Madness - Vtipy

Ako voláme inak bielu lentilku?
Second-hand.

Ako spoznáš, že zoofilovi skapala koza?
Jeho manželka má vyťahané uši.

Pýta sa mamička synčeka:
- Ako sa ti páči nový otecko?
- Mali sme aj lepších.

Aké je životné motto anorexika?
Nikdy nejesť na lačno.

Otázka: Co je to lekvár?
Odpoved: Produkt šialenej myšlienky neurobit zo všetkých sliviek slivovicu.

Aký je rozdiel medzi blondínkou a Bohom? Boh je neobmedzene milosrdný a blondínka nemilosrdne obmedzená!

Idú traja chlapíci v aute. Bankár, automechanik a programátor. Z ničoho nič sa auto pokazí.
Bankár : Chlapi, predáme toto pokazené auto a kúpime si také, čo pôjde.
Automechanik : To nič chlapi. Ja to opravím.
Programátor : Chlapi? Čo keby sme najprv vyskúšali vystúpiť a nastúpiť...?

V autě jedou spolu Cigán, Albánec, Ukrajinec a Vietnamec. Kdo řídí?
Policie.

Koľko druhov milovania poznáš?
Tri. Odpredu, odzadu a od jedu.

Novyj Russkij (NR) chce zamachrovat pred kamosmi. Pride do chovproduktu a hovori:
- Dajte mi takeho papagaja brutalneho co sa vie rychlo naucit howorit.
Predavac mu da stareho kakadu...
- Za tri dni bude vedet hovorit ako televizny moderator ...
O tri dni pride NR a hovori:
- Ale sak on nehovori...
- Tak mu kupte vecsiu klietku...
NR kupil ale na 2. den znova pride:
- Ani tak nic nehovori...
- Tak mu kupte zrkadielko a zvonceky...
NR kupil a na druhy den naradosteny pride:
- Uz hovori, uz hovori!
- Ano a co povedal?
- Taketo somariny mi kupujes. A krmit ma budes kedy?

Jeden doktor na stazi navstivil miesto nazyvane honosne mentalny institut a pyta sa jedneho pacienta:
"Ako ste sa sem dostal? Aka je povaha vasej choroby?"
"No, zacalo to tym, ze som sa ozenil. To som nikdy nemal robit. Vzal som si totiz jednu vdovu, co mala dospelu dceru, ktora sa teda stala mojou nevlastnou dcerou. Ked prisiel na navstevu moj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s nou ozenil, takze moja nevlastna dcera teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej zene narodil syn, ktory bol samozrejme tiez otcov svagor,pretoze to bol brat jeho manzelky.No, ako som vam hovoril, moja nevlastna dcera bola tiez moja nevlastna matka, takze jej maly brat bol teraz i mojim strykom. No, a z toho tiez vyplyva, ze moja zena, ktora je matkou mojej nevlastnej matky, je tiez mojou babickou a ja som jej vnuk. Ale to nie je vsetko.Pretoze mam za zenu nevlastnu babicku, nie som len jej manzel a vnuk, ale som tiez svoj dedko. Teraz uz chapete, preco som tu?"

Čo sa stane, ak bude vojna medzi Pakistanom a Indiou?
Nastane vojna volov.

Turci dobíjajú hrad. Strelia z dela. Hradní vojaci strelia do Turkov z dela. Zasa Turci strelia z dela. Vojaci strelia na Turkov z dela. Chvíľa ticha, Turci čakajú a nič. Tak revú na vojakov:
- No čo nestrieľate, vzdávate sa?
Vojaci sa naklonia z hradu a revú:
- Nevzdávame, ale guľu máte vy!

Vietnamská vojna. Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí:
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostrelovač hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!

Janko príde domov a mama sa ho pýta:
"Ako bolo prvý ďeň v škole?"
"Je to podvod. Na dverách je napísané 1.trieda a vnútri samé drevené lavice."

