Fero je u psychiatra. Stazuje sa:
- Doktor... hav... mne sa zda... hav, hav... ze som pes.
- Fiha! - cuduje sa doktor - Lahnite si tu na lehatko, vysetrim vas...
- Kdeze!! ... Hav, hav... Ja nesmiem vyskakovat na nabytok...
Po zavedení nového školského systému na Slovensku sa po dlhšom čase stretnú dvaja študenti. Jeden je finančne na dne, zoslabnutý, hladný. Ten druhý prekypuje zdravím a dobrou náladou.
- Ako to robíš? Ja si dovolím akurát tak rožky s čajom - sťažuje sa ten hladný.
- Musíš byť vynaliezavý, ak chceš prežiť. Pozri, ja som si zaobstaral goriliu kožušinu, každé ráno sa prepašujem do zoo, ľudia mi celý deň hádžu dobroty, sem-tam aj peniaze, to by si neveril... Večer sa zahrám na mŕtveho, vyhodia ma von a ja sa celú noc zabávam, samé žúry a baby...
- Hmmm, požičaj ju aj mne na týždeň.
Stalo sa a novej "gorile" sa naozaj darilo. Každý deň kopa žrádla, ovocia, sem-tam peniaze, v noci žúry, baby... Až raz večer to zriadencov zoo prestalo baviť a hodili mŕtvu gorilu levovi do klietky. Však ráno sa aj tak zjaví ďalšia.
- To je môj koniec! - trasie sa študent od strachu. Avšak lev podíde k nemu, dlho ho oňucháva, pozerá sa naň a keď zriadenci odídu hovorí:
- Počuj kamoš, nemáš náhodou cigaretu?
V škole pre mentálne postihnutých usporiadajú diskotéku. Na konci diskotéky vyhlásia najlepšieho tanečníka - parketového leva. Vyhral Jožko. Po súťaži sa ho pýtajú:
- Ako sa ti to podarilo?
Jožko sám prekvapený z víťazstva odpovedá:
- Ja neviem, ja som si išiel len po čaj.
Vieš prečo majú policajti bielu čiapku a slepci bielu palicu?
Aby boh vedel komu zobral rozum a komu zrak.
Vráti sa policajt večer domov z roboty a celý ustarostený vyjde na balkón, pozerá na nebo a vzdychá:
- Tak ďaleko! Tak vysoko!
Jeho manželke to nedá a pýta sa ho:
- Čo ťa trápi? Čo toľko vzdycháš?
- Ale, šéf ma posiela na mesiac na služobnú cestu.
Ide opitý medveď po lese. Vidí ho zajac a rozhodne sa, že ho riadne zmláti. Na druhý deň medveď ide za kráľom zvierat, levom. Ten zvolá všetky zvieratá a medveďa sa opýta:
"Čo si si zapamätal zo včerajška?"
"Neviem toho veľa, ale som si istý, že ten bitkár mal niečo dlhé na hlave."
Zajac sa v zástupe nakloní ku slimákovi a povie:
"Prihára ti, čo, ty hajzel!"
Aká je to absolútna drzosť?
Byť černochom a volať sa Johnny White.
Má to 4 nohy a jednu ručičku. Čo je to?
PittbullTeriér utekajúci z detského ihriska.
"Chlapček, koľko máš rokov?"
"Teraz mám päť, ale ocko mi sľúbil, že keď budem dobrý, tak o rok budem mať šesť."
Dívka ve Zverimexu se ptá:
"Máte nějakého barevného ptáka?"
"Mám."
"A stál by?"
"Stál by."
"Promiňte, vidím, ze si nerozumíme. Já myslím, jako kolik?"
"Ano, jako kolík, milá slečno."
Lékař poslouchá pacienta:
"To je dobře, to je dobře, to je dobře..."
"Co je dobře?"
"Že to nemám já", říká lékař.
Vychazi lord z loznice lady a povida:
"Doufam, draha, ze mi porodite syna. Nerad bych ty smesne pohyby znovu opakoval."
