Stránkovanie: | 1 |
2 |
3 |
Ďalej »
Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah).
Syn se ptá: "Tati, co to je?"
A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!"
Vtom se přibelhá malá starší dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují árovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"
Vrati se chlapik necekane ze sluzebni cesty, a slysi z koupelny nejaky divny hlasy, a tak jde, a vyleze si v loznici na skrin. Manzelka s milencem pridou z koupelny, a hups do postele. Manik ji da pusu a povida:
"Pusinku jsme si dobre vykoupinkali," presune se niz, a povida:
"Prsicka jsme si taky dobre vykoupinkali", presune se jeste niz a povida:
"Ale tady jsme se nejak spatne vykoupinkali."
A zenska mu na to odpovi:
"Podivej se na skrin, a poseres se taky"
V práci v kancelárii ako vždy nuda, keď zazvoní mobil. Chlápek ho zoberie a jeho odpovede sú :
-Ahoj miláčik!
-Čo si to objavila? norkový kožuch za 50 000,-?
-Jasne, že ho môžeš kúpiť veď norka za 50 000,- sa oplatí.
-A diamantový náhrdelník s perlami za 70 000,-?
-Samozrejme aj ten si kúp. To je predsa úplne za dara.
-A ešte červené večerné šaty za 20 000,-?
-Môžeš. Samozrejme, že si ich môžeš kúpiť. Budeš v nich vyzerať super keď pôjdeme večer von.
-Pa a ja ťa mám rád.
Keď telefonát skončí nahlas sa spýta "chlapi koho je to mobil?"
Ona: "Miláčku, udělej mi děťátko!"
On: "Paci paci pacičky!"
- Babičko, chceš naučit nový způsob soulože? To se oba svlíknem do naha, já se opřu o zeď a ty na mě skočíš.
Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď.
Dědek povídá:
- To jsem s tebou vymrdal!
Muz na smrtelnej posteli hovori svojej zene:
"Bola si so mnou vzdy ked mi bolo tazko. Ked ma vyhodili z prace a museli sme sa stahovat, bola si tu a zvladli sme to. Ked mi skrachoval podnik, tiez si ma podrzala. Bol som prave s tebou, ked ma postrelili a ked som sa zobudil v nemocnici, drzala si ma za ruku. Odvtedy, co sa mi zacalo zhorsovat zdravie, stale si pri mojom boku. Vies, co si myslim?"
"Co, drahy?" sepne dojata zena.
"Myslim, ze mi nosis iba nestastie."
Ožení se indián. Nastane svatební noc. Šuká tři dny. Sleze z indiánky ta je celá hotová. Indián povídá:
"Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to:
"Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí:
"Ne. Teď budeme šukat zezadu!"
Novomanželé na svatební cestě. On v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá:
"Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc."
Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
Fero sa pohádal so ženou a preto sa s ňou nerozpráva. Kedže potreboval ráno skoro vstať, napísal žene odkaz:
- Žena, zobuď ma ráno o pol šiestej!
Potom šiel pokojne späť. Na druhý deň sa zobudí o desiatej a na nočnom stolíku lístok: "Fero vstávaj, už je pol šiestej!"
"Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Comam delat?"
"Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict."
Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi do drzky a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou."
Manžel se ptá ženy:
"Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy???"
"No samozřejmě, že ne!"
"Tak proč si tedy kupuješ PODPRSENKY?"
Zena rika: "Vite, muj manzel trpi predcasnou ejakulaci."
"Je to pravda, pane?" pta se psycholog muze.
"Ne tak uplne. Ona tim trpi, ja ne."
- Vcera vecer zom nasadil parohy celej dedine.
- A to uz ako?
- Pomiloval som sa s manzelkou.
Pride zena ku gynekologovi a stazuje sa:
"Pan doktor, ja mam asi v posve vcelu a bojim sa, ze ma postipe!"