V Prahe chodí po križovatke policajt s rebríkom na chrbte. Príde k semaforu, otvorí ho, nazrie dnu a zatvorí ho. Prejde cez cestu k druhému semaforu, otvorí ho, nazrie dnu a znovu ho zatvorí. Po chvíli príde k nemu pani a pýta sa:
- Prosím vás, co to tady deláte?
A policajt jej hovorí:
- No, to víte, já jsem dostal dva lístky do Semaforu a teď nevím do kterého.

Opitá sova letí lesom, zletí na zem a tam leží horeznak pod stromom:
- Kukuk, čvirik, alebo ako to bolo?

- Araňa, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia!
- Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero!

Príde žena ku gynekológovi,že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala "Rozvíjej se poupátko,rozvíjej...", na druhý deň to isté... Lenže jeden deň cestovala vo vlaku. V kupé spal chlap. Blíži sa 4.hodina a žena rozmýšľa, čo spraví. Ale nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára.
"Rozvíjej se poupátko,..."
A v tom sa zobudí chlap a vykríkne:
"Čóó,to už sú 4 hodiny? Vysoký jalovec, vysoký jalovec,..."

- Pán doktor,pred očami mi lietajú také malé, nejasné mušky.
Lekár predpíše pacientovi okuliare a prikazuje prísť o mesiac.
- Tak ako,už je to lepšie?
- Jasné, mušky sú oveľa vačšie a vidím ich zreteľne.

Viete, čo uvidíte, keď sa pozriete blondíne hlboko do očí?
Korienky vlasov.

- Mami, je pravda, že po smrti sa premeníme na prach?
- Áno, zlatko.
- Tak za našou skriňou muselo zomrieť veľa ľudí!

Ležia si pes a mačka na peci a cez prižmúrené oči sledujú svojho pána. Pes
rozmýšľa:
"Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite je Boh."
Mačka rozmýšľa: "Kŕmi ma, stará sa o mňa, dáva mi strechu nad hlavou, určite som Boh."

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá:
"Tak jak se ti líbil ten film?"
"Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, ľe se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku..."

Policajti nájdu tri granáty. Jeden z nich si ich začne hádzať v ruke. Jeho kolega mu hovorí, aby prestal lebo mu jeden z nich buchne. On na to:
- Nevadí, povieme, že sme našli len dva.

Jožko, šušleš?
Šem-tam...

Príde synček za oteckom a hovorí mu:
- Oci, kúp mi samopal.
- Ale čo ma tu zas otravuješ so somarinami, choď sa hrať s kamarátmi.
Za chvílku príde zasa a hovorí:
- Oci, kúp mi samopal.
- Veď už som ti povedal, že má nemáš otravovať s takými sprostosťami, choď otravovať mamu.
O 5 minút príde a hovorí:
- Oci, kúp mi samopal.
- Ale už mám toho dosť! Kto tu rozkazuje, ja alebo ty!?!
- Ty oci, ale keby som mal samopal...

Na vlakovej stanici. Sedím na záchode. Tlačím, tlačím a nič. Zápcha. Zrazu vedľa mňa do kabínky niekto vbehne a počujem: pŕŕŕŕŕŕd ... žblnk ... čľup.
Ja:
- Ako vám závidim.
On:
- Nemate čo. To prvé bolo do gatí a to druhé bol mobil.

Učitelka se ptá dětí, které zviřátko umí mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká, že rybičky.
"Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit"
"Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel:
"Jestli mně ještě jednou kousneš do vocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem!!!"

Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému, že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí:
"Já si před kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."
Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek:
1. Vodky si jen usrkni, nelokej ji.
2. Přikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, kluk a strašidlo.
8. David Goliáše zabil a tedy nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Při poslední večeři Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte mě."
12. Panna Maria neni "Mařka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Nakonec Japonec, diky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. Z kazatelny se chodí po schodech a nejezdí po zábradlí!