V ten moment instalater zozadu... A Dora krici:
- Oj...oj... nie do tej dierky!!
- Jaj, mila pani, v tom pripade ste mali volat vodarov, my sme plynari!
Príde pohrebné auto pred panelák. Pani Nováková sa vykloní z okna a kričí:
"Čo tu chcete, tu nikto neumrel!"
"Hľadáme pani Novákovú!"
"To som ja, a čo chcete?"
"Ale, vezieme vám deti z tábora!!!"
Jasnovidec v lietadle:
- Letuska, poprosim Vas, jeden padak....
- Slecna, vy vyzerate cim dalej, tym lepsie.
- Naozaj?
- Ano a cim blizsie, tym horsie.
Potkaji se dva lekari:
"Tak jsem zjistil prime fyziologicke propojeni mezi prdeli a okem."
"Nerikej, to neni mozne, jak jsi na to prisel?"
"No, pichnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho pichnul do oka a on se posral..."
