Patológ:" Čo mi to sem vozíte, už šiesty sa bránil pitve!"
Zajac sa mal stat brancom. Pride pred odvodnu komisiu, ale nezoberu ho. Stretne ho medved:
- Ako si dopadol?
-Ale, nezobrali ma, ze vraj mam maleho.
Medved sa zamysli, odrube si ho a ako tak ide pred komisiu, uz dialky na neho kricia:
- Medved, ty sem ani nechod s tymi plochymi nohami.
Mozno uterakom zabit svokru?
Mozno. Ked je v nom zehlicka.
Sedi chlap na verejnem zachodku a ne a ne se vykadit. Na sousedni zachod prijde kdosi a je slyset: Prrrrrd!...Zblunk! Chlap odvedle pronese:
"Vam to ale krasne jde, to Vam zavidim!"
Odvedle: "Nemate vubec co,to prvni bylo do kalhot a to zblunknuti, to mi spadl do zachoda mobil!"
Prechádzajú sa dvaja policajti po parku a jeden zrazu zhíkne:
"Aha, našiel som stokorunáčku!"
Druhý zvolá:
"Fíha, ty máš ale šťastie !
Po chvíli ju policajt roztrhá a zahodí.
"Pre Boha, čo to robíš!"
"Veď bola falošná!"
"To si ako na to prišiel?"
"To bolo predsa jednoduché. Stokorunáčka má dve nuly a nie tri!"
Blcha vošla frajersky cez rozlietacie dvere do salónu, vypila tri whiskey a vyskočila von. Zrazu sa postavila, oprášila a povedala:
- OK, kto mi odplašil psa?
Dokedy sa zať pozerá na svoju svokru jedným okom.
Kým nepotiahne kohútik.
Ako spoznáte holiča v prvomájovom sprievode?
Ťažko.
- Laco, ako si mohol v slove kurča dať na u dĺžeň?
- Mal som v pere veľa atramentu.
Ujo sa pýta chlapca:
"Ako sa voláš?"
"Tak ako otec."
"A ako sa volá tvoj otec?"
"Tak ako ja."
"A ako sa voláte obaja?"
"Rovnako."
- Počul som, že keď si bol dieťaťom, bol si veľmi pekný!
- To áno.
- A čo sa ti stalo?
Test na prijímačkách pre policajných kandidátov: Do oceľovej krabice s otvormi rôznych tvarov (kruh, štvorec, ovál, trojuholník) zasunúť telesá zodpovedajúcich tvarov.
Výsledok testu: Prijatí sú všetci. Dvaja pre nadpriemernú inteligenciu, desiati pre neobyčajnú silu.
"Proc balis kufry?" pta se manzelka muze.
"Slysel jsem, ze v jednom meste je nedostatek muzu a zeny tam davaji za jednu noc stovku. Tak tam jedu!"
Manzelka dotycniho zacne rovnez balit.
"A kam jedes ty?"
"No, ja se jedu podivat, jak tam s tou stovkou mesicne vyzijes!"
Stary dispecer, slouzici mnoho desitek let na oblasti prijde vecer domu z prace a jeho zena se pta:
- Udelal si ten nakup?
- Jaky nakup?
- Rano jsem ti rikala, at koupis chleba, mleko a dve piva..
..... a potvrdil jsem ti to ?
Fero a Miso maju nejake podozrive skvrny na vtakoch, tak sa vyberu venerologovi. Prvy je na rade Fero. Lekar sa pyta:
- Tak ukazte, co vam je?
Fero vytiahne vtaka, lekar mu ho prezrie, potom vyberie vreckovku, naslini ju a utrie mu vtaka s poznamkou:
- Uz je to v poriadku. Bola to len lahka infekcia. Dostanem 500 korun.
Potom vytiahne vtaka aj Miso a procedura sa opakuje. Lekar mu ho utrie naslinenou vreckovkou a vravi:
- Aj to je v poriadku. Tiez, iba lahka infekcia. Dostanem 1000 korun.
- Preco on 500 a ja 1000? - pyta sa Miso.
- Lebo on mal tie flaky od ruzu a vy od hovna! - vysvetli doktor.
Děti, jak dělá ovečka?
- Béééé.
Dobře, a jak dělá kohoutek?
- Kykyrykýýý
Dobře. A jak dělá svině?