Na Sibíri:
Na brehu mora sedí chlapík a chytá ryby. Zrazu sa z hlbín mora vynorí americká ponorka, otvorí sa poklop a vytrčí sa nejaký vojak. Chvíľu sa s ďalekohµadom obzerá dookola, potom dolu zakričí:
- Smer severo-severovýchod!
Zalezie, zabuchne poklop a ponorka mizne v mori. Chlapík chvíľu pozerá, ale ďalej sa venuje rybárčeniu. Pár minút nato sa z mora vynorí ruská ponorka, vytrčí sa vojačisko, a keď zbadal rybára, kričí naňho:
- Hej ty tam! Nebola tu náhodou pred chvíľou americká ponorka?
Rybár kričí, že hej. Vojak:
- A ktorým smerom odplávali?
- Smer severo-severovýchod!
- Ty čurák! Nemachruj a ukáž rukou.
Jaky je rozdil mezi mladym myslivcem a starym myslivcem?
Mlady myslivec spi se zajickem a ten stary s bazantem.
Poručík si zvolá nováčikov a pýta sa ich:
- Je medzi vami niekto, kto sa rozumie elektrine?
- Ja, pán poručík - prihlási sa vojak Šmarc. - Mám elektrotechnickú priemyslovku.
- Výborne vojak. Tak na izbe dohliadni, aby bolo o desiatej večer zhasnuté!
Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a hovorí:
"Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame."
"Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku."
Príde chlapík k doktorovi a hovorí:
"Pán doktor, ja som strašne nervózny."
Doktor:
"No v poriadku, a prečo ste stále nervózny?"
Chlapík:
"Čo prečo?"
- Áno, som schizofrenik. Ale narozdiel odo mňa si to priznávam!
Viete prečo nemajú kohúty ruky?
Lebo sliepky nemajú nohavičky!
Mama sa pýta Evy:
"Eva prečo má ten šalat taku čudnu chuť?"
"Neviem mami, veď som ho aj mydlom umyla."
Redbul vám dáva krídla, pitbul berie ruky!
Kto je absolútny flegmatik? Toho ani granát nerozhádže.
Príde babka k doktorovi a vraví mu:
"Pán doktor, mne tmavnú nohy."
"A umývate ich?"
"A to pomáha?"
Proc zena pri libani zavira oci?
Aby nevidela toho vola, ktery zacina seshora.
Chlapek prijde po unavnem dni v praci domu, lehne si na gauc pred televizi a rekne svoji zene:
"Hele, prines mi pivo, nez to zacne."
Zena sice protestuje, ale to pivo mu prinese. Za ctvrt hodiny pozdeji zase rika:
"Hele, prines mi dalsi pivo, nez to zacne."
Zena vypada nastvane, ale prinese dalsi pivo a prasti s nim o stul. Chlapek pivo vypije a o par minut pozdej zase vola na svoji zenu:
"Hej, prines mi dalsi pivo, uz to zacne co nevidet."
Zena se rozzuri a krici na nej:
"To je sakra vsechno, co chces dneska delat? Pit pivo a valet se pred televizi? Jses proste liny, vozraly, tlusty prase, a navic... "
A chlapek si rekne sam pro sebe:
"No jo, uz to zaclo..."
Hlási podnikateľ policajtovi:
- Uniesli mi dcéru.
Policajt:
- A pýtali už výkupné?
- Áno.
- A koľko?
- Milión korún v 1000, 500, 200 a 100 korunových bankovkách.
Policajt:
- Aj s DPH?
Prečo má brav smutné oči?
Lebo má ženu sviňu a deti prasatá.
- Pán doktor, za ten týždeň čo tu ste, ste zničili už tretí operačný stlô! Prosíme Vás, nabudúce, už nerežte tak hlboko.
Aký je rozdiel medzi pánskymi trenkami a dámskymi nohavičkami?
Do trenýrok sa strkajú nohy a do nohavičiek ruky.
Prečo muži bijú ženy?
Lebo sa to osvedčilo!