Lekar da zene pokyn, aby sa vyzliekla, dokladne ju vysetri a vravi:
"Mila pani, vy ste mali pravdu, skutocne tam mate vcelu!"
A hned doda:
"Nebojte sa, mam jednoduchu metodu ako tu potvorku dostaneme von!"
"A aku, pan doktor?", nesmelo sa pyta pacientka.
"Taku, ze si koniec penisu natrem medom, zasuniem vam ho dovnutra a ta potvorka sa nanho prlilepi," vysvetluje gynekolog.
"Ale to... to... nemozete pan doktor, ja som vydata a co ked sa to dozvie manzel !? ", zhrozi sa zena.
"Nebojte sa, bude to jednoduchy a rychly zakrok a navyse som viazany lekarskym tajomstvom", upokojuje lekar pacientku.
Zena sa teda podvoli, necha gynekologa vykonat nim navrhnuty ukon, gynekolog vsak zacne znicoho nic prirazat.
"Ale ved vy ma sustate, pan doktor!", protestuje vydesene zena.
"Zmenil som taktiku", vysvetluje doktor, "MY TU POTVORKU MALU UDUPEME!!!!"
Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
- Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit.
- Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.
Jano príde na družstvo a hovorí:
- Predseda, ja som vašu dcéru Maru ... nó, mhmm, tóó ...
Predseda na to:
- Keď sa stalo, stalo sa. Teraz si ju šak musíš zobrať za manželku.
- Oj, to nie. Ja som ju prešiel traktorom...
Bavej se tri chlapi v hospode, co jako jejich manzelky nejvic vzrusi.
Ten prvni povida: "Tu moji to nejvic vzrusi, kdyz je nahore".
Druhi: "Moji nejvic vzrusi, kdyz to delame zezadu".
A ten treti na to: "Panove, na to nemate. Tu moji nejvic vzrusi, kdyz si ho potom utru do zaclony".
Manzele maji maleho Pepicka a bydli v garsonce. Jednou takhle vecer na ne prijde chut a aby se Pepicek na ne nekoukal, reknou mu aby stal u okna a vsechno co uvidi jim rikal. A daji se do toho. Pepicek stoji u okna a povida:
"Voldrichovi maji nove auto, Kralovi se hadaji, u Matousku se suka!"
Oba rodice se leknou: "Jak to vis?"
"No, jejich Jara taky kouka z okna!"
Bavi se tri muzi o sexu v manzelstvi.
Prvni rika: "Moje zena u toho tak rve, ze budi deti", druhej rika: "To nic neni, moje zena u toho tak hrozne rve, ze budi sousedy" a treti rika "Hosi to je hovno, ta moje u toho tak strasne rve, ze ji slysim az v hospode!"
Chlap sedi doma v kresle a vyhadzuje do vzduch arasidy a opat ich chyta priamo do ust. Zrazu ho manzelka vyrusi z tejto produktivnej cinnosti a prave vyhodeny arasid mu spadne do ucha. Snazi sa ho vybrat on aj manzelka, ale arasid sa dostava stale hlbsie a hlbsie do ucha.
V tom momente vchadza do dveri dcera aj s kamaratom. Ten ked vidi co sa deje sebavedome vopcha chlapovi dva prsty do nosa a povie: "Fuknite" ...
A naozaj - arasid je zrazu von.
"To je fantasticke hovori manzelka, ten chlapec je genius, som zvedava co z neho bude."
Otec smutne prikyvne " Podla toho ako mu smrdeli prsty by som povedal ze nas zat".
Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už 50 rokov som ženatý. Celý život som bol manželke verný, až do včera. Včera som sa celú noc miloval so 17-ročnými dvojičkami.
- A kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som Žid.
- Tak potom prečo mi tu hovoríte hriechy?
- Viete, ja sa dnes chválim každému...
