K comu sa mozu prirovnat zeny v urcitych rokoch:
20 - 29 - su ako AFRIKA - spolovice dobite
30 - 39 - su ako INDIA - plne tajomstiev a prekvapeni
40 - 49 - su ako AMERIKA - technicky dokonale
50 - 59 - su ako EUROPA - vsetko v ruinach
60 - vyssie su ako SIBIR - vsetci vedia kde to je, ale nikto to nechce ani vidiet
- Mama, mam 15 rokov. Mozem uz nosit podprsenku?
- Nie Stanko!
"Móricko, kde máš žiacku knižku?"
"Požičal som ju Marienke, chcela vystrašiť rodičov."
Mravce tiahnu do boja. V mravenisku nechávajú jediného strážcu. Keď sa vrátia, nájdu mravenisko úplne rozbité, rozhádzané, strážca sa trasie pod listom.
- Čo sa tu stalo? - pýtajú sa mravce.
- Ale, išiel tadeto medveď a šliapol nám na domček.
- A pomstil si sa mu?
- Samozrejme. Išiel som za ním a vysral som sa mu rovno doprostred brlohu!
Jsou v lese medvěd, vlk, líška, zajíc, krysa a želva. Děsně se nuděj,
tak vymyslej, že jeden vždycky řekne humor a z ostatních když se tomu
aspoň jeden nezasměje, tak toho, co to říkal, zabijou. Medvěd se nabídne a řekne takovej strašnej drtivak,destrojak až se všichni svíjej smíchem po zemi, jenom želva mlči. Zabijou medvěda a říká vlk, taky takovej lepši humor. Všichni se docela smějou, jenom želva mlči, takže zabijou i vlka. Potom musi říkat liška, šílenej mokrač, takže ostatni mlčej, akorat želva říka:
"Aaaa-cha-cha ten medvědúv byl ale dobrej!"
Manžel ide na oslavu. Žena mu hovorí:
- Pi s mierou!
- Jasné, aj vedro je miera.
V nemocničnej čakárni sa prihovorí jeden muž druhému (koktavo):
- Ah-hoj! J-j-ja m-mám p-prob-b-blémy s-s r-reč-čou. A č-č-o j-j-je t-tebe?
- Prostata.
- A t-t-to j-j-je č-č-o?
- No... Vieš, keď ja čúram, tak to vyzerá asi tak, ako keď ty rozprávaš.
Chirurg povzbudzuje pacienta pred operáciou:
"Nemusíte sa ničoho báť. Je to už moja šestnásta operácia, tak by sa konečne mohla podariť!"
- Som tu dobre, na ušnom?
- Čožéé ?
- Hmm. Som tu dobre.
Čo je vrchol rozkoše?
Keď mníške zostane zo sviečky len knôt!
Malý syn pristihne rodičov v spálni akurát tesne pred vyvrcholením. Otec nestratí duchaprítomnosť a spýta sa:
- No čo, Janko, čo by si chcel radšej, bračeka alebo sestričku?
- Ja chcem koníka.
- Ale to sa nedá.
- Tak zlez, ocko! Skúsim to ja!
Nápis na jednom hrobe:
Keby si toľko nebol pil a fajčil, mohol si tu s nami sedieť piť a fajčiť.
Do salónu vbehne kovboj a volá na farmára:
"Vašu ženu nabral na rohy býk!"
Farmár nič.
"Počujete? Vašu ženu nabral na rohy býk!"
"Ano, počujem, ale bolí ma zub, nemôžem sa smiať!"
Do firmy prijde instalater opravit zachod . Vejde do kancelare a pta se sekretarky:
"Kde je ten hajzl?"
Sekretarka nesmele odpovida:
"Pan reditel je prave na obede."
"Ale, vy jste me spatne pochopila, ja myslim ty dve nuly!"
"Tak namestkove jsou na porade."
"Ale pani zlata, ja se Vas ptam na to, kde se dela hovno!"
"Tak uctarna je o poschodi nize."
Dve zenske sedi ve vinarne a nadavaji na sve manzely.
