Do preplnenej cakarne vstupi doktor v bielom plasti, vytiahne samopal, vsetkych pacientov do jedneho postriela a povie:
"Tak, a toto bola posledna davka, ktoru vam hradi vseobecna zdravotna poistovna!!!"
Jaky je rozdil mezi testem a zenou?
Testo nejdriv kyne a pak se vali, zena se nejdriv vali a pak kyne.
Na hodine Slovenčiny:
- Janko, povedz nadávku.
- Zase ja do riti!
Vieš, prečo sú vtipy o blondínkach také krátke?
Aby ich pochopili aj brunetky!
Kto má najjemnejšie ruky na svete?
Rukojemník.
Viete, aký je to rodinné založený muž?
Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu.
Pani učiteľka sa pýta Jožka:
- Aké máte doma zvieratá?
- Doma máme psa, mačku a mrazené kurča.
"Cigan, vysklonuj slovo chlieb!"
"Kto? Co? - chlieb.
S kym? S cim? - so salamom.
Komu? Comu? - mne."
V aute sa vezu ukrajinec, juhoslovan a albanec.. Kto soferuje??
POLICIA
Hrajú dve blondínky: "Hádaj, na čo myslím".
Prvá sa pýta: - Je to vec?
Druha odpovedá: - Áno.
Prvá pokračuje ďalej: - Dá sa s tým telefonovať?
Druha odpovedá: - Šibe ti, s popolníkom?!
Aký je rozdiel medzi záclonami a dámskymi nohavickami?
Záclony sa perú pred sviatkami a dámske nohavicky po "sviatkoch".
Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
- Dnes bola na návšteve tvoja mama?
- Ano, ako to vieš?
- No, lebo som opľutý na svadobnej fotke.
Ide medveď po lese a stretne zajaca. Zajac sa pýta:
- Kam ideš medveď?
- Nakupovať do Rakúska.
Zajac nato:
- Išiel by som s tebou, ale nemám pas.
- To nevadí, skoč mi do vrecka.
Prídu k colníci a colník sa pýta medveďa:
- Medveď, čo to máš vo vrecku?
Medveď si tľapne po vrecku:
- Fotku zajaca.
Hovorí sestrička:"Pán doktor ten simulant z trojky umrel."
Doktor odpovedá:"No, ale tentoraz to prehnal."
Viete, koľko černochov je potrebných na výmenu žiarovky?
Traja. Jeden vymieňa žiarovku a dvaja mu rapujú do rytmu.
Čo majú spoločné Bagdad s Hirošimou?
Zatiaľ nič.
V ktorej zelenine je najviac alkoholu?
V čerstvo vyzvracanej kapuste!
- Čo je horšie ako mladá a veľmi chorá žena?
- Stará a veľmi zdravá svokra.
Baví se žena s mužem.
"Nechápu, co vy, chlapi, na tý Pamele Anderson vidíte? Když si odmyslím její nohy, prsa, štíhlej pas a pěknou tvár, tak co z ní zustane?"
"No přece ty, miláčku."
Do lekarny vstoupi ustarany chlapik a povida pani magistre:
"Prosim vas, mohla byste mi neco dat na... vite, no... totiz - ja trpim soustavnou erekci."
Magistra: "Tak to vam mohu dat byt, stravu a pet tisic mesicne."
Zajac sedí na brehu jazera. Príde k nemu žaba a pýta sa:
- Kto si?
- Šiahni si.
- Chlpatý, veľké uši. Ty si zajac.
- Výborne. A kto si ty?
- Šiahni si.
- Žiadne chlpy, žiadne uši. Ty si Niki Lauda.
Príde pani ku gynekológovi.
"Pán doktor, pomôžte mi, hrala som sa s vibrátorom a zasekol sa mi tam."
"Tak sa vyzlečte ja sa na to pozriem."
Doktor jej tam šmátra a po chvíli povie:
"Mám jednu dobrú a jednu zlú správu."
"Začnite tou zlou."
"Nepodarilo sa mi ho vybrať, ale stihol som vymeniť baterky."
Prečo chlapi nemajú prsia?
Lebo by sa s nimi stále hrali.
- Pani Nožičková, podáte mi ten šíp z vašej záhrady?
- Pravdaže Vincko. A kde je?
- Zapichnutý vo vašej sliepke!
V škole:
- Anička, vyhláskuj mi slovo DUB!
- Nó, tak DUB to je Dé, Ú, Bé.
- Dobre, teraz ty, Jožko, vyhláskuj mi slovo PES.
- PES, to je Pé, É, Es.
- Výborne Jožko. A teraz mi ty, Muhammad, vyhláskuj RASOVÁ DISKRIMINÁCIA
Pride krivajuci futbalista k blondavej lekarke a pyta sa:
- Pani doktorka,co robite s vyronom?
Doktorka odpoveda:
- Zalezi na okolnostiach, bud prehltnem, ked to ide tak vyplujem, alebo iba utriem.
Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...
Generál sa pokúšal nastúpiť do preplneného autobusu, ale nejaký vojak sa prepchal okolo neho a obsadil mu miesto. Generál ho začal napomínať.
"Prepáčte, pán poručík."
Generál naštvaný ukazuje na zlaté pásiky na výložkach.
"Oh, prepáčte, pán major."
Generál zelený od zúrivosti ukazuje na dubové vetvičky.
"Odpáľ, horár!"
Na hodine logiky sa Jožko uprdol tak, že celá trieda pomaly omdlela. Učiteľka neváha a okamžite ho vyhodí z triedy. Na chodbe si Jožko neodpustí poznámku:
- Kašlem ja takú logiku...
Náhodou okolo ide riaditeľ a počuje ho.
- Čo je Jožko, nie si spokojný s hodinou logiky?
- No, mňa vyhnali na čistý vzduch a ostatní zostali dýchať ten smrad...
