Koktavý hovorí lekárovi:
"Pa pa pán do do dokk dokk tor čoo jjje to ppp ro ssta ta?"
Lekár sa ne neho pozrie a hovorí:
"Prostata je taká choroba, keď niekto tak močí ako vy hovoríte."
Pacient počíta na lôžku:
"3623, 3624, 3625 ..."
Príde k nemu lekár a vraví:
"Pane po operácii už nemusíte rátať."
Sestrička vezie pacienta:
"Kam ma to veziete?"
"Do márnice."
"Ale veď ja som ešte neumrel!"
"Však ešte nie sme v márnici."
"Pán doktor ja sa tak strašne bojím toho plombovania, že by som radšej rodila."
"No tak si to ale rýchlo rozmyslite, lebo práve nastavujem kreslo..."
Na urologickej operácii hovorí hlavný chirurg: -
- Sestra, popraviť vajcia.. Ohoo! A teraz pacientovi..
U psychiatra:
- Odkedy si myslíte, že ste princ?
- Odkedy nie som žaba.
V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi. Ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:
"Toho stredného nechajte."
- Pán doktor,pred očami mi lietajú také malé, nejasné mušky.
Lekár predpíše pacientovi okuliare a prikazuje prísť o mesiac.
- Tak ako, už je to lepšie?
- Jasne, mušky sú oveľa väčšie a vidím ich zreteľne.
"Pán doktor, celé telo ma svrbí."
"A skúšali ste kúpeľ?"
"Skúšal. Tak týždeň-dva bolo dobre a potom to začalo zas."
Na večierku sa zoznamuju muž a žena, prebieha rozhovor,
On sa pýta: "A vy čo robíte?"
"Ja som tlmočníčka. A vy?"
"Ja som lekár."
"Gynekológ?"
"Nie... ale pozrieť sa môžem..."
Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
-"Viete pán doktor... môj manžel by chcel vedieť..."
-"Ja viem, ja viem..." - preruší ju lekár - "Túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.
-"Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu..."
V nemocnici:
"Sanitár, čo mi to sem vozíte?!! Minule sa to bránilo pri pitve!"
"Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky!"
"Podľa čoho tak usudzujete?"
"Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili, a tie nové plávajú."
Pacient zomrel a lekár takto jemne oznamuje pozostalej manželke túto smutnú udalosť:
- Vážená pani, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Najprv vám poviem tú dobrú: Vysoké teploty vášho manžela už klesli.
Hovorí sestrička: "Pán doktor ten simulant z trojky umrel."
Doktor odpovedá: "No, ale tentoraz to prehnal."
"Pan doktor, som homosexual"
"Ách, bože, a ja som taky neučesaný!"
V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V porodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi, ten ich chviíľ pozorne prezerá a potom hovorí:
"Toho stredného nechajte."
Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce. Ten si nakoniec zúfalý rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí päťdolárovú bankovku. Lekárnik však urobí presne to isté, nohavice - penis - bankovka. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich do vrecka. Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo gestikulovať. Ten ale hovorí:
- Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte stávkovať.
Prídu Fero s Mišom na vyšetrenie k závodnému lekárovi. Keď ich sestrička uvidí nahých, počudovane sa pýta:
- Ako je to možné? Obaja ste černosi a jeden máte čierneho vtáka a druhý bledého?
- Akýže černosi? - vysvetľuje Fero - My sme baníci a Mišo si iba odskočil na obed domov.
Ordinačné hodiny gynekológa:
Po-Pia do druhej
So-Ne do svojej
Na ulici stretne lekár manžela svojej pacientky.
- Nerád, ale musím vám povedať, že vaša manželka sa mi vôbec nepáči.
- Kvôli tomu sa netrápte, pán doktor. Ja som si zvykol, ale vaša tiež krásou veľmi nevyniká.
Definícia gynekológa:
Gynekológ je inteligent, ktorý hľadá problémy tam, kde my, normálni muži, hľadáme potešenie.
Príde chlapík, starý mládenec, k doktorovi, že má oranžový penis.
- A čo robievate po večeroch? - pýta sa doktor.
- Pozerám porno a jem paprikové chipsy.
Doktor pacientovi:
"Ste vážne chorý. Takže žiadne fajčenie, žiadna pijatika, žiadne ženské!"
"Ale pán doktor, veď som chlap!"
"Dobre. Holenie máte povolené."
Nováka služobne premiestnili do nového mesta a hneď musel k závodnému lekárovi na prehliadku. Všetko v poriadku, len jeho mužská okrasa je viac ako miniatúrna.
"Ako môžete žiť s takým malým?" - pýta sa doktor
"Je to v poriadku. Mám peknú ženu, tri deti a bohatý sexuálny život. Akurát, že cez deň keď sa chcem ísť vyčúrať mám problémy s jeho hľadaním v nohaviciach..."
"A v noci? V noci problémy s hľadaním nie sú?"
"Nie, lebo v noci ho hľadáme dvaja."
U zubára:
- Koľko ma bude stáť to vytrhnutie zubu?
- 500,- Sk.
- Čože? Toľko za 5 minút roboty?
- Nuž, keď chcete, tak ja vám ho môžem trhať aj pol dňa.
Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta:
- Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúšku?
- Aby ich nik nespoznal, ak sa operácia nepodarí.
Doktor hovorí sestričke:
"Pobozkajte ma!"
"Nemôžem pán doktor."
"Ale sestrička veď ma pobozkajte!"
"Nemôžem pán doktor."
"No tak, veď nerobte drahoty a pobozkajte ma", nalieha doktor.
"Nemôžem pan doktor, veď už aj tak som cela nesvoja, keď tu ležím takáto nahá pod vami."
Bacil sa pýta bacila.
- Ako sa máš?
- Dobre. A Ty?
- Zle. Práve som dostal acilpirín.
Zákazníčka sa pýta v lekárni:
- Myslíte si, že ten krém na vyhladzovanie vrások je účinný?
- Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech.