Zena si privedie milenca. Manzel je v praci, ale necakane pride domov jej 9 rocny syn, tak ho zavrie do satnika. O chvilku pride necakane aj manzel a tak zavrie o satnika aj milenca. Syn hovori milencovi:
"Je tu tma."
"To hej."
"Mam baseballovu loptu."
"To je super."
"Kupis?"
"Nie diky."
"Ale otec je vonku."
"OK, kolko?"
"$ 25."
O par tyzdnov sa situacia opakuje, chlapec a milenec zase skoncia v satniku a chlapec hovori:
"Je tu tma."
"To hej."
"Mam baseballovu rukavicu."
Milenec si spomenul ako to bolo predtym tak sa rovno spytal:
"Kolko?"
"$ 75."
"OK."
O par dni hovori otec synovi:
"Zober rukavicu a loptu, pojdeme si na dvor zahadzat."
"Nemozem, predal som ich za $ 100."
"To je nepekne, ze takto ozobracujes svojich priatelov, pojdes sa do kostola vyspovedat."
Pridu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovori:
"Je tu tma."
"Kua, nezacinaj s tym zase."
Manzelka sa pyta muza:
- Tak co ta tvoja nova sekretarka?
- Dobre, praca jej ide od ruky.
- A ako sa oblieka?
- Rychlo.
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."
Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
- Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude veľmi fajn.
Po hodnej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
- Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
- O chvíľku! - drsno hovorí mladomanžel - Len čo skončím a dám ti po papuli!
Zena na smrtelne posteli, manzel kleci u luzka a drzi ji za ruku a tise place. Zeniny blede rty se pohnou:
"Drahy, musim..."
"Draha, nic nerikej."
"Drahy, musim ti neco rict. Musim se priznat."
"Draha, nic nerikej. Neni se k cemu priznavat. Vsechno je v poradku."
"Ne, neni. Musim zemrit s klidem v dusi. Musim se priznat, drahy, byla jsem ti neverna."
Manzel ji pohladil.
"Draha, netrap se tim. Vim o tom vsecho. Proc myslis, ze bych te jinak otravil?"
Manželský pár sa bol potápať v zátoke San Franciska a žena sa pri tom stratila. Zúfalý manžel sa vrátil domov a oznámil celú vec polícii. Na druhý deň ráno zazvoní zvonček a za dvermi stoja dvaja policajti s vážnym výrazom tváre.
"Pán Walker. Máme informácie o vašej panej."
"Čo sa jej stalo?"
"Máme pre vás tri správy. Jednu zlú, jednu dobrú a jednu vynikajúcu. Ktorú chcete počuť najskôr?"
"Tú zlú."
"Našli sme vašu manželku utopenú v zátoke."
"Aká je tá dobrá správa?"
"Keď sme ju vytiahli mala na sebe dva tucty krabov a dva dvojkilové homáre."
"No a aká môže byť tá vynikajúca správa?"
Policajt si mlstne oblizne pery a hovorí: "Zajtra ráno ju zase vytiahneme."
Jiskra v jejich manzelstvi uz pomalu uhasla, a tak se muz snazil o jeji vzkriseni. Jedne noci, prisel pozde z prace a nasel svou zenu, jak uz spi v posteli. Napadlo ho tedy, "Co kdybych ji to ted ve spanku udelal?"
Dostal se potichu pod perinu a proniknul do ni. Po chvili se zacala chvet a vzdychat touhou. Po par minutach se jeji telo vzedmulo v bourlivem orgasmu. Ihned pote, sel muz do koupelny, umyt si zuby. Kdyz tam dorazil, v koupelne se svitilo a jeho zena si tam prave holila nohy.
Prekvapenim zvolal: "Co tady delas?!?"
Tise rekla: "Psssst!" ukazujic na postel, "At nevzbudis svou matku!!
Jaky je rozdil mezi manzelkou a zumpou?
Zadny, bud je vycerpana nebo nasrana.
Stránkovanie: | 1 |
2 |
3 |
Ďalej »