- Dobrý den, silniční kontrola, Vaše doklady, prosím.
Veliteľ stojí pred nastúpenou rotou a hovorí:
- Vojaci, mám pre vás dve správy. Jedna je smutná a druhá je radostná. Najprv ta smutná: Máme naložiť 20 vagónov piesku. A teraz ta radostná: Piesku máme dosť.
Rozprávajú sa dvaja zverolekári, ktorí práve dooperovali slona. Prvý hovorí:
- Dnes nám to išlo skvele. Dokonca sme si tam nezabudli ani žiadne chirurgické nástroje.
Druhý hovorí:
- Áno nezabudli, ale kde je sestrička?
Viete čo urobí muž po súloži s holohlavou ženou?
Dá ju naspäť do kočíka!
Evička pije z kaluže vodu. Pristaví sa pri nej Janko a hovorí:
- Nepi tu vodu! Je v nej kopa bacilov a ochorieš.
- Neboj sa, Janko, predtým som ich prešla bicyklom.
Přijde policajt do masny a chce salám a prodavačka, že má jen točený a on: "To nevadí, já mám v aute kanystr."
Divoký západ. Do saloonu vchádza kovboj Džordž. Prezerá si vrecká, v nich ani cent a piť sa mu chce. Hovorí barmanovi:
- Vieš čo, ja dokážem pohľadom zdvihnúť fľašu whisky.
Barman kladie fľašu na pult a hovorí:
- Keď sa ti to podarí, môžeš ju zadarmo vypiť.
Džordž sa zahľadí na fľašu a tá sa pomaly zdvihne do výšky. Potom povie barmanovi:
- Teraz na ňu dýchni.
Barmna dýchne a fľaša pomaly sadne naspäť na barový pult. Barman nadšene skríkne:
- To je super! A môjho vtáka by si tak nevedel zodvihnúť?
- Čoby nie. Za 100 dolárov!
Barman zaplatil a Džordž mu ho skutočne zdvihol. Vtom však barman tasil kolt a reve na celý saloon:
- Ak niekto dýchne, zabijem ho!!!
Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptá se:
"Kam jdeš s tou baterkou?"
"Na rande."
"Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku."
"No, a podívej, cos sbalil!"
Mama krici na malu Vierku, ktora sa pri jedeni zababrala:
- Ty prasiatko! Vies ty vobec, co je to prasiatko?
- Ano, Dieta velkej svine.
Na policajnej akadémii sa robia ústne skúšky. Prvý nádejný policajt ide dnu a o hodidu vyjde von celkom zničený. Všetci sa okolo neho nahrnú a už sa ho pýtajú:
- Tak čo, bolo to ťažké?
- Veľmi. Také otázky sa ma pýtali, o ktorých som nikdy nepočul.
- Povedz aspoň jednu!
- Nuž, pýtali sa na hlavné mesto Ruska.
- A čo, vedel si?
- Áno, Moskva!
Ten, čo ide hneď po ňom si túto odpoveď napíše na kúsok papiera, a papierik vloží nenápadne do topánok. Vojde dnu a už ho aj zahrňujú otázkami. Asi po pol hodine sa ho opýtajú, ako sa volá hlavné mesto Ruska. Nenápadne si vloží ruku do topánok, pozrie sa a zo sebaistým úsmevom povie:
- Partizánske!
Ako najviac opiješ slimáka?
Tak, že netrafí domov.
Muž príde domov ožratý jak činka, postaví sa do stredu obývačky a len tak stojí. Po štvrť hodine to už žena nevydrží a hovorí:
"Čo tam stojíš, veď si sadni!"
"Veď hej, hneď, len čo okolo poletí kreslo!"
Slovenský bača sa chváli svojim honelníkom:
- Chlapci moji, tá viagra je výborná medicína. Zjedol som len pol tabletky a hneď som vyprášil... ...celú fľašu slivovice!
Chodí to po nebi a ští to? Viete čo to je?
Neboštík.
Cestujúci, čo práve vystúpil z narvanej električky, sa na zastávke pýta:
"Prosím vás, ďaleko je to na Sládkovičovu ulicu?"
"To ste mali ešte zostať v električke a vystúpiť až o 4 zastávky ďalej!"
"Zaujímavé, a v električke mi povedali, že už mám vystúpiť."
"A v tej električke ste sedeli alebo stáli?"