Jedna rika: Manzel je mi neverny. Nasla jsem mu minuly tyden v penezence kondom, tak jsem mu do nej malinkou dirkou udelala dirky.
Vtom ta druha omdlela.
Alkac machruje:
- Ja zvladnem vypit aj liter! AJ 1,5litra aj 2 litre!!!
- To si dobry... a zvladnes aj menej ako poldeci???
Na rádiu Jerevan:
Slovensko sa podľa najnovších informácií umiestnilo na druhom mieste v pití alkoholu. Žena sa pozrie na muža a muž vraví
- Čo pozeráš? Robím, čo môžem.
Opitý východniar víjde v Prahe z krčmy, kde ho stretne černoška a hovorí.
- Hele, kluku, nechtel bys jít semnou domú?
- A čo by som asi tak robil v Afrike.
- Pán doktor, som ešte panna. Čo mám robiť?
- Ľahnite si na chrbát...
Viete, aká je absolútne chtivá žena?
Ak jej strčíte ruku do nohavičiek a máte pocit, že kŕmite koňa.
- Čo si robil cez prázdniny Jožko?
- Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.
- A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s "novým ujom"?
- On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míl od pláže a ja som vždy potom plával k brehu.
- A vládal si toľko plávať?
- Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca.
V škole sa učiteľka pýta malého Peťka:
- Peťko, chodí už tvoj malý braček?
- Ešte nie, ale nohy už má.
- Môj syn je skutočný zázrak, - chváli sa istý otec. - Má iba tri roky, ale už vie čítať, hrať na klavíri a kresliť.
- Môj je ešte lepší, - vraví druhý otec. - Má iba tri týždne, ale už vie, že život je drahý, že platy sú malé, že dane sú vysoké, že bývať nie je kde, že si ničíme životné prostredie...
- Odkiaľ viete, že vie všetko toto?
- Nuž, jednostaj plače.
Do vlaku tajne nastúpi "čierny pasažier", zrazu zbadá ako tam kontroluje revízor. V strachu nevie, čo má robiť, preto sa v rýchlosti schová na WC. Revízor ho ale zbadá, preto ho hneď prenasleduje, klope na dvere:
- Je tu niekto? - opýta sa
Z WC sa ozve:
- Ty blbec, kto by tu asi jedol?
Mladý, pekný muž si ide dať vyveštiť starej cigánke. Cigánka mu vyveštila dlhy spokojný život. Cigánka zhrabla peniaze a muž odišiel. Keď prechádzal cez cestu domov, zrazilo ho auto. Cigánka si len vzdychne:
- Bože, ako ten čas letí!
Nápis na náhrobním kameni:
"Tady leží moje manželka a já odpočívám doma v pokoji!"
Mesiac po svadbe pride dcera za matkou s placom:
- Mama, ja asi nikdy nebudem tehotna!
- Preco?
- Nedokazem sa prinutit, aby som preglgla to svinstvo!
- Kedy sa indian najviac nastve?
- Ked si kupi novy bumerang a nemoze zahodit stary...
Muz Zavola telefonom. Zodvine to sepkajuce dieta.
Muz: Ahoj, zavolas mi maminku?
Sepkajuce dieta: Nemozem je v spalni.
Muz: A co tam robi?
Sepkajuce dieta: Ma vela prace.
Muz: A kde mas otecka?
Sepkajuce dieta: Otec je tiez v spalni.
Muz: Tak mi ho zavolaj!
Sepkajuce dieta: Nemozem, ma vela prace.
Muz: A je este niekto doma ?
Sepkajuce dieta: Ano, su tu poziarnici.
Muz: Tak mi zavola niekoho z nich!
Sepkajuce dieta: Nemozem, maju vela prace .
Muz: Co sa to tam deje kto tam este je?
Sepkajuce dieta: Su tu aj policajti.
Muz: Tak mi zavolaj niekoho z nich!
Sepkajuce dieta: Nemozem, maju vela prace.
Muz: A co tam preboha vsetci robia ?
Sepkajuce dieta: Hladaju ma.
Neznášam ludí, ktorý berú drogy,
...hlavne colníkov a policajtov!!!!!!!!!!!!
